【85184字】离开之前，日复一日[2025.10.31更新]

lanlanditian

【周二 晴】
心情糟糕，上午接母亲电话，唠唠叨叨不知所云，像即将溺水的人一样紧紧抓住别人丢过来的虚幻稻草，无限放大，而且还要强加到我头上让我表示感激并诚恳配合，在想什么到底？！这是我的生活，我为什么要按照她的剧本她的思路来，真的好生气，过去生气还会想要和她争辩几句，现在生气是根本不想多说话，完全不找话题了，她自己说了几个话题，也没什么意思，就主动挂掉了。原来应对母亲的电话也不难，沉默不说话就是了，对方说什么就不走心地嗯嗯好好就可以了，很快就可以把话聊进死胡同。
虽然电话挂了，但是那种边界被践踏的感觉真的很糟糕很持续，世界变得如此之快，谁都跟不上，更不用提一个多年没有接触过社会的人，她的焦虑不安我可以理解，但是为什么一定要把她自己的情绪转移到我身上，同时还美名其曰，她来给我当出气筒可以让我随意宣泄内心的不高兴，问题是，她不来朝我投射焦虑，我至于这么不高兴吗，啊，真的好气。
气的我很快就在脑海里闪现，活着有什么意思，不如去死算了。什么都不能做，总是被人念叨，一点也不自在，活着就是为了满足其他人的心愿吗，我不想活着，太烦了也太累了。
这种阴郁绝望持续了一整天，即便外面天气晴朗。
工作的时候也不小心说错话，之前领的任务也没有好好完成，什么都不想做，也哪里都不想去。
中午去食堂吃完饭又腹泻，真是烦死了，肠胃如此脆弱。
我厌恶我自己。我厌恶这个世界。

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【周日 晴】
头发油的越来越快，换了洗发水也不怎么管用，脸上也开始持续性地发炎长痘，整体状态不怎么样，也没什么办法，就这样吧。
趁着出差结束在家休息两天，也不是很舒适，因为该完成的工作还遥遥无期没有进展，但是马上要继续牛马打工人的日常，更是糟糕，一切都向着难以控制的灾难性后果滑动。
生活充满了杂音，乌糟糟的。
躺了两三天没有运动，昨天才重拾帕梅拉，跳了30分钟，但是今天出门换外出穿的裤子，依然觉得裤腰变紧了不少，真是好烦，稍微停滞一下体重就蹬鼻子上脸，烦死了。
活着总是受到各种约束，不是别人施加的，就是自己给自己施加的，烦得要死。
唯一的好事是前天和昨天接了个零活，入账三百元，感觉自己就适合做这种零工，付出一分努力就可以即时的收获一份酬劳。
在家短暂停留几天就觉得窒息，难以想象以后如果长久停留会怎样，以后还是去旅居吧，穷有穷的旅居方法。

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【周一 多云】
又回到了这个空气糟糕、街上弥漫着二手烟和粘痰的工作地，最近四处转着找房子租，老小区的房子破破烂烂，尤其是洗手间大多还停留在上个世纪的样子，即便如此，即便现在租金走低房客不好找，那些房东也不会主动去修整房子，总想着原样不动租出去就是赚到，曾经忍受这种房子住了好几年，现在不得不考虑新一点的小区了。
住老小区虽然安全和稳定有保障，但是房屋管道老旧，水管永远有铁锈。
走来走去的看房，感觉左脚有点浮肿。
买了哈罗单车的月卡，还是比较划算的，现在单车涨价，随便骑一会儿三块钱就没了，不买卡根本用不起。
住的不方便，饮食和营养还不如出差在外，现在每天只能靠多吃鸡蛋来补营养，就算鸡蛋里有抗生素也没办法了。
现在甲流盛行，还好自己目前比较幸运，没有中招。
有时找房子绝望觉得自己可真是太惨了，惨兮兮的，不像别的同事，要么是家在本地，每天舒舒服服地开车上班，要么是拖家带口地都在工作地租房或买房，总归幸福感和归属感是高出很多的，只有自己，惶惶不安。但是牺牲独居的自在去换取所谓的归属，又是内心无法达成的妥协。
所以只好继续坚持。
就算母亲假惺惺地说她为我担忧，她也从来没有过金钱上的表示，如果真的担忧，倒是赞助我几千块钱让我找个更贵更好的房子呢，这个钱她是拿不出来的，或者说，她拿的出来，但是在她心里更优先的是她的姐妹和她的儿子，绝非我这个叛逆不听话的多余的存在。
只能开导自己，人生就是场体验，租房子只是其中一件事情而已，而且我也没有被绑定栓死在这里，这个破城市不想呆了这份糟心工作不想干了，随时可以走，不必勉强，内心深处，我是自由的。
如此，足矣。