笑翻天爆笑集锦

eve2004091

一日，英语老师在给我们讲两个词的区别（忘记是哪两个词了）。
他说一个是包括主语，一个不包括，之后在黑班上写下这两个词，
写了一个“包”字之后，在前面比划了好半天，
转过来问到：“‘括’字怎么写？”

某日偶朋友去一高级酒店，席间突然内急。于是匆忙之间赶去ＷＣ。
完事之后洗手，发现此ＷＣ甚是高级，准备了消毒纸巾以备擦手之用。
擦手之后，偶朋友发现在纸巾盒旁边放了一盘类似糖果的球状物体，大赞。
心想高级酒店连ＷＣ都为客人考虑的那么周到，遂拿起一粒放入口中。
正欲离去，突然见一ＷＣ清洁工人入内，从方才的小盒里取出几粒球状物体放入小便池中。。。

每次逛街都有各种各样的奇怪推销广告员来招呼我们，
每次上街我都会被问：小姐，减肥药要么？或者：小姐，减肥课程参加么？
就算是3个人并排走，就算我离推销的最远，他也肯定绕过来跟我推销，实在很气人。
有一次，又是3个人在逛街，迎面一个过来，我还正在想，靠，又是减肥药，
结果人家说：小姐，纹身么？当时就晕了，我长的不像乖孩子么？
结果正在被其他两个耻笑的时候，迎面又过来一个，直接拿着传单给我旁边的女生，
我们还笑说，哎哟，今天减肥的不找我了~
结果那个推销对我同学说：小姐，整容么？………………
我同学当时就翻脸了，骂了一路…………

晚上和我妈去粮店买鸡蛋,店家只开了一个电灯泡，很昏暗。
我看见店家门口有个大麻袋,里面有土黄色的、绿色的葡萄干，
我说：“这葡萄干不错啊！”说完就抓了两个往嘴里送。
就这葡萄干硬硬的，还有点咸，说：“你这葡萄干坏了吧？怎么又硬又咸？”
老板说：“你手真快，那时猫粮……”

中学谈恋爱，到情人节送女孩子花，感觉好时尚，把花放在衣服里送她回家，
到她家门口伸手拿花，没摸到。女孩子说，别找了，刚才看你掉路上了

全家看新闻的时候，说非洲有个地方感染了登革热，我姥爷来一句：“什么？咯噔热！？”
全家大笑不止

高中时男生喜欢骑一种只有车架+轮子+车把的自行车，并经常练习把前轮高高抬起，后轮行驶10几米的技术，偶一直不行。同桌抢过自行车说，你学着点。然后高高抬起车把，把偶羡慕的不得了，正当他放下车把的时候，前轮突然掉了下来，在地面上连续弹了几次，当时看他脸都白了，车前插先着地，脸随后。  惨！！！！

我们老师给我们讲课：“学者先要会疑。哥白尼就是质疑了日心说而创立了地心说的……”

我有一个同学上课违纪，老师罚他写检查。
第二天上课，老师让他读检查。结果他大声地在讲台前朗读他的检查，一切写得多是那么的好，他在文中深刻的检查自己犯的错。然而，在最后时，他用最大的声音说到：“我会卷土从来的......”全班打惊！
其实他想说“我会从新改正”！！

市场学课上小测验，老师念题，写完答案后把卷子传上去。老师开始念：“甲向乙购入一百公斤水母...”我还挺纳闷，买那么多水母做甚啊。但是着急做题也就没想那么多了。最后传卷子时才发现其他同学写的都是“甲向乙购入一百公斤水果。”...

高中数学考试，大家都考得还行，有一同学分数极低。宣布成绩时老师说到：“xxx六分”，顿时全班大笑。老师笑着又曰到：“xxx其实本来就四分时我又给他加了两分”。全班顿时安静，部分同学窃窃私语。老师加曰：“我给他加分是为了别让他和家长说瞎话，万一他家长以为是五分制的听他一说得四分还挺高兴的呢”！全班再次爆笑！

就在上午,班主任来了,大骂,你们就是驴,人事不懂一点.我对你们真是没有办法了,
什么叫黔驴技穷,我这就是黔驴技穷...
这时底下有一声音不高不低的...
"老师你不是说我们是驴吗,这一会怎么你自己也是驴了,本是同槽驴,相骂何太急呀"

昨天,我一家三口在KFC,四岁的小儿子好这口,我还在为单位那点破事发牢骚,
老婆说:"得了,吃点亏就吃点亏吧..."
正劝我呢,我小声嘀咕,"你知道个JB"...
儿子不乐意了,高分贝喊到"爸爸说脏话,爸爸不是好爸爸"
"对不起,是爸爸不对,你可不能学爸爸"...总不能让儿子学坏了呀..
儿子特牛,把头一转,对我老婆说"妈妈,你告诉他,JB是尿尿的"..
老婆当时就喷了....
(幸亏中国的KFC,就跟市场一样,太吵,可能没别人听见)
(另,可不能在小子面前什么都说了,现在的小孩子学东西太快了..)

带女儿去吃牛排.车上,女儿有点热.要求妈妈帮她脱衣服,妈妈说行,不过,呆会要穿起来.
女儿马上反驳:"可是,呆会,你会只顾自己吃,忘了给我穿衣服的!"

我老婆生完孩子，在家，朋友到我家来看望，进屋后，问我，老婆怎么样，
我回答“正生呢”！朋友很诧异的问，在屋里生呢？我说已经生完了。尴尬！

有次看一篇文章写道蜘蛛如何辛苦的将网织在两面很高的墙上，十分赞叹，
一日和朋友聊天提起自己对蜘蛛坚持不懈，克服困难的精神大为赞许，
突然感叹道：“唉！下辈子作蜘蛛（只猪）算了！”
朋友大笑······－－！

我同学说的一件事：上大学第一天报到，让做自我介绍，
一位同学站上去说，我叫吉xx，大家以后就叫我大吉（鸡）吧。

那天去老家肉饼吃饭 前边一女的要了2碗牛肉面 等了半天也不来
只好拿了餐号回座位上等 等服务员来喊话了“15号两碗牛肉面好了！”
姐们小跑过去 指着大块牛肉 n多香菜漂浮的面问
“这是牛肉面吗？？” 。。。。。。。

体育课上足球训练 对于我们男生来说再好不过了 老师集合时候是非常困难的
因为我们都在不停的炫耀自己球技
老师脸都急红了 只听一句“都给我把脚放球底下！”

有个朋友，体毛较重。
冬天，他特自豪的说，自己就一条单裤过冬。
结果，另一个朋友说，你不是穿着毛裤呢吗……

听同事说的她好朋友的事情。她朋友是个女领导，总是能收到男下属送的礼物，
而且礼物无一例外都是香水。一天下班回家，跟她女儿吃饭的时候无意感叹了下
：“为什么别人都送我香水呢？”
女儿不假思索，边吃边说到：“因为你臭呗！”她朋友顿时无言。

一日,我的"玉米"女朋友正在看电视.屏幕上是她的偶像李**在唱歌,
惊奇发现她老妈居然也看的津津有味.正奇怪间,老人家说:"恩,这小子长得还挺像丫头".......
狂汗！！！！！！！

小猪：“爸爸！问你几个问题。”
大猪：“什么问题啊儿子？”
小猪：“小鸡是鸡蛋变的吗”
大猪：“当然了！”
小猪：“那么小鸭呢？”
大猪：“小鸭当然是鸭蛋变的咯！”
小猪：“那么小鹅呢？”
大猪：“当然也是鹅蛋变的咯！”
小猪：“哦！原来是这样！”
大猪：“现在明白了吧！”
小猪：“明白了爸爸，我是猪蛋变的！”
大猪：――！

小猪：“爸爸！听说最近猪肉又涨价了。”
大猪：“是吗？
小猪：“是啊！一斤涨了一块钱呢。”
大猪：“那关我们什么事啊？”
小猪：“现在把你卖了是不是就能多赚很多钱了。”
大猪：――！！

小猪：“爸爸！咱们过年吃什么啊？”
大猪：“过年当然吃饺子咯！”
小猪：“哇！过年吃饺子好高兴啊，吃什么馅的饺子啊？”
大猪：“你喜欢吃什么馅的啊？”
小猪：“当然是猪肉馅的咯！”
大猪：――！

小猪：“爸爸！咱们什么时候才能像宇航员那样上天上去啊？”
大猪：“其实咱们同类已经去过天上了。”
小猪：“哇！真的好羡慕啊！”
大猪：“羡慕个屁！是被做成猪肉馅饼带到天上去的。”
小猪：――！

小猪：“爸爸！隔壁阿姨生了好多小孩啊！”
大猪：“生了几个？”
小猪：“生了十二个。”
大猪：“生的真不少。”
小猪：“爸爸！为什么你们只生了我一个啊？”
大猪：“啊  这个啊  啊 当年生你的时候正好赶上计划生育！”
小猪：――！

看到一个中意的女生。问朋友要了她的电话，于是鼓起勇气打给她，可惜没有人接。
还好，她回我电话了。她说“你好，你是谁？找我有什么事？”
我当时楞了一下，答“我也不知道我是谁”。
汗－－！~~

我在课桌上刻上 我爱 JY
其实JY就是金庸的意思
可是全班后来都知道了，说我爱前面的女同学叫江燕的。。

某次在朋友家睡觉,醒来的时候他看着我,我还有点得意,我帅吧
后来才发现,我流了好多口水...－－！

一天晚上，跟老公开玩笑说：“老公，我怀孕了，怎么办？”
老公就也跟我开玩笑说：“生下来呗”
我说：“可是我们现在的条件，怎样养啊？”
老公说：“没关系，我养。我一把屎一把尿把他喂大……”
……我瀑布汗啊……可怜的孩子……

多年前在同学家借宿，同学的老爸在看北京国安的比赛，终于进球了，叔叔超级高兴。
我问：叔叔，谁进的球啊？
叔叔说：就那外援……叫什么……什么……阿拉蕾！
当时晕倒，人家似乎是叫"拉雷阿"吧……

母亲一直很节俭，每次大家喝完的酒瓶、饮料瓶等都攒一起卖废品
。一天，听到小贩吆喝，她提出一袋易拉罐，说：“咱也比较熟了，就1毛8一个怎么样？”
小贩一听，转身顺手提装满瓶子的麻袋，说：“我还是卖给您吧！”

我和一个朋友还有他的老婆去吃新疆馆子，点了一大堆菜。
我那朋友很能吃，看了看桌上的菜，对他老婆说：“老婆，你说我再来碗拉面过分吗？”
他老婆说：“你找服务员给你过吧。我要一碗过水的。”（分＝粪）

曾有某电视台编导来电联系业务，每次他接起电话都会说：喂——我范建（犯贱）呀！
强忍暴笑，几乎憋出内伤！

那天网络出现故障，到中午才修好。急忙打开QQ进入有一帮兄弟姐妹的群，
迫不及待的打上五个字，“我终于拉了”，本来应该打“我终于来了”的，
结果大家集体喷饭。

跟同学聊天聊到手机，同学说：有些手机超级贵，
我马上回答：啊！那些是有人工包皮的！（其实我想说那些手机是有皮革包着的）

上医大第一次上人体解剖，极别扭，满脑子都是人体器官。
回到宿舍，听到一舍友问另一霸占电脑很久的舍友：“你还没搞完啊？”
他答：“是啊，我还没有搞完。”
我在旁惊讶道：“不会吧，快20岁了还没有睾丸。”
直至现在，我们都还叫他“太监”。

俺大学一同学， 喝完酒爱哭。一次聚会狂饮后回宿舍即歪倒于床，
不久大喊：“拿盆来， 要吐！” 吐完后， 指着快满了的盆， 大哭起来，
边哭边嚷：“呜呜呜！还有牛肉那！浪费可耻啊！呜呜呜”

记得在大学的时候寝室是四个人住，一天早上起来发现我下铺的老三一脸的疲惫，
于是我好心的书香门第：“咋的咧，感冒啦？”
结果老三没好气的说：“哎，你们三哥昨晚一个磨牙，两个讲梦话，
最郁闷的是一个是粤语，一个是客家话，唧唧咕咕就是没听懂你们讲得那么大声的是什么...”

ahaqiqi

不很好笑..

祂訆七

这这，这  
名字和我很象
我是书香地七七同学


恩 负责地看帖子
恩 很KUSO

可爱园

每次逛街都有各种各样的奇怪推销广告员来招呼我们，
每次上街我都会被问：小姐，减肥药要么？或者：小姐，减肥课程参加么？
就算是3个人并排走，就算我离推销的最远，他也肯定绕过来跟我推销，实在很气人。
有一次，又是3个人在逛街，迎面一个过来，我还正在想，靠，又是减肥药，
结果人家说：小姐，纹身么？当时就晕了，我长的不像乖孩子么？
结果正在被其他两个耻笑的时候，迎面又过来一个，直接拿着传单给我旁边的女生，
我们还笑说，哎哟，今天减肥的不找我了~
结果那个推销对我同学说：小姐，整容么？………………
我同学当时就翻脸了，骂了一路…………

蕾丝扣扣

某女出来吓人就不是对哇..

lidiyass

不错不错

彤羽

有点冷

sunflowerday

高中时男生喜欢骑一种只有车架+轮子+车把的自行车，并经常练习把前轮高高抬起，后轮行驶10几米的技术，偶一直不行。同桌抢过自行车说，你学着点。然后高高抬起车把，把偶羡慕的不得了，正当他放下车把的时候，前轮突然掉了下来，在地面上连续弹了几次，当时看他脸都白了，车前插先着地，脸随后。  惨！！！！！




我们老师给我们讲课：“学者先要会疑。哥白尼就是质疑了日心说而创立了地心说的……”



我有一个同学上课违纪，老师罚他写检查。
第二天上课，老师让他读检查。结果他大声地在讲台前朗读他的检查，一切写得多是那么的好，他在文中深刻的检查自己犯的错。然而，在最后时，他用最大的声音说到：“我会卷土从来的......”全班打惊！
其实他想说“我会从新改正”！！

哈哈哈······

坠天使

高中数学考试，大家都考得还行，有一同学分数极低。宣布成绩时老师说到：“xxx六分”，顿时全班大笑。老师笑着又曰到：“xxx其实本来就四分时我又给他加了两分”。全班顿时安静，部分同学窃窃私语。老师加曰：“我给他加分是为了别让他和家长说瞎话，万一他家长以为是五分制的听他一说得四分还挺高兴的呢”！全班再次爆笑！

太强了

imhj-88

很生活，蛮好的~~~嘻嘻