【9007字】酒酒的想七想八[2024.03.23更新]

TTCCC

3.12
忙得好崩溃，昨天和jr、xm、10姐还有xm的嫂子一起去吃年白了！好吃！！冻魔芋是比冻豆腐还要好吃的！！
今天上午去植树了，真的几乎是头一次用锄头，好不熟练但是到第二棵树的时候感觉熟练度大大提升了，然后上午搞活动轻松一点的下场，就是晚上疯狂加班，当然领导和我一起加班那也不知道该说什么……而且这次感觉比上次好多了，希望能一切顺利

TTCCC

3.14
终于开完会了，算是比较圆满结束啦，开心
下周又要培训，烦死，本来培训挺好的，但是xxx一起真的很恶心，我宁愿上班也不想和xxx离太近了，傻逼今天还找我帮忙加班，我不是人吗？真的好无语
最近感觉脾气好像确实越忙越暴躁了，要修身养性，虽然也不知道怎么做到，感觉就是不断学习向前，但是真的好难啊！

TTCCC

3.18
今天很值得纪念，得到了人生中第一个中组部优秀，希望以后还有机会再得！！！
择日不如撞日，就让我这个月再上再得一次吧！！
其他没什么好说的，吃吃喝喝玩玩，最近在思考要不要研究学习一下声律之类的，感觉写和读完全是两码事，看看有哪些书适合学习的！

TTCCC

3.23
又有好久没写日记了，上一周过得醉生梦死，胡吃海喝的结果就是胖了五斤……痛苦，好明显地变胖，要减肥了
今天去嫂子那边吃饭了，认识了她同事，总之希望能从他那边听到考试的好消息！
感觉最近过得好飘飘然，能感受到相当有人心里不痛快，卷的人没得，被迫卷的人却阴差阳错得了，我也感觉自己不配哈哈哈，然后继续很焦虑，这个月的还没有写，感觉写不出来，痛苦
昨晚本来嘻嘻哈哈唱歌蛮快乐的，但是突然有人情绪崩盘了，说实话好不适应面对这样的情况，噼里啪啦发泄了，然后又强制闭麦，就很神秘，感觉少了一些边界感？不过感觉还蛮小的
最近又有点犹豫要不要养小鸟，毕竟破壳/半毛开始手养真的很没精力，而且最担心的还是没有办法照顾好它
还有在计划学车，下个月领了工资就去学吧，我真的想自己开车回家了！！每次坐车感觉好累（开车是否会更累？）
今天和他们聊了之后，感觉一个是要抓紧时间学习工作（再也不要在单位看漫画了！！至少别被捉住……）然后是一定要赶快收拾出房间，晚上约朋友一起打羽毛球/玩桌游，适当调节自己的状态！

TTCCC

5.19
感觉我就是那种想一出是一出，很难养成习惯坚持的人，总是习惯做让自己轻松不费脑子的事情，当然越这么做越感受到了自己能力的下降。
最近和超宝疯狂沉溺于某游戏中，我果然还是爱刀子，我的老公我的宝呜呜呜，天杀的xxx我要报警抓你！！！！
好吧，其实半夜写日记并不是为了说这些（当然记录一下最近的生活也是好的），我们先来给人物代称一下，A（主要矛盾对象），B（调停者女，关系不错），C（调停者男，关系一般）。首先和A的矛盾，我诚实地和自己对话是：我本身就不喜欢这个类型的人，潜意识里就和她不怎么亲密，从她体现的竞争意识和那种有点不择手段的趋利避害（比如习惯性开脱、美化自己），给我很不舒服的感觉，但是感觉也有一些嫉妒，毕竟人家蛮瘦的，我也想变瘦（。）这次事情的直接导火索也很简单，因为我认为她把我推出去挡伤，她因为不喜欢穿裙子运动的时候和一个陌生ws中年男太近，所以在什么都没说的情况下和我交换位置，并直接导致我被拍到（万幸的是只是背影）（此说法来自于她当天的解释），在冷战几天后，她发的信息表示当时那个人并未做出其他举动，只是她自己担心穿裙子容易漏点，当然从我角度来看的言下之意就是：穿长裤的我没关系，她不喜欢但是我没问题。说起来我认为很恶心的一点还有，她在第二次解释中美化为我们一起发现该男子在拍摄，实际上为我一人发现（该男子横屏对准我们使用手机）并立即叫停，而后我提议绕后去确认该男子是否有拍摄行为，当然我们抓到了证据。此时我的心情只是不喜欢被拍到，而后她的解释把我惹火了，反复强调自己就是因为该男子有脱鞋等举动觉得不适才和我交换位置，当然在她后面的书面信息中全盘否认了，说起来很中二，但是给我的感觉就是她的虚伪自私，我无法保证在之后不会被她以这种下意思、没多想的状态推出去，并且由于是单位的小团体，我们之间交流相对来说比较多，更让我有一种被背刺的感受。BC两人一直试图从中调停沟通，但是对我来说是难以接受并且也不想原谅的，所以一直都是一个冷处理的阶段。
而最近两天的事情是，C要过生日了，本来我和B一起约好给C定一个蛋糕还人情，但是A不知道是怎么觉得，非要一起来a（之前也有类似情况，可能算友情的占有欲吧，我对A一定要参与到我和其他人的关系中感到很厌烦），于是我提出自己单独送一份礼物，当然我现在认为这个想法有妥当与不妥当之处，妥当是因为虽然B和我关系不错，但是我们都是独立个体，我并不应该为她们之间的交流而产生不愉快的心情（虽然这是人之常情），但是为了让自己感觉比较好，便感觉不应该去干涉，或者觉得自己有这个资格去干涉，不妥当就是因为C不好意思找我直接点名要xx，加上我这种耍性子的退让，心中百转千回，实际上她们也并不会知道，甚至只是折磨了我自己，其他人并没有受到影响。当然这个想法也能看出我是很坏的，我不高兴了就想让所有人都不高兴，笼罩在低气压之中，这当然不好，甚至很多时候都只惩罚了我自己，没能达到我的效果。不过在这里补充一点，我认为自己是存在了一个比较的心思在的，一方面是希望能减少交集和接触，另一方面也有我一个人也可以的意思，不过想了想为什么要逞这个强，说实话我和C关系缓和很大程度上是因为他喜欢B，所以在某种程度上示好叫和，当然B没有相关的想法，那我自然也要注意一点，不能成为靠着朋友有这层因素就理所当然占别人便宜的人，这对我们来说都不好，我也想好了，如果他有想要的就送，没有的话给自己话养我的赛博男朋友不香吗，我又不是钱多到没地方花了，天晓得我为什么因为赌气变得这么傻，说实话我也不喜欢给除了亲人和亲密朋友之外的人花钱，每次钱离开我的时候我都感觉生命中失去了一些重要的东西……
为自己认真分析了那么多，坦然地接受自己的卑劣与不堪，这是我一直想做到的，因为只有这样才能让自己开心一点，而不是一边折磨自己，一边又被这些坏东西缠住，唯有正视、接受，才能够根据自己的意愿、未来来选择如何改正或是保留。不过分析也不是就此便能想到一个很好的解决办法，只是让自己摆脱过思量的折磨，至于所谓的办法、或者说是答案，我觉得时间会带来，时间不带来也没有关系，又不是所有问题都必须解决，今日之痛苦，若不是抽丝剥茧一点点说明白，到来日怕是已不知今日何来此种感叹。要记住的是值得记住的（当然这个值得的定义也要好好思考），让人痛苦的、困在原地踌躇的，想来怎么也难算值得记住，最多最多也只是为“轻舟已过万重山”铺垫下的感慨。
唉，唧唧歪歪讲了这么多，我每次都想把自己的愿望翻来覆去地讲，要是能讲上一千遍一切都能实现吗？虽然我对自己的判断是在念叨一千遍之前就遗忘或是已实现，但是现在说说也不亏，要永远做自由的人，也不一定要快乐，只是接纳允许自己的每一部分，掌握自己，才能得到真正的自由。