【12767字】酒酒的想七想八[2025.07.27更新]

TTCCC

9.23 雨
毕业后这两三个月事情太多了，现在是我连续加班三周后的周末，开始思考自己不会开车但是异地上班是否是一个正确的选择，现在离家大概一百多公里，但是需要转车两次，每次回家一方面会觉得在路途上很消磨人的精力，但是工作压力太大还是想逃回家。我最近还想养一只小鸟，一个人独居有时候会觉得很孤独，但是爸爸妈妈和哥哥都说等春天了再去接雏鸟宝宝，冬天担心小鸟过冬难。
可能是因为刚刚工作的原因，加上工作内容本身比较繁重，每天都感觉在焦头烂额，整个人非常浮躁，有时候会又想酗酒，但是又觉得要忍住，之前焦虑症治疗了几年，终于好起来了，但是现在又要滑下去的感觉，所以想写日记，把自己的事情和自己的想法都写下来，再复盘分析，是否应该这么多愁绪。
再翻了一下记录，和好朋友绝交1个月了，工作闲暇的时候也会怀疑这样做是对的吗？我们之间确实没什么大仇，但是我也确实不知道怎么面对她们，友谊之间确实也有嫉妒，本质上我只是讨厌自己是被排除的第三人。
最近娱乐也有点提不上劲，感觉还是人太浮躁焦虑的原因，工作的时候想哭，娱乐的时候也没办法安心玩，然后干脆学习吧，学习也沉不下来，究竟怎么才能改变自己这种状态呢？最近工作常常到10点结束，但是回家有时候有两点才能睡着，这中间的时间是被什么偷去了？找回时间是否就能找回自己？
最近下了好多雨，变得好冷，回家的时候妈妈给我铺了厚被子，今天早上七点半的时候，听见妈妈洗漱出门的声音（我们这边很多工作是单休，妈妈的工作也是），裹在被子里和妈妈聊了几句，好像小时候，妈妈周末去上班，我在家里睡懒觉，然后等她回家，但是雨又落了，爸爸妈妈也老了，我也不是小孩子了。

TTCCC

9.25 阴
今天周一了，好在没有前几周忙。
周六晚上一想到周天就要回单位这边了就感觉好抑郁，哭得睡不着，失眠到了六点。
实际上回来了也还可以，赶完了月底要交的两个材料，然后背了一下单词，吃了谷维素就睡觉了，做了噩梦，但是睡眠质量也还好，不知道是不是药物也有作用，不过确实感觉焦虑状态好一些了，但是也可能只是因为没那么忙了。
试着交了一下新朋友，人果然是需要寄托的……或者说我没有我以为的那样可以脱离，我还是希望有很多朋友，可以多多分享交流。
感觉生活有时候也会感觉乏味，在思考怎么才能让自己的生活更丰富呢？多读书？多学习？找到自己热爱的？以前读书的时候感觉很多时候都在疯狂头脑风暴想七想八想很多古怪的事情，但是现在又感觉好像脑子被糊住了，只希望一些短暂的、即时的快乐，无法耐心。
怎么才能改变自己呢？感觉总需要不断去尝试，如果能再找到自己喜欢的就好了。

TTCCC

9.26阴
真是难以想象今天才周二，好多同事去参加活动了，我负责自己的事+修改同事的材料+帮另一个同事完成工作，最后自己要下班的时候东西反而交不上了，其他人都先去聚餐了，我自己一个人边做边哭，感觉好丢脸。
好不容易赶上去吃饭了，结果没想到一天搞了三场，11点多才结束，回家什么都不想收拾。我们主任待了六年要考走了，然后小领导大领导组织着搞了三场，头一次知道喝奶喝吐的感觉。
感觉有一些难过和迷茫，因为很多工作我都是边做边问主任的，她真的很厉害，感觉办公室一下子失去了中流砥柱……不知道之后要怎么办。
感觉每天上班都是很懵的，应该学习记录很多tips也没做，上了两个半月班归来仍是新人，今天敬酒时没忍住还笑场了一下，感觉成年人的世界好复杂，不管心中所想如何但是言语上一定非常正向，但是人本身也是很复杂的，总感觉学习这些也很难，不过至少同事看起来都还很好。
目前想要做的计划一是考在职研究生，二是要准备单位的考试，虽然战线都比较长，但是工作后的光阴流速真是比上学的时候还快，一方面觉得工作的时间好漫长，一方面又感觉这一天没有发生什么便已经结束了。
最近晚上靠看纸质书催眠，看看怎么才能让自己获得更加长久的快乐，现在还能记得几个答案：创造回忆、真心利他、写日记……想起我第一次好转也是因为日记，虽然也没写几篇，但是日记对我来说更重要的是和自己对话，很多东西其实是连自己都想欺骗的，但是写出来直面反而更好。
对了，祝我生日快乐。

TTCCC

9.28 阴但有雨
今天进行了烈士纪念活动，感觉有点难过，每次看到烈士纪念碑都会想他们要是能看到现在该多好啊，之前看到有理论说事物的形态是固定的，如果能有足够长的时间，那么曾经的状态会再次出现（当然也有另一种说法是只会趋向无限的混乱和混沌），他们能回来看看就好了。
昨天出差了，怎么说，感觉一是出差前需要检查确认材料，二是应该更合理规划一下时间之类的，但是坚持了坐班车和公交，感觉大省特省，反正年轻人除了时间真是一无所有。
国庆还要值班，想想就好emo，而且说实话今天做得挺生气的，同事该做的活没做完就跑了，我留下来加班擦屁股，其实我有时候对她的感觉有点奇怪，不是说她不是好人，但是她很喜欢给人带来一些比较负面的情感，我不是很喜欢和她表现工作得不开心（虽然我最近确实经常做哭），但是她很喜欢放大这种牢骚（以及对我摆脱这种情绪没有帮助），但是她本人也很喜欢给自己加压，只能说性格使然吧，其实我不是很懂……感觉自己脑子里像浆糊，只想做自己的工作、吃、玩、睡。
怀疑自己是不是对咖啡因太敏感，还是因为之前的问题现在已经有了抵抗性？昨晚吃了谷维素但是还是四点多被雨声吵醒了，也可能是工作压力的问题，回家的时候就睡得好很多，感觉平时上班就是一个压力逐渐累积的过程，然后周末清空一下，然后工作日又增加。
最近好多雨啊，小雨下了有利于秋种，但是雨太大了就成灾了……希望我值班这几天不要下大雨，真的很担心出事。
说起来！！！发工资了，一次性到账三个半月，不过看到数字反而有点没实感……回去的时候看银行能不能办个定期账户，存一下钱，然后日常花费算账也要进行预估和计算了，工作复盘感觉应该每天写，每天做了什么，有什么任务之类的，突然感觉也可以按周写，第一页是任务列表，然后是每天的复盘，这样可能会让工作更有条理吧，不然每天昏昏噩噩忙一天，一周结束感觉自己什么都没做……以及工作中的总结和心得，提高一下自己的工作效率，每天苦做感觉这样下去不行。
希望自己能成为越来越好的人。

TTCCC

9.30 阴
虽然但是，写下日记的时候已经是十月一了！！！祖国母亲生日快乐！！！祝愿祖国越来越繁荣昌盛，今天还是烈士纪念日，看到牺牲战士和他的亲朋的文章，还是忍不住落泪。
现在已经是深夜，又有一些失眠，真的怀疑一大早那杯咖啡有这么好的效果吗？？？持续一天？
今天是值班最后一天，还是觉得同事很不负责任+有点自私吧，我已经负责白天了，明明他们白天什么事都没做，结果明晚还想让我执夜勤，谁不想早点放假啊？？？我打算明天和领导说下午就走了，真的很无语！！！！另外万幸今天没有怎么下雨，希望明天也不要下雨。
刚刚出去烧了点热水，买了一个大保温杯之后我的喝水量又蹭蹭上涨，天冷了喝热水好幸福，今天早上还有发明了豆奶粉+咖啡液+热水的配置，我只能说口感吊打拿铁！！！豆奶，更适合中国宝宝体质的牛奶！！！
现在天色也很奇怪，和夏日晴朗的夜空完全不一样，星星肯定是看不见的，天的底色也没有那么暗，更像一层白雾笼罩了上去，天冷了桂花也开了，好好奇桂花的香气为什么会浮动这么远，我住在六楼，还是能闻见桂花的气味。
有时候歌和气味真的就像钥匙，之前听人说如果很想记住某一段记忆，或是那段记忆给你的感受，就在那段时间反复听一首喜欢的歌（当然我认为也要符合氛围），然后每一次听到这首歌就会想起来。可是记得这么清楚到底算不算好事呢？记忆就是难免会将过去反刍，和现在对比，快乐的记忆对比现在的惨淡，曾经的亲密变成现在的陌路，不会感到难受吗？
啊，最近还看到朋友圈有学弟在晒保研，之前的同学也有分享研究生生活的，不知道选择现在的路是否正确？一定要说后悔其实还好，我知道对我来说这就是抓住了一个很好的机会，在我不犯原则错误（感觉我这辈子是没这个胆子和想法了）的情况下，确实非常稳定，但是有时候也会羡慕，想自己如果去读书，会不会有不一样的人生呢？
学校真的在大部分时候和对大部分人来说都是单纯、快乐的环境，就算最后收尾有点狼狈，但我依旧这样觉得。
话说回来，我真的很喜欢桂花的香气，但是试了一下打着旗号的香水，只能说不是一模一样，但毫不相干（（（（，放假回来试试秋霞的，便宜买不了吃亏买不了上当
最近还很沉迷穿戴甲！昨天激情下单了一堆，这样会开心一点吧。
唉，其实还有想法能不能考外地的遴选，有时候感觉小地方蛮可怕的就是大家都沾亲带故，有点什么动向全知道了，想飘得远一点，像随风而来的阿姨那样，但是我又是妈宝哈哈哈，感觉好难。
好像每天都在希望自己变好，可是永远都是，到底要怎么才能改变啊？想做的事情要么三天打鱼两天晒网，要么就还未开始，原动力在哪里呢？
不过最近的好处是恢复了一点嗑cp的快乐，在该看到月亮的时候看不到月亮，就会想起之前嗑过的cp，月亮知道世界所有的语言，哀愁情思与团圆，正面或是负面，月亮全都懂的。月亮啊月亮，你到底听过多少八卦哦！（突然又想起初中语文老师和我们讲“我寄愁心与明月”，画了一幅月亮基站电波传递思念图x感觉我思维真的好发散）最近看的漫画里也有男女主一起看月亮，kswl！
天天在抖音上看肌肉男，看得有点厌倦了，虽然好涩之心人皆有之，但是我还是更喜欢云妹和清清这样的！！怎么说，比起肉体和脸（当然这个我不可能看到），真的好喜欢那种纯真的，少年感的人。之后也和其他人聊过哈哈，虽然现在只能说其他人了，就像我像买x地特产，别人建议我找当地的朋友代购，只能说我不认识当地人诶，但是如果不认识当地人，我这辈子也不会去尝一尝的吧？算了，也没什么好说的。正在努力脱敏中。

TTCCC

2023.10.07
以前上学的时候感觉今天这种很痛苦，但是上班了感觉痛苦也是天外有天的。
今天做工作弄了一下一周视图，感觉还挺好的，虽然很好奇为什么今天开始工作就那么多……一堆材料要写，感觉头好痛。测了一下抗原目前没问题，可能只是普通感冒了，天气冷得好快啊。
最近开始看钻石王牌了，我果然是运动番比赛爱好者，家长里短运动番开除运动番籍！
今天还去补办了身份证，虽然有点呆呆的，但是也还行吧，圆脸的命运我知道！

TTCCC

10.20 阴转晴
忙里偷闲在上班的时候写写最近的日记，拖了这么久还能算日记吗？
最近的生活也不知道该记录什么，感觉每天都是工作，每天没有属于自己的生活，或许是有的？但是感觉做什么都没劲，和之前抑郁的状态也不太一样，之前总是很伤心，脑子里像有一团迷雾笼罩着，现在却主要是茫然，每天感觉很忙，清单回顾却发现也没做出什么东西，是我太在乎成就感了吗？其实如果明天去死我也不会有什么波动，虽然知道家里人会伤心，但是我也不知道自己未来会怎么样？每天都这样重复吗？然后也无法去学习，每天浑浑噩噩，究竟怎么样的人生才能算是有意义的呢？我的爱好是什么？我感兴趣的东西是什么？是否因为我往看自己太近了，所以也没办法。
最近没忍住和村里吵了一下，所有事情都要催，反正事情不是他们的，所以把问题都推给我，工作有时候真的蛮影响心情，一上班就睡不好觉。
没忍住又去看了一下对方的动态，其实也没什么好看的，我越想脱离泥沼，但是感觉却陷得越深，怎么才能完全脱敏呢，真正成为不会后悔的人呢？每天都想需要怎么做才好，但是想也没想明白，究竟什么时候才会灵光一现，想到自己的课题呢？
今天上午去食堂吃了包面，虽然料弄得有些咸了，不过还是蛮好吃，吃热的早饭果然浑身都会暖和一些。昨晚失眠，然后忍不住重温了大宇xxxx，感想就是氛围感真的不错，就是揭开真相就很走近科学哈哈哈，不过我依稀记得小时候看到后面有一些未解之谜神神鬼鬼之类的。
不过说起恐怖类的东西，果然文字对我的威慑力＞电影之类的，我不知道是否有什么保护机制，当我看完恐怖电影之后，脑内回忆就好像自动马赛克了，好的东西却能回想起具体画面，这也算好事？小时候的事情记不清了，不知道是一直都这样还是抑郁那几年给我的礼物？
我应该已经从那场雨中走出来了，但是身上淋湿的痕迹却无法消退，爸爸问我有没有后悔过，我也不知道，该后悔吗？很多伤疤和肥胖纹，还有本来应该有更好的路可以走，那么多痛苦、睡不着、酒精，但是要说很后悔吗？是否连自己都否认了过去的自己？我知道我有很多毛病，做过很多错事，有很多卑劣的小心思，但是这样的话连自己都不能接受吗？如果连我自己都不接受，谁还能接受呢？很多亲戚提起来都说那几年太辛苦，是我误入歧途。我承认那是歧途，甚至沿路也没有什么风景，但是我不想说后悔，一切都给了现在的我，反正按我的性格迟早也会摔跟头。
在思考想买一把中阮练习，完全没接触过弦乐器，不知道看教程自学能否学会点基础，总感觉弦乐器除了古筝之外都很冷门。其实也有计划和想做的事情，不过得先把房间收拾完才行啊，感觉房子乱得和猪圈差不多了，头疼。

TTCCC

10.23 晴
不知道现在算日记还是有日期的生活随笔？其实现在还挺忙的，但是因为寝室的电脑放回家了，写日记用电脑的舒适度又远大于手机，所以只能现在来写了。
昨晚aab过生日啦，我和abb一起为她庆生！吃了蛋糕，看了《宇宙探索编辑部》，我感觉看完不错，但是又感觉空落落的，感觉好像一场梦一样，但是有时候怎么分清是否是梦还是现实的呢？长久的痛苦的余韵是真实的，就算在梦中也逃不掉，短暂的欢愉其实也是真实的，但是它只能偶尔作为慰藉。
啊，其实周六周天都加班了，今天感觉也会加班，崩溃，每天感觉都有很多压力，不知道什么时候能放松一下，昨天用了助眠的泡脚液，诡异的是昨晚真的一下子就困了，不知道是不是巧合，今天再验证一下。

TTCCC

10.29
最近的生活真的跟梦一样，无尽的加班，以及试图挽回。
今天晚上赶到了培训的地方，后悔没有带谷维素，一种从心底袭来的焦虑侵袭而来。

TTCCC

11.5 雨转阴
虽然但是，培训还有一周，我也不知道算不算好事，反正也会依旧被傻逼使唤，每一天都在真心期盼他能滚蛋
今天和表哥聊了一下，关于自己的一些规划打算？还有提升之类的，感觉自己怎么越大越感觉找不到自己喜欢的东西了呢，小时候的爱好是看书，现在就看小说漫画，感觉时间好像冻结了，但是又想起某本漫画里有提到，说如果是出于社交需求，把常人当做娱乐的作为爱好，实际上很容易就会露馅，那也根本不是爱好，而是一种社交的手段，还是感觉很迷茫，找不到自己的方向。
听完培训课其实真心也感觉收获了很多，也从授课老师那里得到了安慰，原来我这种焦头烂额的状态恰恰是对的，因为想要进步想要做好而挣扎，当然最根本的原因是因为经验不够，能力不足。
感觉这个问题好像很早之前就在说，我老是爱反刍，又想起看的年代文，那些爽文看到最后总是疲惫，给人很多怎么说，很虚幻的感觉，我一直想给自己找一个答案，但是我连问题都没有想明白，没有问题的答案向哪里找呢？
又开始听白鸟过河滩了，虽然不知道我理解正确与否，但是我感觉我就好像隔岸望着白鸟沉入了水一样，可能白鸟不回还也是因为看似飞入苍天，但是实际上已经沉入大海了。
小时候看一篇童话，有一段说狮子的影子变成雨降落，每一滴都是一个小小狮子影子，这些雨从溪流中不断汇合，在大海成为了完整的狮子影子，有时候感觉自己也好像碎片一样，交错在不同的溪流中，好像在此处的即是吾身，别处亦有吾身，从无数他人的镜子中窥见自己，也不知道什么时候才能拼凑出完整的自己。
啊，好像又过敏了，好烦，希望明天能好起来，不然又得拜托别人去买药了