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雾起清晨

1、一只丑母青蛙教育自己还是蝌蚪的孩子：“孩子，你妈很丑，我担心你以后也长得丑，找不到青蛙王子，所以要趁你的丑还没显示出来时，你就要抓紧找对象。”
小蝌蚪默默记住了妈妈的话，开始细心找对象了，她终于找到一只自认为最漂亮的蝌蚪王子谈起了恋爱。
没想到，三个月后，那只蝌蚪王子变成了一只癞蛤蟆。@yzhhomor

2、两只小苍蝇出去觅食，结果，大点的小苍蝇吃的饱饱的，小点的小苍蝇却一口都没有吃，饿着肚子回家了。妈妈问小点的小苍蝇：“你为什么不吃，是不是哥哥欺负你，不让你吃？”
小点的小苍蝇说：“不是的，是我不吃。”
蝇妈妈奇怪了，又问：“你为什么不吃呢？”
小点的小苍蝇说：“因为我今天想换一种口味，吃一吃特殊的食物，结果找了很久，要不没有这种食物，要不有这种食物可是看起来那人很凶，我不敢上去吃。”
蝇妈妈更奇怪了，问：“什么特殊的食物啊，难道你不吃屎想吃其他的？”
小点的小苍蝇说：“是啊，我想吃的特殊食物是鼻屎……”

3、两个可怜的男人聊天。
甲：“我威胁老婆，再敢欺负我，我就把命根子切了。”
丙：“结果怎么样？”
甲：“唉，老婆照样耍横。”
丙：“我老婆被我威胁后就老实多了。”
甲：“真的，你是怎么威胁她的？”
丙：“我对她说，你再敢欺负我，我就把隔壁老王的命根子切了……”@李绍旺

4、周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。
现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。
我只想说，哥们，不装能死么？@老王的儿子

5、回家路上，一小贩神神秘秘跟我说：“哥们，要碟不？”
我眯起眼问：“什么内容？”
他贱笑道：“大明星主演，就两人，一个珠圆玉润，一个猥琐下流，口技一流，配合默契，三分钟一小高潮，十分钟一大高潮，高潮来临时，包管你浑身不受控制地抽搐！！”
我目光一亮：“居然有这种神片，买了！”
回家一放，尼玛居然是郭德纲跟于谦的相声，还真是笑得我浑身抽搐啊！

6、我这个人就是好丢三落四，一日，出去遛狗，竟然把刚刚买的一双拖鞋丢在草坪上忘记带回来了，幸亏狗狗挺管事，竟然把那双拖鞋给我找回来了。
于是，我便处心积虑地开始训练狗狗，让他把我随手丢掉的东西叼回来，狗狗很聪明，没几天的功夫入门了，我丢什么牠就往回给我捡什么，这东西勤快得不得了。
结果，可把我害惨啦，吓得我每天不敢出去扔垃圾，只要我丢掉的垃圾，TMD，一点不差，全都给我捡回来了。。。

7、夏夜，一只萤火虫停在树上。忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！
萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！”
飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊，来，哥哥给你灭灭火！”

8、有个死党妹子是个平胸的女汉子，从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧，有一天她问我：“你说，要怎样才能丰胸？”
我眯起眼睛调侃道：“丰胸么，天天**呗！”
她问：“**真的有用吗？”
我信誓旦旦道：“我保证！”
她不放心道：“何以见得？”
我一本正经道：“你想啊，磨出两层老茧来，起码能大一个罩杯啊！”@因风化龙

9、凤姐一进教室，就听见有个男生喊：“看，消防栓来了！”
凤姐大惑不解，小声问男同桌：“为什么喊我‘消防栓’？是不是我现在成网络红人了和消防栓颜色相当啊？”
男同桌笑了：“不是，他们说男人本来心中**焚身的，一看见你马上就熄灭了！还有喊你‘灭火器’的！”
凤姐差点哭了。

10、天还不是很冷，凤姐男朋友就给她买了一打口罩，特大号的。
凤姐感动地说：“你真好！这么关心我，谢谢你！”
男朋友听了幽幽地说：“以后出门就戴上，省的别人想看外星人似的看我们！”

11、大林因为打麻将没少和老婆吵架，为此，老婆让大林写了保证书，保证以后不再打麻将！可这几天老婆出差了，大林又按捺不住了。
刚坐下不久，儿子就跑过来大声提醒：“爸爸，保证书！！！”
大林一怔，窘迫地说：“滚一边去！乌鸦嘴，说谁保证输？”
儿子。。。@建哥

12、啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸，爸……，我给你带儿媳妇回家过节来了。”
父亲：“哟，我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了，了不起啊！
啊呆：当然啦！
父亲凑到啊呆耳边问：“儿子，这，这女人哪找的？小眼睛，斗鸡眼，牛鼻子朝天，一脸麻子，四短身材，猪乸腰！真集百家长处啊！”
啊呆得意洋洋说：“爸，你大声说就行啦，她是个聋子，听不到的啦！”@好人有限

13、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”
“你不是结过婚了吗？”
“离了，又嫁了一个！”
“不去，两次了TM也没轮到我！”@赵修才

14、老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”
媳妇：“不行！养狗住哪呀？”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”
老公：“……”

15、前些天去外地办事， 住宾馆，洗澡时拿出宾馆的沐浴露，艹！ 双重薄荷的， 这蛋蛋冷的， 穿上裤子都感觉裤子开档了

16、长得好看的男人进女厕所，有人尖叫一声，然后成就一对情侣，长得不好看的人进女厕所，成为一个流氓。
长得好看的人买东西砍价，被人说会过日子，不好看的人说你扣门，小气。
长的好看的人进食堂，有人主动给人让位子，不好看的人通常是：MB，滚一边去！
所以，颜值高，那那儿都能吃得开。 @wangmanman

17、我喝酒的场合特别多，每次酒后都习惯跟儿子玩一个游戏：我喷出一口气，让儿子猜，我喝的是啤酒还是白酒？猜对了**——给儿子10元钱；猜错了我弹儿子一个脑瓜崩！
儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
于是，我耍个手段：酒后买了一个榴莲吃掉，回家后让儿子闻，儿子闻了一下就跑了，喊他妈妈：妈咪妈咪，不好啦，爸爸吃便便啦。
我刚要追儿子打他，没跑两步，哇地一下都吐出来啦，儿子说：妈咪，妈咪，爸爸的嘴里拉便便啦！
看我TM不打死你。。。@柳宗雅

18、儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老子在家，老子一看儿子一脸丧气的样子，就问：小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……
儿子：爸，不要说想当初了，你不也一样？
老子：你小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……

19、老婆：老公，你觉得我怎么样？
老公：老婆，如果用一古代美女来比的化，你在我眼里就是貂蝉……
老婆害羞的笑道：死鬼，人家哪能和貂蝉比，有那么美吗？
老公：有，绝对有，甚至有过之……
老婆：那你说说啊……
老公：你是性子刁，嘴巴馋……
老婆，啪就是一巴掌：滚……@往事如风

20、昨天有个朋友对我说：明天我要去参加一个重要的面试，一想起来就特别紧张，我在想当我坐在板凳上一个人面对面试官时，手该放在什么地方呢？
我回答道：这还不简单，如果你是坐着的话，就把手自然的放在膝盖上不就行啦！
结果今天他还是没有通过面试，我问他为什么没有通过。
他不好意思的说：我一紧张就把右手放在了左腿膝盖上，又把左手放在了右腿膝盖上 @想精想怪

21、老婆牵着老公的耳朵：说，昨晚是不是喝酒了？
老公：没有...
老婆：什么时候回来的？
老公：不知道，没看表......
老婆：回来干什么了？
老公：没干什么？
老婆见一问三不知，牵着耳朵来到洗手间，指着水桶里的一堆屎吼道：还说没喝酒，那这是怎么回事？
老公想了一下：怪不得，我一坐上去就倒，一坐上去就倒，折腾了好几次，最后是站马步才拉完屎，原来是把水桶当作马桶了....@寂来聊

22、我和楼上的夫妻俩还有楼下的大爷总在一起打麻将。大爷耳聋，但是麻将打得好。
一天晚上灯突然灭了，只听见一阵亲吻声。
灯亮了。我不好意思地低下头。
我到家后只听见楼上的两口子打的不可开交。
我望着手背上的口红痕迹，心想画在自己的嘴上口红印在自己的手上也蛮好看滴。

23、一对恋人正在公园里散步，突然男子的后面跟上来一条狗。狗时而不时地在男子屁股后面嗅嗅。
女子问：“你刚才上厕所，是不是没擦屁股？”
男子反驳道：“擦了，就是刚才放了一个闷屁。”

24、老婆：大半夜，你不睡觉，在客厅做什么呀？
老公：楼上两口子吵架了，吵得很凶。
老婆：又没和你吵，你在意什么？
老公：他非得让他的老婆说出第三者来？她的老公可是拳击手很厉害的。
老婆：回屋睡觉吧。
老公：我听听有没有说出我的名字，要不睡不着。