安静对我来说也是一种奢望！！

青青1202

本来以为可以平静几天，关了手机，可是却忘了拔电话线，接了电话，流了泪，心再一次被扎了。

事实就在眼前还有什么可以狡辩的，说了那么多又有什么用，这样只会让我更加痛恨你而已。

我只相信事实，真相还真是叫我痛心，流的泪，真的好苦，你肯定是不知道的。

我只是希望能安静的过几天，为什么就是不给我机会，我因为你们的事情，已经几乎天天失眠了。

只要手里停下来，我就会想你们的事情，我控制不住，当她跟我说的时候，我就知道，这次没救了。

我以后再也看不到那个充满欢声笑语的家了，我好恨你把它给破坏了。

你知不知道，我真的很爱那个家的，好爱，好爱的。有妈妈，妹妹，还有以前没变的你。

我喜欢每次放假的时候，回家，跟家里人一起打打牌，说说学校的事情，真的好热闹的。

路路，楠楠，我还有你跟妈妈，我们轮流打双扣，过程总是令人欢笑的，闹了好多的笑话，尤其是路路。

可是，现在呢，现在还会有这样的机会吗，不会了，回到那里，心里只有悲哀，伤痛，眼里只有泪水。

是你，这个侩子手把我爱的这个家给毁了，我跟你说过，我好爱我们的家的，希望你能让它一直完整的。

可是，你让我亲眼看着你把它给毁了，看着它倒了。

它倒了，我的心也死了，以后再也不会跟你说任何的话了。家我也不会回了，那个不是我的家。

她一直教我跟妹妹，在长辈面前，无论长辈怎样，我们都不可以直接顶撞，更别提跟长辈吵架了。

所以我一直忍到现在，无论，你给我打电话，打多少时间，说多少根本不是事实的话，我都没有直接的冲撞你。

但是这并不代表我认可你的说法，我只是在听妈妈的话，我跟你说过，我以你女儿的名义作为代价，问你有没有犯错时，你是说绝对没有。呵呵，我记得上次，你是拿着刀和毒药，跟妈妈说你没有，可是呢，当妈妈拿出证据是，你不是承认了吗，这次，还需要我多说吗！既然，你不在乎我这个女儿，我又何必在乎你这个毁了我爱的家的人呢。

你知道在上次电话过后，我就把手机关了，因为我不希望再听到你的任何言语，没有意义。

但是我却忘了把寝室的电话线给拔了，我从来都不知道你会去找我的寝室电话号码。

我好希望能安安静静的过几天，我现在的脑子已经接近死机了。我真希望死机算了。

我没有楠楠的硬心肠，我的心里接受能力也没有她的强，家对我来说是第一重要的，我要我的家幸福美满的。

就算在外我也会担心家里的情况，七年前的那次，让我很担心家里的状况。

以后的每年放假回家，我都会观察你们的表情神态，来确定家里是不是好的。

自从进了大学以来，我发现我的家变的和睦了，大家一起能开心的玩了，心里也稍微的安心了点。

但是啊，好景不常在，才过了短短两年的快乐时光，就到尽头了，还真是少的可怜啊！！

妈妈总是说你是最疼我的，最把我放在心上的。呵呵，是吗？“疼”吗？很疼，在你以前打我耳光的时候，很疼，脸很疼；脸疼，哪有现在的心疼厉害呢，你还真的是很“疼”我啊！！你有没有替我想过，你这么做，我会怎么样？那次你犯错给我的结果是什么，我中考失败，人生第一次大考我败了，如果是你没犯错的时候，我想我的脸肯定会被你“疼”下的。但是你没有，什么都没说。因为你没脸说。你知道我中考前一个晚上看见什么吗?看见妈妈跟你打电话，挂了后把手上的戒指直接拔了，扔了。我当时就懵了。我没让妈妈看见我，我就回房间了。那个时候我的心好慌好慌，好怕妈妈会离开我。这些你会替我想过吗？你有替我们家想过吗？

从小到大，我没有做过一件自己愿意做的事情。小学的兴趣班，我想报美术班，或者音乐班。可是你去让我报了英语和书法，二年级的时候，少年宫到我们学校招人，就两个名额，老师让我跟1班的张曼玲一起去，可是，你却不让我去，我说了我好想去的，你就骂了我一顿，说什么那个学来有什么用啊。班主任到家来跟你商量，你二话没说就拒绝，我还能说什么呢。四年级，我背着你报了舞蹈班，我好高兴的！！在第一次表演了后，被你知道了，你打了我一巴掌，然后就把我的长发给剪了，我退出了舞蹈队，那个时候我好难过，好难过。但是尽管这样，那个时候我也没有恨你，只是慢慢的和你疏离了，很怕你。再到五年级，我一个人从上海回到浙江读书，你几乎是在我身边按了监视器似的，我的一举一动你都知道。因为地方不同，学的也不同，一开始没赶上他们的进程，你又是骂我。我根本不是为自己读书，我只是你拿来跟别人比的工具，比赢了，你很有面子，你的面子比我值钱多了。我印象当中我的童年好像没什么好让我开心的事情。每次都是在担心成绩中度过的。以前那个调皮开朗的早就不见了。一直到高二的时候，我跟妈妈瞒着你搬出学校宿舍到外面租房子住，没一个礼拜，你有知道了，我说我保证我的成绩会提上去，要是没上去，我自己回去住。那次我使用我自己的成绩换了一次机会。有这样的家长吗，我就是被你这么一步步安排的走过来了，小的时候不知道，大了我自然明白。

好不容易在这两把跟你的关系拉近了一点，可是，又是你自己把它给毁了，你还要怪我吗，我错了吗？

以前看见别人的爸爸对自己的小孩都很亲切，开口闭口都是问在学校好不好，你呢？开口第一句就是，这次考了没，考得怎么样？啊，所以我跟你讲电话从来没有超过1分钟，我过妈妈说，跟你没话说。

这次的事情给我打击，可比初中的那次更强啊，你知道为什么吗？

那个时候，我跟楠楠都小，妈妈顾及我们，没办法离开。但是现在 ，我读大学了，楠楠高中了，她也没什么好担心的了，可以就这么离开。世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，没妈的孩子像跟草。说的一点也没错，我不要做没妈的孩子。你还好意思叫我国庆回家，我很不想看见你，看见你，我的心就会痛，就会想起以前家里的事情，我不要回。我情愿一个人呆在学校里。

好想好想安安静静的呆着，我的脑子快要不行了，大人们以为一句，跟你们小孩有没有关系，别去想了。是没关系，可是，你们是我的爸爸妈妈，你们的事情，我能只听不想吗？我是有心的人，不是无心的人，我不是冷血的好不好。以前就天天担心了，要发生的还是要发生的，怎么也阻止不了。呵呵，早该想到的，一直傻傻的期望下去，希望能好好的，真的是期望越大失望越大，打击也越大。以后，我该怎么办，该怎么办。我没有楠楠的心，能做到不理不问不想。我做不到。我也说过，要是你们分了，我以后就会跟妈妈姓，绝对不会跟你姓，以后我也不是你的女儿，跟你没关系了。你知道最让我伤心的是什么吗？是我用我自己跟你赌，你说不说实话，可是呢，我输了，这也让我知道，你是真的恨“疼”我，“疼”到骨子里，融到血液里。真是让我刻骨铭心，永生难忘那一刻，你说没有的那一刻。没有什么能比你的面子更重要，你只有你自己是最重要的。让我看清楚你个怎样的人。以前是妈妈都不跟我说总说你好的一面，让我觉得，你是个好爸爸，可是这次是我自己亲身体验，真相真是让人心痛啊，痛的厉害······

现在，我不知道该怎么让自己不再想这件事情，想安安静静的睡个好觉，可是一闭上眼，浮现的就是妈妈伤心地脸，好让我心疼，我睡不着。自从8号知道这件事情到现在我都没好好睡过觉。我想离开，我真的好累，好累，好累······

harpist

我委喜欢安静，只是在城市中实在是难得有如此的安静之所在。