【1060字】可怜天下父母心

喵小酱

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        不是没有察觉过，聪慧机警如褚绍陵，怎么会没有意识到弟弟的动作，可是褚绍陵都是睁一只眼闭一只眼，对于褚绍阳褚绍陵拿不出对付别人的狠劲儿来，一次次的暗中敲打，一次次的纵容，导致了今天的结局。　
　　褚绍陵放下茶盏，轻声道：“什么时候开始，想要另立门户的？”
　　褚绍阳沉默了半晌，摇了摇头：“不记得了……”
　　褚绍陵嗤笑：“我的好弟弟，我的心头肉……”
　　褚绍阳脸色发白，眼中尽是不甘，哑声道：“大哥，你难道真是全心全意对我的吗？若真是为了我好，如何什么权利都不肯交到我手上，为什么什么都不肯教给我？我……我不用你，这权势，那位子，我也想争。”
　　褚绍陵面上不动，心中一片冰凉。

所谓长兄如父，文中的褚绍陵想尽办法把自己认为最好的东西放到了弟弟的面前，却被弟弟嗤之以鼻还在背后捅了他一刀。

当父母的总是想把自己认为最好的给自己的孩子，曾经听朋友抱怨，父母管的太严，要求太多，言语中无不是对父母的埋怨，恨不得立刻搬出去，离父母远远的才好。可是她却不懂得，子欲养而亲不待的道理。

曾经我也是这般抵触着父母的管教，觉得他们管的实在太多太宽了，本科刚毕业，我申请出国读研，逃也似的跑去了国外，过了两年的自由自在逍遥的日子，可是哪里知道国内父亲的身体每况愈下，父母怕我担心怕我在国外影响学业，都瞒着不告诉我，我也心安理得的在国外逍遥着。

2011年的春节，我决定回国一次，却不是因为想念父母，而是同学们都回家了，我一个人留在英国也是孤孤单单的，倒不如和同学一起坐飞机回家，来回还能有个伴。但是当我回国的那日，父母一起来机场接我时，父亲看起来很高兴，但略显苍白的脸色和过分消瘦的身体，都说明了父亲身体的不适。这时我才知道父亲已经是肺癌晚期了，他很高兴我挂念着他们。我妈妈后来悄悄的告诉我，父亲其实一直很担心自己撑不到我大学了。不知道多少个夜里，父亲悄悄的走进我的房间，为我盖好被子，默默的在一旁看着我，久久舍不得离去，只因他知道自己时日无多了。

当时我的学分其实已经修的差不多了，只差一篇毕业论文，论文也已经写了一半，我原本是为了和同学一起去欧盟环球旅行，而打算提早交论文才这样如今，但如今知道真相的我回到英国后立刻找了关系好的学长学姐帮忙我一起写论文，又去找了教授讲诉了我家里的情况，要求提前答辩，教授欣然同意。半个月，我交了论文，完成了答辩，立刻收拾了行装回国。

三月，父亲病情恶化，送去了医院，从此再也没能出来，只能拖一天是一天。

七月二十八日，父亲在上海仁济医院去世。同一天，正是英国的毕业典礼，穿着学士服戴着学士帽，和同学还有父母一起合照的景象，永远成为了想象。不久后，我收到了英国邮寄过来的学位证书，我复印了一份，在父亲的大殓上一同烧给了他，父亲临走还牵挂着我的学业，担心影响我的学习。一边为父亲处理后事，一边安慰着伤心的母亲，看着母亲花白了的头发，我感觉我好像突然长大了一样。

现在的孩子实在是不懂的感恩，父母含辛茹苦的养大了他们，为了让他们生活的更好而努力着，但他们回报给父母的又是什么呢？像我的那个朋友一样，觉得父母烦，觉得父母管的宽，口中骂骂咧咧的抱怨着，想劝说她也听不进去，我只能默默地在心底叹一口气，也许只有等到失去才会懂的珍惜吧。

新春佳节，常回家看看。

父母需要的不是一份精致的礼物，而是儿孙绕膝的天伦之乐。

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屁噜猪

我很喜欢这篇文，吸引我的不外乎是攻和受之间那种感情，但我没想到楼主会从另一个角度看到这篇文另一个亮点，我真心喜欢。正如楼主说的：父母需要的不是一份精致的礼物，而是儿孙绕膝的天伦之乐。我想就从此刻开始，好好珍惜自己所拥有的，好好对待自己所拥有的，万不能让自己后悔，对亲情，对爱情，对友情都应如此。

闪电霹雳

看完以后心情很复杂呢。真得像小说里一样的现实。。。。
不知道说什么，可能每个人背后都有着大家所不知道的辛酸。
因为我知道坛子有几位也是失去父爱，哎
只有经历过才能明白，说自己经验是说给别人看，可是没有经历过尤其是孩子很难体会良苦用心。
反正对父母感情很复杂，伤害是没有办法掩盖的，但是爱也是一样有的，只是如果不用错误方式表达，如果孩子少点傲气多点懂事，孩子是不是就不会逃离也没有后来的一切发生了？
如果，如果时光倒流我们还是会做出和今天一样的选择
如果，却是没有如果的。

彼岸花开天下

我有时也觉得我父母管的严，很烦，很闹，可是我去年生了一场大病，在医院里住了差不多半个月，
后来我回来，别人都说我父母一下子老了很多，头发也白了一大截，我当时心里就不是个滋味呀！
现在想想还是父母最操心，最爱我们！
当初还是小不懂事，现在回想我好像还把我老妈气哭过两次呢！说起来真是惭愧啊！
长大了就知道孝敬父母了，呵呵！

持续掉线中。

- -讨厌闪闪让我看这贴，看完我就不好了。。。
个中感情我很明白，我觉得经历这种伤痛别离是最能使人成长成熟的。
记得读书时候哪怕离家一两个小时车程我都懒得回家嫌麻烦，每个月回一次家，我爸总是买我喜欢的菜做我喜欢的菜买我喜欢的水果和零食，然后问我学习怎么样，吃得好不好，有没有心事。印象中很严肃难得一笑的老爸这种时候总让我特别动容。可是这些都没法重温了。
现在每回回家看到我妈就觉得她特别孤单特别寂寞，还好有孙子孙女陪着有我姐，有时候我也想能做什么区填补她心里那片空白，可是好像我自己都做不得又怎么能让我妈做到。
我一直很少再想起我爸，每次想起我总是特别难受，来不及说一句话的这种遗憾，从没说出口的我爱你的这种悔恨，天人永隔触摸不到的这种心痛是什么都没法替换的。
伤痛使人成长，所以我敢说自己比以前懂事多了，也会学着去开解别人，去对别人说多陪陪家人，不要子欲养而亲不在。
嗯，未来还要继续，大家都要做个自己心里满意的好儿女，与君共勉~~与双生共勉~~

屁噜猪

在来得及的时候，不要做后悔的事情就好。不管如何，最重要先让自己阳光，才能让他人感受温暖。