转 大学校园食堂笑话

韫墨

一 十大定律

不等式定律：3两＋1两>2两＋2两>4两
　　
衰减指数定律：食堂装修后开张和新学期开始后，饭菜质量和份量呈指数形式衰减。
　　
多功能定律：食堂不仅具有普通食堂的功能，它还具有小卖部，录像厅，自习室，还有陪心情不爽的同学叫板等多种功能。
　　
拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更改的。(以6食堂为例,拉面永远是拉七次下锅:拉面平均长度的均值为0.5米*2的7次方=64米)
　　
免费汤定律：因为根据分子的不规则运动，所以从理论上讲，如果用一缸水煮上一颗红豆，那么这就不再是一缸水，而是一缸能消暑的免费汤。
　　
互补定律：打饭师傅的发福程度与打给你饭菜的份量互补，打给你饭菜的质量与份量互补，（例如，如果给你的牛肉很多，一定是嚼不动的，如果给你饭很多，一定是夹生的，如果给你菜很多，一定难以下咽）
　　
唯一性定律：如果食堂的师傅给你的饭菜足够质量和份量，而且你又不是很pp,那么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
　　
随机性定律：无论是经济快餐，汤煲，还是特色炒菜都有随机出现铁丝，头发，苍蝇，石头，蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。
　　
随机性定律推论：我们仅仅从食物中随机出现的杂物，就推断出食堂大师傅的一些特点：师傅大多是经常脱发，用金属铁丝洗碗，而且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
　　
相对论定律：如果你感觉勺子筷子或者餐具不干净，请你闭上眼睛，心里默念“这是经过红外线消过毒的！”然后就干净了。

二 四十种搞笑留言

1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？

2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？

3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~

4）用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。

5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。

6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，孜然鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。 猪牛羊虾鱼都死光了吗？

7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆片，萝卜炖……有东西好久没见了。

8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……

9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……（错别字一堆）

10)如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两,应该是打2个2两, 然后合在一起.这样子,你的“ 4两”绝对比别人的4两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----

11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了，他会很感谢你的---俗话说，救人一命，胜造7级浮屠，何况“旺财”呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2>4理论，然后点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以再点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口

12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。

13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！

14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!

15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅

16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
　
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？ 　　土豆炒肉 　　土豆炒什么？ 　　土豆炒肉 　　土豆炒什么？ 　　土豆炒肉 　　土豆炒什么？ 　　 肉…… 　　（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??

19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）

20）偶们是学化学的，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tmd都用滴滴畏！

21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的

22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

23）饭里的石头太少了，能不能再加点？

24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言

25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面

26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃。

27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素炒菠菜都有小青虫！

28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”

29）每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。

30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
　
31）说起来真的心寒，缺斤少两的事情真是经常发生的，一份菜只能盖住碗底，还有一次我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~

32）应该普遍降价至少1元，菜单我都可以背出来了，反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……

33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.

34）苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。

35) 能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？

36) 食堂＝化学实验室

37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？

38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！　　

39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。

40)今天又吃出了个苍蝇，好high！

41)把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好

三 心情之转变

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

四 关于质量，关于卫生

大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟……

总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

五 对话

某天天热，俺去食堂打饭。只见门窗紧闭。

俺问：“为何不把门窗打开凉快凉快？”

某人回答：“你没看见外面有苍蝇吗？”

俺一挥手打死头上的两只苍蝇：“这里面也有啊？”

“它们已经吃饱了.....外面的还是饿的....”

六 关于免费

相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！”…………结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜。当时周围人全倒~

七 关于恐怖

学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。
小食堂门口贴出一张告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

八 关于女生

①，一日一女生窗口打菜，看了半天还没 想好打什么，食堂的师傅等了很久，就不耐烦的问“你到底要打个什么”女生一下子紧张起来，慌慌张张的说“那，那，那就打个鸡吧”食堂师傅晕到
　　
②，一日一女生排队打饭，一男生很不礼貌的插队到她前面，过了一会又过来一个男生又插在她前面她实在忍不住了说“已经有人插在我前面了你插在我后面行吗！”
　　
③，一日偶在食堂吃饭，旁边坐一对男女，只听那女的好象很委屈的说，“以后你不要这样对我了，昨天我回去发现你把我那里弄破了，掉了好多毛呢”那男的说“不就掉几根毛吗，有什么了不起，我找根针给你缝起来还不行吗”我在一边听的汗毛竖了起来。又听那女生说了“不用了，我已经缝上了，不过羽绒服一掉毛就不暖和了”偶狂喷饭

九 关于协议

甲方：XX高校全体学生
乙方：食堂全体工作人员

本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学校厨师的水平）！

   乙方（即食堂）需做到以下条款：

第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米；

第二条：包子馅里出现“小墙（蟑螂）”的次数，平均每周不得超过三次；

第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十；

第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分；

第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量；

第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印；

第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时间超过10秒钟，才能供学生食用。

   甲方（即学生）需做到以下条款

第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂“小墙（蟑螂）”的尸体，并召开追悼会；

第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位；

第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的食欲；

第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭；

第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小墙（蟑螂）”时，尖叫的音量不得超过90分贝；

第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向厨师**。

     以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜。

十 其他

1 据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

2 吃油（这则创作于7年前左右，我大一，和同学的亲身经历。后来投稿发表在某无聊杂志：）
一日，娆和几位同学去食堂吃饭，“酒足饭饱”之后起身离开。突然娆发现自己刚坐的位子上有一滩油迹，继而发现自己裤子屁股上也被沾染了一大片，十分不雅！！
“气死我了！”娆愤愤的说，“今天吃了一屁股的油！！”

3 筷子（这则是我前天在新校区食堂吃饭时偶然挖掘的惊人场景！于是经过戏剧化加工成为一个恶心黑色笑话，专门奉献给喜欢和热衷them的娆娆！强烈建议空腹观看！！否则后果自负！！）
一日，娆没带碗筷，便到食堂2楼吃自助餐，独自吃得津津有味时，突然发现对面不远处的一位民工，脚架在凳板上，正用吃完饭的筷子掏鼻粪！娆顿时感到天昏地暗，肚子翻江倒海，匆忙离去。
数月后，娆有朋友来玩，便在食堂2楼用自助餐请客。吃到一半时，一位朋友尖叫一声，大家看去，发现他的筷子上扣着一坨干瘪的鼻粪，大家狂晕。而那位朋友却说话：“这是什么啊？这么硬，差点把我嘴割破了……”

4 有一天中午,去食堂买饭.下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼. 于是顺口问了一句:队排的长吗? 室友回答: 不长.但是很粗
                       {:soso_e144:}

呆呆的鱼

:L:L有些心酸，果然是经历过才会了解 啊。。。。比如我，初中在菜里吃出蜗牛。高中在菜里吃过蟑螂，苍蝇，蜗牛。。。。等等。。大学终于可以自己选了，哈哈哈。彻底摆脱噩梦；额