【43632字】离开之前，日复一日[2024.04.27更新]

lanlanditian

【周四 雾霾】
和同事聊天，基本是自己在听各种八卦信息，然后越说越绝望，再次坚定了离职的决心。
单位领导一个比一个龌龊卑鄙，利用手中职权拿捏打压员工，甚至到了不要脸的程度。
有的人最后一次晋升机会被领导夺走，就因为这个同事没有去跪舔领导。
有的人自己出钱去完成领导安排的接待任务，还要被领导pua说这是拓展人脉的机会要好好珍惜。
就连我自己的考核问题，也是领导两面三刀当面说努力争取背地里不闻不问所以拖延这么久而且被克扣了工资，当然，也是因为我没有跪舔吧。
作为一个接触了很多现代文明和基本常识的人来说，把领导当主子把自己当成奴才卑躬屈膝，我确实做不到，那太离谱了，一份工作而已，还不至于让我把尊严也出卖掉。
所以，大概，我就是不太适合现在这种环境吧，不要勉强了。早点散伙比较好。

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【周五 雾霾】
依然是雾霾天，依然是不开心的一天。
其实活到这么大，很少有开心的时候，就是那种明确的、高兴的、轻松的心情，几乎没有，偶尔的开心也是打游戏赢了或者看网文看到好玩的地方，注意力放在现实生活中往往感受到的都是无趣愤懑或悲伤，没有开心。
虽然坚定地要辞，但是辞了能做什么，确实没有头绪，家里人对这个决定也是非常不赞同。
差不多一个星期没有给家人打电话，中午闲来无事拨了个电话，不欢而散。
本来想一月底带父母出去玩个一周左右，他们本来是赞同的，但是在要不要带上刚上小学的侄子这个事儿上出现了分歧。
我自然是不愿意带的，侄子很小的时候我们一起出去玩过，很吵闹，基本上出门也是围着他打转，在家里这样也就罢了，出门散心还这样，换不换地方有什么区别。
而且，哥嫂一分钱不出，就可以让自家儿子出门旅游，哪有这样的好事，我才不要做冤大头。
但是母亲就是那种非常传统守旧的思想，一定要以家里的男性为中心才可以，孝敬父母，顺从丈夫，宠爱儿子到现在宠爱孙子，反正这些人在她心中都比自己优先，也比自己的女儿优先的多。
其实这个分歧归根结底，还是她没太把我当回事儿，所以不管我怎么劝说，她都不会真的听进去，总是固执地坚持她的旧观点，当然，所谓的旧观点，就是不把女性当回事儿，认为世界的中心就是家里那几个男丁。
既然她不乐意，那就不出门玩了，刚好省钱。
只是心里还有些不爽。

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【周六 晴】
还有一天半，2023年就走完了，应该不会再有新的开支了，大概算了一下，用在自己吃喝交通社交上的花销大概在2万左右，和往年持平，收入则是凭借着各种兼职勉强维持不变。明年的收支大概会有极大变化了，算是入冬前尽力存粮吧。
虽然存着也没什么意思，自己日常还是很抠门，能省就省，前几天约朋友出去溜达，回家的时候为了省两块钱的地铁，宁愿步行40分钟走回来，这和小时候父母的省钱有得一拼。
就抠门这个事儿而言，我大概完全继承了父母的意志。
生活也没什么意思，讨厌这份工作，可以辞职。可是讨厌的不单是这份工作，更是整个环境，这种人情势利的往来，这种规则不明毫无公平可言的现状。环境是逃不掉的，或者说，没有足够的信心和毅力去尝试逃掉的后果。
虽然说非常赞同这句话，人要不然是按着自己的想法来活，要不然是按着自己的活法来想，可是自己大概更想选择第三个选项，干脆不要活了好了。
可是选择终结也是个很麻烦的事情，不说给家人留下的精神打击，单是快速百分百的终结自身这个事儿本身，就很有难度。之前查过相关信息，据说用gun是最快的，但成功率也不是百分百；传统的rope成功率也比较高，但是据说遗容会很难看，虽说走了之后身体就无所谓了，但是还是不想太吓人；至于poison，也存在不小心被他人发现然后送到医院抢救回来的可能性。其实不管怎么终结，遗体的处理都会比较麻烦，一般而言大概是麻烦家人去处理，但是就怕他们各种抢救，如果独自一人去深山老林里终结，可能遗体会被动物吃掉，或者被什么奇怪的人捡走搞些冥婚之类的就很膈应人了，即便是跳海跳湖，也有可能浮上来，更不要提膨胀的样子有多可怖了。真希望有提供遗体处理的服务，提前告知此类服务人员时间地点，死亡之后就尽快火葬，快速烧成灰，看着就会很干净，不吓人。可惜目前没有这样的服务。如果不是自己胆子太小，就考虑去殡葬中心应聘了，说不定可以获得一些有用的信息和途径。
杂七杂八想了好多，被各种困难劝退，还是继续苟着吧。

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【周二 晴】
新的一年，第二天，负责收齐材料，根据领导提供的信息表去逐个通知，今天快要交报告了，突然有同事反映被分到了不属于自己的报告任务，也是无语，赶进联系查找信息，结果发现，有一个Excel表格整个都是错的！怎么可以这个样子，工作都是环环相扣的，一个表格出错，后面一系列都出错！
赶紧打电话联络通知，今天晚上也不知道能不能收齐，哎，工作让人糟心。
更不要提，突然通知各种自查问题，好像兢兢业业地工作，还要同时遭受怀疑，随时做好被背刺的心理准备，这到底是个什么世道。
下午和朋友聊天也老跑神，除了嗯嗯嗯是是是好像啥也没说，大概她也觉得我敷衍了，可是又有什么办法呢，自己的脑容量确实不够用了。
前天和昨天摊了一天，除了吃饭就是横在床上看小说，晚上睡觉倒也觉得困，就是睡得不踏实，感觉随时都可以醒过来。
今天是辛苦劳作了一天，希望晚上能睡个黑甜的好觉。

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【周二 晴】
发现一件难过的事情，现在不管是别人多么强烈推荐的影视剧，我都看不下去了，放在十年二十年前，这都难以想象。
从小学时家里有了一台电脑开始，我的娱乐方式就一直和电脑绑定在一起，最开始看表哥在网上看的寻秦记小说，后来开始看网上的哈利波特小说，大概也是别人搬运的盗版文。
再后来，初中的时候，偶尔接触了日本动漫，就一发不可收拾，从最初的魔卡少女樱一直到高二暑假还在疯狂看的网球王子，期间看的动画片无数，还和班里一个同学用动画片里学来的只言片语用日语打招呼聊天，大概那时在旁人看来有点走火入魔了。
上大学的时候开始看剧，一开始是日剧，后来转为美剧，再后来开始看英剧，到了更后面的时候，开始看欧洲其他国家的剧，如丹麦剧、德剧、法剧等等，口味很杂，电影也是各国都看，看完还写感想。
好像那个时候对一切影视剧都充满了热情，如果是烂片看完就骂几句，好片看完就感慨一下然后拉着朋友交流。
工作以后，突然就断了看剧的热情，一方面是网络资源不像过去那样免费开放，都变成了需要订购的视频平台，品类也变少，另一方面，则是自己打内心深处感到倦怠，人生很无趣，生活到处都是坑，到处都是丑恶，影视剧里的世界即便是邪恶，也总是有正义贯穿始终，但生活不是这样，生活只是变得日益糟糕，底线一退再退。相较之下，越是看剧，越是觉得生活了然无趣，所以，也就看不下去了。

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【周四 晴】
最近走在路上，总是会碰到同事，这对于一个深度社恐患者来说，真的是太难了，路上迎面碰到，第一反应就是想躲起来，但是躲又躲不掉，只好赶进穷尽思绪赶紧想这同事叫什么要怎么称呼，是的，不仅社恐，还脸盲，总是记不准人和名字，至于头衔，就更难了好嘛，经常一不小心开口把人家的头衔喊错，但是自己又暗暗腹诽，人情社会真是麻烦，打个招呼还得冠以头衔，副的非得当成正的来称呼才显示出足够的尊敬，真令人厌烦。
我可能就是不太适合这种集体社会集体生活，最适合的大概就是离群索居老死不相往来。
今天看了部很好看的剧，碧眼武士，暴力美学可真解压，一顿刷刷刷过去，鲜血四溅，肢体乱飞，主角一路杀过去，就像杀死比尔里的镜头一样，当然就故事情节而言，比杀死比尔更好看。
但是，即便是那个武力超群的碧眼武士，也终究需要朋友的帮助和支持，才完成了复仇，可能人确实不能完全独自一个过活，总有需要他人的时候。
但是，人与人之间的关系，为什么不能纯粹一点呢，脾气合得来就做朋友，合不来聊不来就互不干涉不好么，为什么总有人喜欢搞排外孤立打压那一套呢。
太无聊了，早点走吧。

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【周五 晴】
昨天晚上突然感觉很饿，不是肚子饿了，纯粹就是嘴馋，想吃刺激辛辣的食物。
于是抱着手机找辣条豆干之类的零食，看完推荐去淘宝搜商品看评论，一一加到购物车里，但是一想到，这东西可能从下单到抵达至少得两三天，两三天后可能也不是那么想吃了，就没有下单，只是让它们在购物车里躺着。
这可能是自己做饭久了的后果，自己做的饭，大概是极简中的极简了，比之前念书时做的还要省事简单。
每天晚上睡觉前把小米黑米各类豆子和三四颗红枣洗净，放在电饭煲里加水，预定煮粥模式，定好时间，第二天早上醒了就可以当早饭。说是粥，其实是比较瓷实的杂粮饭，这样才比较抗饿。
中午自己煮面，也是超简单的煮法，小电锅里放油磕进去1-3个鸡蛋不等，炒一下，然后加番茄胡萝卜白菜帮菌菇等，焖三四分钟，加水，沸腾后加挂面，起锅前加青菜。有时会加午餐肉或卤牛肉之类的，丰富一下口感和营养。基本每天都是这个样子。直接就着小电锅吃，连碗都省了。从做饭到吃完刷完，控制在一个小时之内。
晚餐时间如果觉得很饿，就会蒸个红薯或玉米等杂粮，然后配牛奶喝掉。如果不太饿，就把苹果橙子香蕉之类的水果切块装碗，边喝牛奶边吃。晚上早早刷牙，以免嘴馋又吃东西。
差不多就这个样子，吃了两个月，每天自己做饭，算上吃饭时间，总时长控制在2小时内，应该是相当极简了，费用也控制得很好。
现在突然嘴馋，可能是自己做饭老一套缺乏了某些微量元素或营养物质，也或许就是单纯的吃腻了。
过年回家应该会吃的好一些，家人做饭是比较正宗的，炒菜蒸煮，绝对不会像我一样一锅煮，恨不得什么都是一锅搞定。
但是漂泊在外，生活本身就是暂时的，吃食自然也是暂时凑合的。
至于安稳长久的生活，可能永远都看不到吧。

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【周六 阴】
昨天单位开年终总结大会，上午一场下午一场，同样的PUA内容被几个傻叉领导翻来覆去地灌输，简直就是折磨人的耳朵身体和心灵，会议一开就是三个小时真的很非人性。
开完会之后找全单位唯一一个有人文关怀的领导商量离职地事，他很震惊，觉得目前这个工作是多少人挤破头也抢不到的，我要裸辞，简直就是胡闹。
当然，他年龄足够当我的父母辈，会这么想也很可以理解。
不过，如果找好了下家，他是很支持我离职的，这大概就和关心我的长辈差不多吧，希望我能找好下一份工作再稳妥地辞职。
他们可能不太能理解，我这一代人想撂挑子不干gap个一年半载的心情，尤其是我这种不婚族的人生观。
不过，总而言之，他是支持我离职的，只要这一点明确了，其他的都好办。
不管他是因为单位缺劳力还是纯粹为我着想希望我缓个半年稳妥一些再辞职，目前基本可以定下辞职计划了，三月提交辞呈给大领导，然后等漫长的拉锯战和手续流程，到六月底完成手上的所有任务，办不办得完离职手续，都可以打道回府了，和这个地方再无牵连。

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【周日 晴】
情绪不稳定的父母，给子女带来的创伤隐秘又深远。
母亲总是轻易的因为亲戚、因为父亲的行为、因为子女不够乖顺等等，生气难过，并且真切地表现出来，轻则眉头紧锁，重则躺在床上睁着眼红着眼哀怨很久。
小时候一看到她生气，就赶紧去哄，可能所有的小孩子都觉得父母不高兴是自己的错。
小时候的自己多次觉得自己的存在很多余，是为了养活自己所以父母才不得不拼命努力挣钱维持人际关系受到很多委屈等等，现在虽然理智上知道这不合理也不正确，但是根深蒂固的念头无法轻易改变。
如今，看到母亲生气，自己不会轻易地被带动情绪，但依然觉得不得不有所表示，需要想办法让她心情好起来。
我自己不常在家，不得不分心去劝慰她的时候已经觉得很烦厌。姐姐却是自工作以后一直陪伴在父母身侧的，不单负责他们的日常生活所需提供各种帮助，还得一直照顾他们的情绪，在精神层面上尽孝心。这真的好难。
今天母亲又忧伤不已地暗示她心情不好，想喊我们回家，必须得提供和工作相关的借口，才能躲过去。
真的好烦啊，姐姐的心情也明显被母亲影响，变得消沉。
母亲已经六七十了，依然不会调节自己的心情，依然把女儿当作理所当然的心理疏导工具，依然打着关爱的名义去压榨剥削我们的心情。
这样的父母，碰到了就是无解的难题。
无法解决上一辈的固执观念和令人发指的剥削利用，只能再一次坚定决心，绝对要断绝这种悲剧一样的家庭关系，一定要让一切苦难终止在自己这里，绝对绝对绝对不婚不育！！！

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【周五 晴 精神污染】
时隔两个月，再来记日记。内心的杂音太多，试着梳理一下吧。
两个月前蛮坚定的，过完年就提辞职，时间都想好了，也和人品不错的副领导说过了。
但是这个念头在慢慢动摇。导致动摇的因素很多。
其一，最基本的，大概就是工资吧。身为当代打工人，可能最抗拒的就是突然失去每个月到账的工资了，之前一直处于被惩罚的状态，工资被扣掉了一部分，看着那么可怜的数字觉得很生气想要辞职，今年开始恢复全额工资，感觉，啊，还蛮不错的，勉强对得起自己的付出。更不要提这份工作带来的医保和公积金，也是让人有点流连。
其二，是无处可去。确实如此，世界之大，离了这个地方，好像无处可去。曾经以为，可以辞职后回家躺平，但是父母一次次用行动表明，如果我回家赋闲什么都不做，他们会让我体会到万分窒息格格不入是什么样子。倒不是说他们会虐待或是打骂，而是那种无处不在的哀愁眼泪，或是一切都要围着家里的下一代转、要把一切时间都奉献给家里的父亲、要竭尽全力融入邻里扮演“正常人”“正常家庭”的那种姿态，足以让我抓狂。这几乎是一种精神污染。昨天和母亲打电话，从话语中感受到她的百无聊赖，她自己也说，每日做饭做家务吃完饭闲坐着，无所事事，没有意义，鼓励她去发展些爱好，甚至是做点小本生意打发时间，她又说父亲不支持她总是给她泼冷水，所以她也没有劲头去做。一场电话，二十分钟，差不多击穿了自己所有的壁垒，自以为可以在母亲和自我之间隔出一道墙，让自己坚持自己的想法，不过度共情母亲或是过度渴求她的支持赞同。原来那道墙从来都不存在，只是自己躲避电话的短暂喘息而已。母亲的处境很糟，一辈子家庭妇女，没有事业，没有爱好，一切都风险给家人，现在年老了也没有退休金，没有收入，曾经依赖父亲赚钱，现在依赖儿女给生活费，她觉得生活没有意义。想去做点改变，却又动不了。我又何尝不是，生活的意义，早就消散，改变的动力，也离我远去。深陷这个泥潭，动弹不得，只能哀叹。裸辞回家之后，不过是离绝望更近。
其三，没有能做的工作。确实是这样，同行业做不下去，换行业没有头绪，也没有技能。辞职即脱离工作，一去不复返。最近也尝试找找其他类似的工作，结果发现没有竞争的资本，什么都没有，活到现在，好像除了在租来的房间里存放的衣物琐碎，依然两手空空，没有一技之长，没有特色，没有自我。
所以犹豫了，甚至想要和副领导说自己反悔了，不想辞了。也想再找个由头拖延几个月，或许可以熬到这一年结束？那结束之后呢？继续找借口呆下去吗？
长久的做下去是不可能的，短暂的逗留，唯一获得的是工资，和远离父母的喘息空间。除此之外，什么都没有。
那辞职的勇气是从何而来？
或许是对生活的倦怠，对自我的厌弃吧。此生无趣，不如离开。辞职，过几天痛快日子，然后就自我了断。这样的话，不需要担心工作稳不稳定，父母是否赞同肯定，想走就可以走了。
这样的念头盘旋在脑海内，至少有好几个月了。
最近一阵子，因为动摇了辞职的心思，困扰自己好几年的慢性病似乎又有反复的趋势，晚上还梦到奇怪的场景，无法解读，精神状态日益差劲，依然不知道该怎么做。
精神被污染了，杀灭身体，有用吗？