【13989字】酒酒的想七想八[2026.03.22更新]

TTCCC

9.23 雨
毕业后这两三个月事情太多了，现在是我连续加班三周后的周末，开始思考自己不会开车但是异地上班是否是一个正确的选择，现在离家大概一百多公里，但是需要转车两次，每次回家一方面会觉得在路途上很消磨人的精力，但是工作压力太大还是想逃回家。我最近还想养一只小鸟，一个人独居有时候会觉得很孤独，但是爸爸妈妈和哥哥都说等春天了再去接雏鸟宝宝，冬天担心小鸟过冬难。
可能是因为刚刚工作的原因，加上工作内容本身比较繁重，每天都感觉在焦头烂额，整个人非常浮躁，有时候会又想酗酒，但是又觉得要忍住，之前焦虑症治疗了几年，终于好起来了，但是现在又要滑下去的感觉，所以想写日记，把自己的事情和自己的想法都写下来，再复盘分析，是否应该这么多愁绪。
再翻了一下记录，和好朋友绝交1个月了，工作闲暇的时候也会怀疑这样做是对的吗？我们之间确实没什么大仇，但是我也确实不知道怎么面对她们，友谊之间确实也有嫉妒，本质上我只是讨厌自己是被排除的第三人。
最近娱乐也有点提不上劲，感觉还是人太浮躁焦虑的原因，工作的时候想哭，娱乐的时候也没办法安心玩，然后干脆学习吧，学习也沉不下来，究竟怎么才能改变自己这种状态呢？最近工作常常到10点结束，但是回家有时候有两点才能睡着，这中间的时间是被什么偷去了？找回时间是否就能找回自己？
最近下了好多雨，变得好冷，回家的时候妈妈给我铺了厚被子，今天早上七点半的时候，听见妈妈洗漱出门的声音（我们这边很多工作是单休，妈妈的工作也是），裹在被子里和妈妈聊了几句，好像小时候，妈妈周末去上班，我在家里睡懒觉，然后等她回家，但是雨又落了，爸爸妈妈也老了，我也不是小孩子了。

TTCCC

2026.3.25
怎么一下子就闪现25号了
窗外雨下大了，其实很喜欢雨天，但是不喜欢上班，忧郁
感觉现在上班越来越没意思了，很多人感觉不是正经来上班的，太神秘了
明天就要出发了，今天行李还出了点小波折，有点担心，希望一切顺利

TTCCC

2026.3.22
感觉没睡好，身体很兴奋，但是想到又要上班了就很痛苦
不知道是不是因为要下雨的原因，膝盖好痛……

TTCCC

2026.3.21
依旧没睡，依旧倔强，今天去做指甲了，挑了好半天图，怎么感觉现在的指甲图好多都土土的，没什么特色
今天去散步了，路上好像闻到了桂花香，然后想到说桂花就是温度到了就不管不顾乱开，然后就想到了恋爱脑，但是又惊觉这不过只是习性罢了，为什么要给天然的习性加上拟人化的标签，就像很多时候养猫就会给它赋予人类的情感，会不会是一种傲慢？她没有想过那么多，只是到可以开花的条件了，所以开花
还和z哥聊了一下，感觉这几年他也变了很多，但是看脸色比他之前状态好，不知是不是因为就像他说的，修行有用，但是还是很感叹，今天还提到说姐姐如果不结婚专心搞事业，可能会开心很多，现在事业还可以，但又因为婚姻平添了很多烦恼，反正这些都因为种种原因吧，我很难讲因为我至今感觉自己在这方面像没开智一样……就是那种，我会默认所有人都是不婚育的状态，除非主动和我讲，不知道为什么感觉婚育会强加一些失去主体性的身份的感觉
睡醒又要收拾东西准备返回工位了，一场硬仗，不知道搞得怎么样了，希望一切都顺利吧

TTCCC

2026.3.20
虽然过零点了但是我还没睡，所以我还留在这一天
公告我签到假条了，月底终于可以出去好好透个气了，还差一程的酒店没有看好，准备明天问问姐姐住哪里的
感觉旅行前就是喜忧参半的，如果不是因为我已经订好了机酒估计又会想打退堂鼓，但是必须要出发……
现在感觉越来越不舍家猫了，从小小一只被我养大，有种很奇妙的感觉，那个名词是叫可爱侵略症吗？想亲她和咬她，太太太可爱了，想她，甚至不忍心看其他小猫可怜的样子，好希望她能平安健康成为长寿老猫猫
最近对乌鸦哥好上头，雷耀扬完全是不同风格，但是一样涩涩的，我的坏男人情结啊！还好我只喜欢虚拟的，不然简直太可怕了
说回旅行，就想起了小王子中的狐狸，因为约定好了，所以从约定的开始就期待着那一刻的到来，但是又很紧张，明天还要联系酒店可不可以收行李，不想过安检了想直接寄过去

TTCCC

2026.3.19
立下flag的第一步就是打破……昨天忘记为什么了，总之没写，不知道是不是因为工作太忙的缘故，我的思绪和时间一样流走，怎么也抓不住
昨天看到一个视频说，人想要变好的第一步就是说自己想要练字，我好像也这么说过，但是一直拖延拖延，内心驱动力不足，感觉被同期甩在身后很久了，所以很忧郁，乐器买回来三年，就弹了一两次，就很难过
今晚把化妆品和衣服大概清点了一下，准备下周一签到假条就马上订酒店把行李寄过去，终于能有一两天喘息了，不过在那之前还有硬仗要打，现在的工作真的是一团乱麻，我已经不知道从何梳理起了

TTCCC

2026.3.17
决心要恢复写日记的习惯了，已经忘记是多少次这么说了，一直认为日记是对我生活秩序感的证明，但人类好像常常容易从秩序走向无序，很痛苦。
又开始减肥了，年前加班过劳肥了十几斤，不知道多久能减回来，每天感觉好忙，事务性工作很多，人际关系也很复杂，为了避免我之后回看忘记这段在说什么：同事a无分寸讨好男性型人格，有种不顾其他女生死活的美感……
一直在思考人为什么要写东西，当我情感强烈的时候文字就像水一样流了出来，但是我好想留住些什么，就像留住记忆那样，脑子能记住的有限，纸质的好像也很容易散落，赛博版在无意外的情况下或许能留得更久，但若是服务器清理可能在那一瞬间一切都会归零，人究竟能留下什么呢？
总之我又开始想要好好生活了，或许这也是春日疯的一种症状吧。

TTCCC

也可能是身体的原因，最近感觉情绪好糟
像破了一个大洞那样，好的、美妙的东西就是轻飘飘的，不断溢出而后消散，留下的都是沉重的，拖着我向下坠落
是复发了吗？我也不清楚，如果是的话我感觉甚至找不到源头？是因为工作压力吗？不知道8月能不能好起来……

TTCCC

7.15
上班有点上不下去了，在摸鱼间歇写写日记
周末和爸妈哥一起去山里了，山里的风很凉爽，如果爸妈不互相说怪话就更好了，熟人好多，真的是避暑后花园，遇见了一堆熟人，其中包括幼儿园-初中同学爸妈，很搞笑的是他们给小狗起的名字叫小森，我同学叫大森。
在回城的路上有种难以言喻的悲伤，可能是暮色将至，看到大山和蜿蜒的路，也感觉自己好痛苦，但是当我把自己剖开来看的时候，发现自己内里却是空空如也，那么痛苦究竟从何而来呢？痛苦是否是真实的，还是我在激素控制下的感受。哥哥特意开车送我回单位，我也感觉很难过，倒也不是恋家之类的情绪，因为我平时几乎也不会和家里频繁联系，但是就是感受到一种恐慌，也可能是时间流逝得太快太快。
最近看到席慕容的青春，之前忘记为什么，没有那么喜欢她，但是读到青春的感受是有些割裂的，一方面仍然觉得有些过于的精巧，另一方面又感受到共鸣，古老的、不再回来的夏日，我已经度过了二十余个，但却要在惶恐间等待着接下来的几十个夏日向我奔袭又离去。
仍旧是觉得自己太过平庸，亦无意义，每天上班都感觉自己好痛苦，领导也越来越奇葩，我总感觉是否是有官瘾或者开会瘾？可能我不会理解那种感受，每次开会给我的感觉都像是面刺寡人之过者，处极刑（bushi），就像一个小小的封建社会，所有人都在私下抱怨，但是没有一个人想忤逆，所以也有鸡毛令箭一说，只能在我们底层上找存在、找意义。如果意义一定要靠别人这样才能得到，那我宁愿什么都不要有，虽然我本来也什么都没有。
同事说我是对事极度理智和对情感极度感性的人，所以很割裂，又想起看到过贴膜某位历史人物，说他在理智上超前，在情感上滞后，在该欢乐的当下总觉得彩云易散琉璃脆，而且来日回想，今昔对比间，更觉寂寥。或许多巴胺的阈值就是这样，当体会过快乐，就会有惶惶不安的坠落之感。
最近还在听戒社，感觉很可怕，该怎么说呢，其实一直都知道的hdd都可怕之处，但是没有那么直观意识到滑入深渊可能也只那么一瞬，所以在反思自己的消费观念，感觉被情绪和环境裹挟着走，铁皮空心就是这样？不要为了焦虑去报复性吃喝和消费，那没有办法填补。

TTCCC

5.19
先是一个好消息，科目二一把通过，有望暑假拿到驾照
然后是一些忧郁，越来越感觉自己像一个空心人，在这个世界上没有目标的活着，但是看见其他人进步了，自己也难以稳定，没有一个核心，能够让自己不被世界裹挟着前进，为什么人生就是有这么多不公和痛苦呢？同期的gxh马上就要调任到更高一级了，但是感觉自己还在原地蹉跎岁月，但是我又清楚明白我相对他的优秀程度，并不足以让上级忽视掉他的关系，而选择我。越来越感觉像围城，或者是另一种后宫？大家在围城里卷啊卷，为了自己能被更高一级看见。
我有被看见的需求，但是我有什么呢？我被困在“被看见”这个事情中了，所以我会焦虑，自己的能力算中上并非最顶尖，没有关系，与人交际能力一般，有什么独一无二之处呢？在这个事情上我早因为性别出局了（是的，只在男生中调任），比比赛不公的输掉更可怕的是连上场的资格都没有，而我现在也没有做好准备，没有庸常地做着手里的工作，没有努力，更没有进步，只是被推着走，被不甘灼烧，但没有行动改变。
不要再这样了。