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【13989字】酒酒的想七想八[2026.03.22更新]

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[私人日记] 【13989字】酒酒的想七想八[2026.03.22更新] [复制链接]

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发表于 2023-9-23 11:11:47 来自手机 |只看该作者 |正序浏览
本帖最后由 愛意隨風起。 于 2026-4-3 16:26 编辑

9.23 雨
毕业后这两三个月事情太多了,现在是我连续加班三周后的周末,开始思考自己不会开车但是异地上班是否是一个正确的选择,现在离家大概一百多公里,但是需要转车两次,每次回家一方面会觉得在路途上很消磨人的精力,但是工作压力太大还是想逃回家。我最近还想养一只小鸟,一个人独居有时候会觉得很孤独,但是爸爸妈妈和哥哥都说等春天了再去接雏鸟宝宝,冬天担心小鸟过冬难。
可能是因为刚刚工作的原因,加上工作内容本身比较繁重,每天都感觉在焦头烂额,整个人非常浮躁,有时候会又想酗酒,但是又觉得要忍住,之前焦虑症治疗了几年,终于好起来了,但是现在又要滑下去的感觉,所以想写日记,把自己的事情和自己的想法都写下来,再复盘分析,是否应该这么多愁绪。
再翻了一下记录,和好朋友绝交1个月了,工作闲暇的时候也会怀疑这样做是对的吗?我们之间确实没什么大仇,但是我也确实不知道怎么面对她们,友谊之间确实也有嫉妒,本质上我只是讨厌自己是被排除的第三人。
最近娱乐也有点提不上劲,感觉还是人太浮躁焦虑的原因,工作的时候想哭,娱乐的时候也没办法安心玩,然后干脆学习吧,学习也沉不下来,究竟怎么才能改变自己这种状态呢?最近工作常常到10点结束,但是回家有时候有两点才能睡着,这中间的时间是被什么偷去了?找回时间是否就能找回自己?
最近下了好多雨,变得好冷,回家的时候妈妈给我铺了厚被子,今天早上七点半的时候,听见妈妈洗漱出门的声音(我们这边很多工作是单休,妈妈的工作也是),裹在被子里和妈妈聊了几句,好像小时候,妈妈周末去上班,我在家里睡懒觉,然后等她回家,但是雨又落了,爸爸妈妈也老了,我也不是小孩子了。
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发表于 2026-3-25 23:07:24 来自手机 |只看该作者
2026.3.25
怎么一下子就闪现25号了
窗外雨下大了,其实很喜欢雨天,但是不喜欢上班,忧郁
感觉现在上班越来越没意思了,很多人感觉不是正经来上班的,太神秘了
明天就要出发了,今天行李还出了点小波折,有点担心,希望一切顺利
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发表于 2026-3-23 00:23:28 来自手机 |只看该作者
2026.3.22
感觉没睡好,身体很兴奋,但是想到又要上班了就很痛苦
不知道是不是因为要下雨的原因,膝盖好痛……
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发表于 2026-3-22 01:38:33 来自手机 |只看该作者
2026.3.21
依旧没睡,依旧倔强,今天去做指甲了,挑了好半天图,怎么感觉现在的指甲图好多都土土的,没什么特色
今天去散步了,路上好像闻到了桂花香,然后想到说桂花就是温度到了就不管不顾乱开,然后就想到了恋爱脑,但是又惊觉这不过只是习性罢了,为什么要给天然的习性加上拟人化的标签,就像很多时候养猫就会给它赋予人类的情感,会不会是一种傲慢?她没有想过那么多,只是到可以开花的条件了,所以开花
还和z哥聊了一下,感觉这几年他也变了很多,但是看脸色比他之前状态好,不知是不是因为就像他说的,修行有用,但是还是很感叹,今天还提到说姐姐如果不结婚专心搞事业,可能会开心很多,现在事业还可以,但又因为婚姻平添了很多烦恼,反正这些都因为种种原因吧,我很难讲因为我至今感觉自己在这方面像没开智一样……就是那种,我会默认所有人都是不婚育的状态,除非主动和我讲,不知道为什么感觉婚育会强加一些失去主体性的身份的感觉
睡醒又要收拾东西准备返回工位了,一场硬仗,不知道搞得怎么样了,希望一切都顺利吧
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发表于 2026-3-21 00:09:42 来自手机 |只看该作者
2026.3.20
虽然过零点了但是我还没睡,所以我还留在这一天
公告我签到假条了,月底终于可以出去好好透个气了,还差一程的酒店没有看好,准备明天问问姐姐住哪里的
感觉旅行前就是喜忧参半的,如果不是因为我已经订好了机酒估计又会想打退堂鼓,但是必须要出发……
现在感觉越来越不舍家猫了,从小小一只被我养大,有种很奇妙的感觉,那个名词是叫可爱侵略症吗?想亲她和咬她,太太太可爱了,想她,甚至不忍心看其他小猫可怜的样子,好希望她能平安健康成为长寿老猫猫
最近对乌鸦哥好上头,雷耀扬完全是不同风格,但是一样涩涩的,我的坏男人情结啊!还好我只喜欢虚拟的,不然简直太可怕了
说回旅行,就想起了小王子中的狐狸,因为约定好了,所以从约定的开始就期待着那一刻的到来,但是又很紧张,明天还要联系酒店可不可以收行李,不想过安检了想直接寄过去
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发表于 2026-3-19 23:43:20 来自手机 |只看该作者
2026.3.19
立下flag的第一步就是打破……昨天忘记为什么了,总之没写,不知道是不是因为工作太忙的缘故,我的思绪和时间一样流走,怎么也抓不住
昨天看到一个视频说,人想要变好的第一步就是说自己想要练字,我好像也这么说过,但是一直拖延拖延,内心驱动力不足,感觉被同期甩在身后很久了,所以很忧郁,乐器买回来三年,就弹了一两次,就很难过
今晚把化妆品和衣服大概清点了一下,准备下周一签到假条就马上订酒店把行李寄过去,终于能有一两天喘息了,不过在那之前还有硬仗要打,现在的工作真的是一团乱麻,我已经不知道从何梳理起了
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发表于 2026-3-17 23:43:20 来自手机 |只看该作者
2026.3.17
决心要恢复写日记的习惯了,已经忘记是多少次这么说了,一直认为日记是对我生活秩序感的证明,但人类好像常常容易从秩序走向无序,很痛苦。
又开始减肥了,年前加班过劳肥了十几斤,不知道多久能减回来,每天感觉好忙,事务性工作很多,人际关系也很复杂,为了避免我之后回看忘记这段在说什么:同事a无分寸讨好男性型人格,有种不顾其他女生死活的美感……
一直在思考人为什么要写东西,当我情感强烈的时候文字就像水一样流了出来,但是我好想留住些什么,就像留住记忆那样,脑子能记住的有限,纸质的好像也很容易散落,赛博版在无意外的情况下或许能留得更久,但若是服务器清理可能在那一瞬间一切都会归零,人究竟能留下什么呢?
总之我又开始想要好好生活了,或许这也是春日疯的一种症状吧。
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发表于 2025-7-27 00:23:28 来自手机 |只看该作者
也可能是身体的原因,最近感觉情绪好糟
像破了一个大洞那样,好的、美妙的东西就是轻飘飘的,不断溢出而后消散,留下的都是沉重的,拖着我向下坠落
是复发了吗?我也不清楚,如果是的话我感觉甚至找不到源头?是因为工作压力吗?不知道8月能不能好起来……
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发表于 2025-7-15 09:48:54 |只看该作者
7.15
上班有点上不下去了,在摸鱼间歇写写日记
周末和爸妈哥一起去山里了,山里的风很凉爽,如果爸妈不互相说怪话就更好了,熟人好多,真的是避暑后花园,遇见了一堆熟人,其中包括幼儿园-初中同学爸妈,很搞笑的是他们给小狗起的名字叫小森,我同学叫大森。
在回城的路上有种难以言喻的悲伤,可能是暮色将至,看到大山和蜿蜒的路,也感觉自己好痛苦,但是当我把自己剖开来看的时候,发现自己内里却是空空如也,那么痛苦究竟从何而来呢?痛苦是否是真实的,还是我在激素控制下的感受。哥哥特意开车送我回单位,我也感觉很难过,倒也不是恋家之类的情绪,因为我平时几乎也不会和家里频繁联系,但是就是感受到一种恐慌,也可能是时间流逝得太快太快。
最近看到席慕容的青春,之前忘记为什么,没有那么喜欢她,但是读到青春的感受是有些割裂的,一方面仍然觉得有些过于的精巧,另一方面又感受到共鸣,古老的、不再回来的夏日,我已经度过了二十余个,但却要在惶恐间等待着接下来的几十个夏日向我奔袭又离去。
仍旧是觉得自己太过平庸,亦无意义,每天上班都感觉自己好痛苦,领导也越来越奇葩,我总感觉是否是有官瘾或者开会瘾?可能我不会理解那种感受,每次开会给我的感觉都像是面刺寡人之过者,处极刑(bushi),就像一个小小的封建社会,所有人都在私下抱怨,但是没有一个人想忤逆,所以也有鸡毛令箭一说,只能在我们底层上找存在、找意义。如果意义一定要靠别人这样才能得到,那我宁愿什么都不要有,虽然我本来也什么都没有。
同事说我是对事极度理智和对情感极度感性的人,所以很割裂,又想起看到过贴膜某位历史人物,说他在理智上超前,在情感上滞后,在该欢乐的当下总觉得彩云易散琉璃脆,而且来日回想,今昔对比间,更觉寂寥。或许多巴胺的阈值就是这样,当体会过快乐,就会有惶惶不安的坠落之感。
最近还在听戒社,感觉很可怕,该怎么说呢,其实一直都知道的hdd都可怕之处,但是没有那么直观意识到滑入深渊可能也只那么一瞬,所以在反思自己的消费观念,感觉被情绪和环境裹挟着走,铁皮空心就是这样?不要为了焦虑去报复性吃喝和消费,那没有办法填补。
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发表于 2025-5-19 22:04:20 |只看该作者
5.19
先是一个好消息,科目二一把通过,有望暑假拿到驾照
然后是一些忧郁,越来越感觉自己像一个空心人,在这个世界上没有目标的活着,但是看见其他人进步了,自己也难以稳定,没有一个核心,能够让自己不被世界裹挟着前进,为什么人生就是有这么多不公和痛苦呢?同期的gxh马上就要调任到更高一级了,但是感觉自己还在原地蹉跎岁月,但是我又清楚明白我相对他的优秀程度,并不足以让上级忽视掉他的关系,而选择我。越来越感觉像围城,或者是另一种后宫?大家在围城里卷啊卷,为了自己能被更高一级看见。
我有被看见的需求,但是我有什么呢?我被困在“被看见”这个事情中了,所以我会焦虑,自己的能力算中上并非最顶尖,没有关系,与人交际能力一般,有什么独一无二之处呢?在这个事情上我早因为性别出局了(是的,只在男生中调任),比比赛不公的输掉更可怕的是连上场的资格都没有,而我现在也没有做好准备,没有庸常地做着手里的工作,没有努力,更没有进步,只是被推着走,被不甘灼烧,但没有行动改变。
不要再这样了。
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