每天都有新段子~~（天天更新中）

xixi_1983

1、遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。
2、男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。。。
3、起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓；常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费；深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪；就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退。。。

生活妙语：
1、电脑的确可以提高效率，比如说，玩翻纸牌游戏的时候，你根本就用不着洗牌。
2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。
3、今天有酒今天醉，明天没酒卖设备。
4、办公室三防：防火、防盗、防记者。
5、经常去，多联系，莫忘带东西。
6、说话之前先看风，送礼之前先探路。
7、公家出钱我出胃，吃喝为了本单位。
8、狗拿耗子，猫匐败去了。
9、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。
10、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。
11、领导脸发红，员工有分红。
12、东奔西跑，不如虚构报表。
13、小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？真幼稚。”
　聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。 　　哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
一日逛街，听见旁边两个PL的MM说话，其中一个突然来了句：“菊花好痒” ，顿时蛋疼不已啊~~~ ，正当我投去崇拜的眼神时..... 　　另一个MM说：“我种的含羞草也挺好养的”。当时我内牛满面。。。。
西红柿一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“就做个汤，用不着那么多。” 说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。” 正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。

宝贝与臀部
宝贝与臀部 一名男子嫖妓犯奸,被官吏重责七十大板,打得屁股鲜血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然梦见自己的宝贝与臀部在相见。臀部骂那话儿:「舒服的是你,闯祸的也是你,为什麽们楣受挨打的是我?万一死了,一定抓你去见阎王,请他评评理。」 那话儿辩道:「这是什麽话?我只不过在她门前望望,是你在後头猛力一撞,把我给撞进去的,当然是该你受罚罗!

一位富商对他的医生说:「我们相识多年了,我觉得每次以现金付你医疗费,简直像是种侮辱,所以我决定在我的遗嘱里赠你一笔可观的遗产。」医生说:「好极了,不过请把刚刚我开给你的药方给我一下,我想改变其中几种配方。」
阿溪有个怪习惯,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他在什麽地方,只要时间一到,他都会尖叫一声,然後冲动的抱着太太到房里,疯狂地与她做爱。另一次三个月又到了,一天下午,他的太太又听到尖锐的叫声,她满心欢喜地跑到外面,拥抱她的老公。「好色鬼,你想干什麽?」阿溪讥笑道:「是我们的车库着火了。」
一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说..『这是你的长期饭票。』新娘眼睛也不眨一下地回敬道..『这是你的洗衣机保证书。』

一百句让你蛋疼的话
001老鼠一发威，大家都是病猫。
002和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 　　
003男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 　　
004春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 　　
005如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 　　
006踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 　　
007听君一席话，省我十本书！ 　　
0080岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 　　
009脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 　　
010师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 　　
011 “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 　　
012我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 　　
013读10年语文，不如聊半年qq。 　　
014早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 　　
015我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的 这是上周的！” 　　
016我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！ 　　
017士为知己者装死，女为悦己者整容。 　　
018长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 　　
019一山不能容二虎，除非一公和一母。 　　
020千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。 　　
021如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 　　
022征婚启事：要求如下，a活的，b女的。 　　
023给点阳光我就腐烂。 　　
024要适当吃一点，才有劲减肥啊。 　　
025摇啊摇，摇到奈何桥。 　　
026命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 　　
027问：你喜欢我哪一点 答：我喜欢你离我远一点！ 　　
028你快回来，我一人忽悠不来！ 　　
029生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 　　
030跌倒了，爬起来再哭~~~ 　　
031世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 　　
032一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 　　
033生，容易。活，容易。生活，不容易。 　　
034吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 　　
035问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 　　
036吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 　　
037想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 　　
038年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 　
039你瞎了眼啊 这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 　　
040出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 　　
041拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 　　
042我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 　　
043不要和地球人一般见识~~~ 　　
044女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 　　
045出来混，老婆迟早是要换的！ 　　
046小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 　　
047有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 　　
048我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。 　　
049生前何必久睡，死后自会长眠…… 　　
050不想当厨子的裁缝，不是好司机。 　　
051时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 　　
052去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有 ”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 　　
053钻石恒久远，一颗就破产！ 　　
054和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 　　
055是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 　　
056我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 　　
057明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 　　
058看一漂亮mm,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧 ” 　　
059小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 　　
060别和我谈理想，戒了！ 　　
061玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 　　
062所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 　　
063什么是幸褔 幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 　　
064俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 　　
065蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 　　
066长个包子样就别怨狗跟着！ 　　
067男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 　　
068为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 　　
069如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 　　
070别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 　　
071事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 　
072凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 　　
073如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 　　
074老子不但有车，还是自行的…… 　　
075女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人…… 　　
076偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……” 　　
077大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 　　
078睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 　　
079为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 　　
080你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 　　
081迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 　　
082某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 　　
083又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 　　
084记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 　　
085如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 　　
086避孕的效果：不成功，便成“人”。 　　
087孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 　　
088这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 　　
089人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 　　
090父亲问我人生有什么追求 我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 　　
091男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 　　
092记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 　　
093此地禁止大小便，违者没收工具。 　　
094在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 　　
095孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 　　
096女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 　　
097一炮走红——是形容女艺人的…… 　　
098这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 　　
099真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 　　
100偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

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招聘会上某人和其女友N个遭遇
第一次去招聘会 我的舍友，老三，名字 王保安（一直不明白他老爸为何给起这个名），那天我和女友，和三哥一起去参加招聘会。招聘大厅人山人海，不一会三哥就走散了。我和女友好不容易挤到一个展台前，刚想投简历。。 “呀，简历刚才放保安包里了” –女友， “不是刚才还在你包里吗？”–我。 我用手伸进女友肩上的包里面翻，看看有没有。同时女友大喊：“保安!保安!保安在哪？”，我还是继续翻女友包，好像方圆五米之内突然清静了很多，有几个硕大的黑影在我身前晃过。 当时是：女友继续大喊“保安！！保安！！！保安在哪啊？！快来啊”（撕心裂肺的喊），我继续翻女友的包（埋头苦翻）。接下来好像我的手臂被拧，头被打，背翻，跌，脸着地，疼。后来好像听到了女友的声音，再就记不得了。 后来，我只记得那天晚上得到了女友的好好安慰。“都怪你那个舍友，咳！” 不知道三哥他老爸当时给他起名字时有没有想过我，无语。。。。。

第二次去招聘会 我的另一个舍友，老二，名字 刘芒（一直不明白他老爸为何给起这个名），那天我和女友，和二哥一起去再次去参加招聘会（上次和三哥保安去，大家都知道了，被打了）。招聘大厅人山人海，不一会二哥就走散了。我和女友好不容易挤到一个展台前，刚想投简历。。 “呀，简历刚才放二哥身上了” –女友， “不是刚才还在你身上吗？”–我。 我用手伸进女友衣服里面翻，看看有没有。同时女友大喊：“刘芒!刘芒!刘芒？”，我还是继续翻女友身体，好像方圆五米之内突然清静了很多，有几个比硕大的黑影在我身前晃过。 当时是：女友继续大喊“刘芒！！刘芒！！！刘芒啊？！快来啊”（撕心裂肺的喊），我继续翻女友的身子（埋头苦翻）。接下来好像我的手臂被拧，头被打，背翻，跌，脸着地，疼。后来好像听到了女友的声音，但记不得了。 后来，我只记得那天晚上得到了女友的好好安慰。“都怪你那个舍友，咳！” 不知道二哥他老爸当时给他起名字时有没有想过我，无语。。。。。

第三次去招聘会 我的另一个舍友，老大，名字 郝爽（一直不明白他老爸为何给起这个名），那天我和女友，和大哥一起去再次去参加招聘会（上次和二哥刘芒去，大家都知道了，被打了）。招聘大厅人山人海，不一会大哥就走散了。我和女友好不容易挤到一个展台前，刚想投简历。。 “呀，简历刚才放大哥身上了” –女友， “不是刚才还在你身上吗？”–我。 我用手伸进女友裙子里面翻，看看有没有。同时女友大喊：“郝爽!郝爽!郝爽!”，我还是继续翻女友裙子，好像方圆五米之内突然清静了很多，有几个娇小玲珑的黑影在我身前晃过。 当时是：女友继续大喊“郝爽！！郝爽！！！郝爽啊！！快来啊！快不行了！！”（撕心裂肺的喊），我继续翻女友的裙子（蹲下苦翻）。接下来好像有人拍拍我的肩膀，站起来一看是个女HR。她意味深长地笑笑说：“这位同学，不用找简历了，我决定直接录取你到敝公司工作”，说完还暗中向我抛了个媚眼。后来好像听到了女友的叫声，但记不得了。 工作有着落了，我只记得那天晚上好好安慰了女友。“感谢国家，感谢大哥，咳！郝爽！”

第四次去招聘会 我的另一个舍友，老四，名字party成官（一直不明白他老爸为何给起这个名，也许是想当官想疯了），那天我和女友，和老四一起去再次去参加招聘会（前几次去，大家都知道了，被打了）。还没进招聘大厅，就堵在路上了，路上人山人海，而且路边全是各式的小贩，不一会老四就走散了。我和女友好不容易挤到一个展厅门口，刚想进去。。 “呀，门票都在老四身上呢” –女友， “不是刚才还在你身上吗？”–我。 我用手伸进女友包包里面翻，看看有没有。同时女友大喊：“成官!成官!成官!成官来呀”，我还是继续翻女友的包，好像方圆五十米之!一片混乱，过了一会儿，则突然清静了很多，有几小贩的黑影在我身前晃过。 当时是：女友继续大喊“成官!成官!成官!快来啊！快不行了！！”（撕心裂肺的喊），我继续翻女友的包包（蹲下苦翻）。接下来好像有人一脚踢翻了我。后来好像听到了女友的撕心裂肺叫声，但记不得了。只记得有人边打我们边说：“叫你妈的喊城市管理者！” 后来，我只记得那天晚上好好安慰了女友。“死成官！”

又一次去招聘会 我的又一个舍友，老大，名叫唐久明（一直不明白他老爸为何给起这个名），那天我和女友，和大哥一起去再次去参加招聘会（上次和二哥刘芒，上上次和三哥保安去，大家都知道了，被打了）。招聘大厅人山人海，不一会大哥就走散了。我和女友好不容易挤到一个展台前，刚想投简历。。 “呀，简历刚才放大哥身上了” –女友， “不是刚才还在你身上吗？”–我。 我用手伸进女友衣服里面翻，看看有没有。同时女友大喊：“久明！久明！久明？”，我还是继续翻女友身体，好像方圆五米之内突然清静了很多，有几个比硕大的黑影在我身前晃过。 当时是：女友继续大喊“久明！！久明！！！久明啊？！快来啊”（撕心裂肺的喊），我继续翻女友的身子（埋头苦翻）。接下来好像我的手臂被拧，头被打，背翻，跌，脸着地，疼。后来好像听到了女友的声音，但记不得了。 后来，我只记得那天晚上得到了女友的好好安慰。“都怪你那个舍友，咳！” 不知道大哥他老爸当时给他起名字时有没有想过我，无语。。。。。

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坐等更新

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偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

浅见悦子

我喜欢看朋友圈的人发沙雕段子哈哈哈 不过她们疯狂星期三还是星期四发的比较多