【1104字】记一个难以入睡的夜晚

一篓鱼

毕业季的每天都在焦头烂额:一边写论文，一边找工作。感冒十数天了还未见好，感觉身体里的激素都紊乱了。
今天更是很伤心。
家里一个长辈，一直很疼爱我，对于我想要应聘教师岗位的事情，也极其上心，不断劝我广撒网。
我也的确广撒网了，唯独避开了曾经就读的学校——因为学校很好，而我并非令其骄傲的毕业生。学历和其他竞争者比起来，竞争力不够。想要回去工作，实在不是简单的事。而且我总是隐隐担心:面试时遇到了曾经的恩师怎么办？老师会不会觉得“我怎么教出这样的学生”呢？而且我的恩师，学历高能力强，但是嘴碎得很，以前常常冲我们吐槽其他老师——这就让我更自卑了。
可是长辈总是不愿意听我说话。我说不敢参加母校的招聘，他却不断说我“你怎么这么没有信心”，并表示想要找些七拐八拐的“关系”助我一臂之力。我不愿意，觉得自身没有实力的话，这样更丢人了。为了这件事，我们通了好几次电话。每一次我们都各说各的，这事也就没有提上我的日程。
直到今天——招聘公告出来了。长辈又开始催促我报名。我百般不愿，于是他开始阴阳怪气:“你们年轻人的事情我不懂行了吧”“你要是为了你的面子所以不参加，那我也没办法”“我不管了”……诸如此类。
本来最近就焦虑难安，听到他这样冲我说话，我一下子就难忍眼泪了。但是我不知道如何反驳，于是直接说“拜拜”挂了电话。
挂断电话后，我躲在一个隐蔽的角落大哭了一场。其实今天还觉得生活充满希望:下午读到一篇很具启发性的论文，觉得很开心，晚上一个人去吃了好吃的，打算回宿舍后继续学习。可是晚上的电话让我莫名恼火又委屈。我知道他所说的“试试”有道理，但依然觉得很伤心。这两年的学习不算理想，每次考到专业倒数几名，我已经很难过；看到其他竞争者的高学历，我更自卑。这样的情况下，还非得去试试吗？
直到晚上，和朋友聊起母校招聘的事（其他没说）。朋友突然跟我说:“其实，我有点担心你。”因为我俩曾经都当过母校的差生，而且是以优生身份考进学校，但一开始分数不理想的。因为这“落差”，我也在班上遭受过同学的嘲讽，即使后来进步很大也难改自卑；我们也都不是被班主任偏爱的对象；我们也都见证过曾经的同学对老师们的不同态度。朋友说:“现在这样卷，我担心你要是真的考上了，也会面临过大的压力。也担心你去‘试试’，但是遭受了打击，影响后面其他学校的发挥——毕竟你是你那位碎嘴子恩师的超级粉丝，你超爱！如果他在的话，你的心态一定会受到他的影响，你又那么敏感……”
我眼睛发酸，又哭了。我才意识到原来我的委屈不是空穴来风。朋友说:“自卑也不一定是坏事吧。人贵有自知之明，为什么就非要去试呢！”我感到终于有人可以理解我了。既然我已经“广撒网”，已经不断努力在找工作，也对其他学校主动出击，不过是避开我自卑的根源地而已，为什么就要遭受阴阳呢？难道真的要为了可能根本帮不上忙的“关系”去自取其辱吗？为什么要这样说我，难道所有人都为我好、只有我不思进取只想在家啃老吗？我不想要为自己寻得一个好出路吗？那只是其中一个岗位而已呀……
可能还是太矫情了，但是真的很难过，很无助。又是难以入睡的一夜。