【1395字】我用一生赌博，只是自以为是的赢了。

安、芯雅。

累了，也乏了。

幸福这东西从来没有一次是让我觉得紧紧抓在手上的。

我用一生去赌博，我以为我赢了。其实最后输的还是我。

从最初的争吵动手第一次就知道有一就有二，依然坚持着去相信爱。

我的死心眼并没有任何作用，20岁而已，不可能说明一生的时间。

每天在担心着他会生气，担心着做错事情。可是所有的担心都于事无补，我还是会犯错。

学历？家境？能力？我从来都不知道他在乎这些，是生气的话？还是拿我和他兄弟的老婆做比较？

其实我懂,只是想自己欺骗自己。我的父母曾经告诉过我，是我不相信。

也许太过爱，才会想死吧！

因为舍不得，所以才会留念吧！

我知道爱情是要付出的，即使做出的事情不多，但是我有努力的去做了。

我知道我一直都是负担，知道我是那么的无能，他也不用那么努力的去提醒我。

在我眼里，他所有的一切都是中心，我不在乎别人怎么看我。

为了他，我似乎已经一无所有。

我最讨厌别人拿和别人比较，怕是比不上，也许是吧！

怕是他会觉得我不够好？也许是吧！

是的，他的嫂子勤快能干，惹亲戚们喜欢。他的弟妹会讨好奶奶，讨老人家喜欢。

在他眼里我什么也不会，什么也不懂。是我太天真？觉得单纯就好？

他的承诺，我一直都相信，也觉得他会做到。每一个生日每一个大愿望。

8月28日，一个月还没过而已，好像距离上次争吵也一个月没过而已。

上一个大愿望还记忆犹新，也许他不记得了吧！因为他并没有做到。

是他开始厌烦了3年多这样的生活了吧！是开始厌倦了我了吧！

一年又三个月的激情消退期，为什么我到3年多才出现。是老天爷在玩我？

也许出现的早一点，也不会这么痛了吧！

我好害怕他对我好，越好越害怕。怕习惯了，突然没有了会崩溃。

也好害怕他对我坏，越坏越害怕。怕长久了，突然没有了会觉得是种解脱，害怕这种解脱。

我是不是很矛盾？我想也是，是我自己不知道珍惜？我不知道

头好疼，他打过的额头一个包在不停的提醒我，好疼好疼。

可是真正该疼的地方已经不疼了。已经不知道怎么面对他了吧！

他以前说过如果我离开他，他一定杀了我。

现在是不是该离开了，是不是应该放弃了。

我以前一直都知道我为了什么和他在一起，用了什么在赌博。

但是现在我居然不是知道我倾尽所有不知道为了什么？为了他心情好时的几句肺腑之言？

为了他心情坏时的几句痛彻心扉？我茫然了。

他总说我脾气犟，永远也改不了，我们分也会分在这脾气上。

他总说在他发火的时候我要让着他点，等他气消了就会哄我了。

他总说我是他的宝，他只在乎我，我是唯一的。

他总说心疼我，只对我一个人好，这世上只相信我。

他说他不知道是不是上辈子欠我的，和我谈了这段感情...当初怎么会找上我的...

他的话字字插在我心里，那么的犀利、又那么甜蜜。

他每次对我所有的好都会在一次争吵中消失殆尽，又从原点开始相信在到另一次争吵。

我们是不是真的不适合？爱了那么久，是不是该学学怎么去恨？

我不喜欢在日志上写那么多，可是我打电话给我最好的朋友居然是关机。没有地方抒发情绪。

不是该怎么做，不知所措，到现在流落在外面，即使困的要死也没有地方去。

多么希望我出门的那一刻他可以拉住我，他却什么也没说沉默不语。

多么希望我走在路上的时候他会出现在我背后抱着我，可是每一次回头总是落空。

或许我在期盼的时候，他在睡觉吧！

什么也没有了，都不在了，都没有了。

当初不顾父母的反对和他在一起，到父母赞成同意，并且欣然接受到现在。

我用了一生做赌博一直到现在才知道“真爱”是打出来的,“长久”是说出来的.到头来其实什么也不是真的. 呵呵

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楼主看的我好心酸啊，要是坚持不下去的话，就放手吧。

夜未眠。

其实他最爱的是自己，他根本就没有好好珍惜你～你为他付出那么多，他应该把你当成宝贝疼爱，而不是一个解闷的工具

一只阿拉拉

放手吧，也是放过自己，他不配

鸾声将将

别了吧，好痛苦的感觉，还有突然发现这是个十二年前的老贴，姐姐现在一切点好吧