【110330字】记之为念，念之谓忘。[2022.04.09更新]【本日记禁他人回帖】

花染妖

2021年5月5日，傍晚。

我真的是太容易被影响心情了。
某一个很稀松平常的点，某些明显是假的小说或电视剧情节，都很容易引起我情绪的波澜。
喜怒哀乐，实在是过于冲动。

是不是走入自己的死胡同之后，就会变得不由人。
我不敢想，想不透也想不通的时候我总觉得特别的沮丧。
还是应该给自己找点事情做，还是应该多锻炼做运动，分泌点让人快乐的多巴胺。

我现在的心情真的是糟透了。
说不上为什么，甚至有点毫无理由。
为什么总是要把自己带入这样的境地。
有时候真的很生这样的自己的气。
羡慕着别人的优秀，然后自己却总是在坠落。
总是在地狱里仰望着别人的天堂。

好挫败，我好像真的什么都没有。
为什么与别人总是隔着一堵墙。
为什么明明我们都在笑，可是我却总是那么的不快乐呢。
以为长大就会拥有的快乐，最后却发现快乐变得越来越复杂。
一定是我想要的太多，因为有了yu望，又得不到所以才会这样。
可是我又放不下。

可有时候我又是那么的冷漠，觉得可以什么都不要。
会觉得自己的心是冷的，眼泪是假的。
可我也明明会觉得难过，会觉得痛苦，就心口的位置。
尤其是哭的声嘶力竭的时候。

所以我到底是想要什么呢。
我又不要什么呢。

我就不想要现在的自己，脆弱又神经。
总想躲在壳里，可是我明明都没有坚硬的外壳。

2021年的我，还是觉得难过。
反反复复的好起来，坏下来，是有点点的疲惫。
我甚至也不知道自己是怎么坚持来这些年的。

说是只要活得够久就一定会得到我想要的人和事。
那我再努力一点点，哪怕还是这样的反复。
就是，
受过的罪，吃过的苦，可不可以换一点点甜。
也不用太甜，太甜会蛀牙。现在牙齿真的很不好，过敏。

嗯，会有的吧。

花染妖

2021年5月15日，夜。

其实不知道自己想要做什么。
就是脑子里会闪过各种各样的想法，觉得很乱，也很不知线头在哪。

我觉得生于世间，活在红尘，就是一种修行了。
我甚至不知道为何要修，只是觉得这便是这一遭的使命。
虽不知道自己完成度如何，但从开始到现在所经历的种种，恍惚中都已接受。
我不知道我会成为什么样的人，也不知道余下的路是要继续跌跌撞撞，还是终可平坦安稳。
更不知道还有没有资格获得想要的陪伴。
时而觉得很苦涩，时而又觉得已经足够幸运。
我是万万俗人里的一员，也有贪婪自私，也有善良平和。
没有很坏，也没有很好，缺点很多，优点也应该有吧。
虽总觉得很不堪，但还是会奢望得到很好的东西。

我真的错过太多东西了。
我也知道我都要不回来了。
恨吗？没有。悔吗？非常。有用吗？没有。
所以我总是一路往前走，一路遗忘以往。
于是渐渐地，我好像也就不会那么难过了，也不会总是钻牛角尖了。
我不知道这是一种放手还是一种对自己的宽恕，但总觉得自己是不配的。

为什么总是喜欢看很完美的小说人设。
其实也不是多完美的设定，但一定是与我所经历的相差甚远的。
是我没有的，是我错过的，是我遗憾的，是我后悔的……
我就是想，哪怕只是属于别人的喜乐，我就这么看着，哪怕不是真的，也是好的。

我真的很沮丧。
可是我想并没有任何一个人能看得出来。
也不知道从什么时候开始，我好像再也没有对谁倾诉过这些情感。
没有主动去联系谁，也没有人主动联系我。
所有的联系人，工作的谈工作，生活的基本都是听或说些细碎的琐事。
再也没有涉及过深层次情感的交流。
仿佛只剩下真真假假的笑。
说起来那次所谓的失恋，其实我都不知道我哭的原因是什么了。
因为现在对他真的是毫无波澜。
如果真的那么喜欢，为什么冷漠得那么快。
明明就不是多么干脆利落的人，明明就不是那么理智清醒的人。
或许真的是，连自己都不爱的人，也学不会爱别人吧。

我觉得自己好像生病了。
但更多的时候，我觉得自己是很正常的状态。
只是懒了点，胖了点，没有什么动力。
总想对自己好一点，但是总是提不起兴趣，很难自律。

这样的状态，应该会被说矫情。或者无病sy吧。
自己也不明白的状态，别人怎么想怎么说其实都很无奈吧。
因为说服不了别人，也辨不清这缘由。
我甚至希望我未来的伴侣是位心理医生，他能看穿我所有的心思和情感。
他能看懂我的一切，帮我纠正这一切。
我是真的有点无能为力了。

梦想总是要有的，万一就实现了呢。
我其实真的不想这样沮丧下去了。
我想做的事情很多很多的，但总是瞬间就丧失了追逐的yw。

好想看看这个宇宙里的万万亿星辰。
在这仿佛永远的时间里。

花染妖

2021年5月22日，夜。

这天热真的是太热了。
昨晚玩消消乐玩到4点，10点44起来的时候，才发现自己做了一宿关于上班的梦。
每天都在劝自己不要熬夜，早点睡，早点醒也是一样的，时间不会因为晚睡早起而产生数值上的差异。
然而，自律失败。

最近随意翻了好多小说，包括前两年下载还没有看的那些。
然后惊讶的发现自己当时是怎么想的。
目前只能看看耽美的小说了，连我最爱的那本言情前段时间重温的时候发现都有点看不下去。
或者可以看看番茄的那些男频小说，重点是他比较喜欢1V1，就是女主们好像都经历得太多，有点惨兮兮的样子。
《雪鹰领主》是我觉得最好看的，就是最近1年看的男频里面。很喜欢男主的性格。

夏天就应该吃西瓜和雪糕啊。
但是我的牙齿有点敏感了，就因为4月那会吃了一颗酸到掉牙涩到怀疑人生的青梅。
现在就是后悔，非常的后悔。
樱桃也好好吃。球球让我的牙齿平安喜乐，还有我的胃。
如果人生不能吃吃吃，就一定会非常遗憾。

袁老走了。享年91岁。
看到这的时候，我真的觉得特别的难过。又特别的气愤！
因为就那段日子网上那些对袁老的言论！说他生活奢侈什么之类的吧，我记不太清了。
但是我就不明白那些人到底是怎么说得出那些中伤袁老的话的！
谁有钱还不能买点高档货是怎么的？节俭是好品德，但是享受难道就是一种罪过吗？
谁不是想日子越过越好的？谁还不能享受越来越好的日子是怎么的？
我就生气在袁老在世的最后这段时间里居然还有人去中伤过他！
这么伟大的一个人！
就像之前对钟老的一些诋毁也是！我特别不明白那些点在哪！
网络不是法外之地！而且人也应该对自己的言行举止负责！
未知全貌，不予置评！谨言慎行吧！

面膜时间到了，我要去洗脸了。

花染妖

2021年5月30日，夜。

从21号开始到现在30号，从荔湾区的全区核酸检测到海珠、越秀，甚至到现在的天河、白云的重点区域核酸检测。
其实我真的是挺佩服这种响应速度的。大家都有好好的配合，也没有很乱的情况出现。
相对于国外的一些神奇的cao作，感觉我们国家真的是很让人安心了。
今天我也去做了核酸，一方面是公司要求，一方面也是安心吧。
也超级幸运的是清明那会没有回家而是留广，然后就去打了第一针，再然后五一假期后又去打了第二针。
然后口罩什么的也及时补充了。免洗洗手液其实在公司一直都备有一瓶，然后还是决定又下单两瓶放公司。
酒精什么的也是一直有备有，不管是公司还是家里。
起码做好个人防护吧，就是自己安心，也不会给别人添麻烦。这样我好大家都好的事情真的是要好好做好。

不知为何最近一段时间Y先生总是会跟我聊聊天。
去年有段时间我很是迷恋Y先生，甚至我也没有确定到他的心意，就一股脑的把自己对他的欢喜全部交了出去。
但是最后是Y先生冷漠的告诉我他想要独身，他不需要我，乃至可能也不需要任何人。
我很是沮丧了一段时间，特别难过的掉了许许多多的眼泪，茶饭不思，但并不会失眠。因为哭很累人。
等一切都归于平静，我继续我两点一线的生活时，Y先生却突然找我。
先是对我表达歉意，说伤害了我。我说没关系。
然后这样过了段时日，他又跟我说对不起，我还是说了没关系。
再然后又跟我道歉了，我就……真的没有关系了，毕竟当初是你情我愿的东西。
他又总是把我记成单休，我一直都有跟他讲我是双休的。
他还力证我是单休的，我就问是不是把我跟谁搞混了，他说是他记性不好是他记错了没有搞混谁。
甚至他还问我，我是几几年的。
我就感觉，好像每隔一段时间就好像要跟他重新认识一遍一样。
所以我到底当初是怎么鬼迷心窍的觉得他曾经是喜欢过我的呢。
为什么那么多的细节里都透露出了他的心不在焉，而我的滤镜却厚得完全看不出他对我的毫不在意。
如果喜欢过，怎么会，怎么会问我一些，如此讽刺的问题。
Y先生还给我打了个语音，也许是我错觉，总觉得似乎有点暧昧不清。
我感觉像是他好像是在确认什么，是在测试我是否适合当他的备胎吗？
所以不知是我凉薄还是无情，我无比清晰的意识到，这的的确确是一个错得离谱的人。

我好久没有写读后感了，虽然看了很多小说这些时间里。
大概是我没有静得下来来记录事情吧。15年开的帖子，现在21年了，也没有几篇，甚至会断掉很久。
希望论坛长长久久的，这样我的心事就不会丢失，球球不要让我看到error了。
我甚至有打算是否应该打印出来或者上传到其他的地方去。
但是我还是习惯了这里，所以论坛君一定要好好的呀~ღ( ′･ᴗ･` )比心喔~

最近在扫一些以前看过的文，也算是整理了。其实就是在云盘里备注下，免得自己又撞雷。
其实我还是挺爱N刷的。就怕自己记错被那些虐点雷点豆腐渣给弄得心情不好。
我真的是很脆弱的小人儿鸭~（就很作）。

《御赐小仵作》真的很好看。
就完全虐不起，如果你觉得某一点虐到你了，
请相信我，马上马的那种让你瞬间治愈甚至还能哈哈大笑。
真的是一点都不夸张。而且剧情什么的真的非常不拖沓！
各位主角配角的角色都很到位，该有的脑子也很有。很值得一追。

好啦。絮叨先到这里，我要去听小说打游戏啦。唔，就是单机的消消乐或者上菜游戏。

对了，马上六月了。马上就又周岁了，可是我的Mr.Right，你神马时候才能来呀？
是你来得太晚，还是我到得太早了？唔，我到时候一定要问问你。

花染妖

2021年6月6日，凌晨。

广州11个区全部都要做核酸检查了。
南沙突然就被禁止出区，然后有些地方还封闭管理。
网上众说纷纭，还是再等等明天官方通告吧，不信谣，不造谣，不传谣。
本来我以为今天去做核酸的时候要排长龙，我买菜经过的时候的确发现队伍特别长。
回来把菜收拾好，戴好帽子、口罩、冰袖，确认手机电量充足，垫个汗巾在背，带上雨伞。OK，冲鸭~
然后十分钟结束。
就，???
10人一组的大排查，前面有个小朋友可能像打针那样疼，就一直在挣扎。
我看着就揪心呀。毕竟他的小爪爪一直在不安分的动来动去，摸到这的那的，最后碰了嘴巴。
毕竟同一根管阿。

我不知道为什么W女士总是觉得我像是在开玩笑。
或者说她的确是答应了我的诉求，但说话时的那个调调显得非常敷衍甚至轻佻。
语言是一门学问，说话也是。
我发现，没有怀揣恶意的回击时，哪怕是一点点，说出来的话语往往正中靶心，且优雅。
沟通是一门大家都要认真修习的功课，而且还是学到老，用到老的功课。非常重要。
很多的不快乐，除了金钱能解决，沟通也可以。
不一定是与他人，与自己和解更为重要。

于哥突如其来的问好真的让我心中郁结散去不少。
时常觉得自己存活于世总有些顾影自怜。
哪怕有父母家人，哪怕有极少数的知己好友。
大家的圈子似乎都有交集，又似乎平行着擦过。
我不知是我的世界封闭了起来，还是并没有谁站在门外。
虽说于哥并一定就是表现的那样把我真当成妹妹，一家人，
但我觉得似乎已经足够了。已经足够好了。
我满足了。

有些生活，是别人不期望的不想要的，但却是我渴望了半生的。

花染妖

2021年6月14日，夜。

一个离过婚的女人，就永远比未婚的低人一等吗？
不，如果是一个有钱有势的离婚女人，她比大部人都会高贵得多。
但如果不是，那她似乎在某些人的眼里，就只配备选。

“人家的学历人家的模样，就你能找到这样的已经是非常不错了，你还有什么不满的”
“你如果有本事找到比现在这个好的，那你去找啊”
“别人不嫌弃你这样的，你就好好把握，而且人家条件配你真的是很不错了”

等等。

话里话外，能被这样一个人瞧上，已经是我的幸运了。
是这个意思吧。
我就那么差吗？
认识没几天，每天都在关注进度进度进度。
有没有在聊，聊不聊的来，有没有那个(结婚)意思啊…
balabalabala....
在您看来，是不是如果他瞧上我，我就基本可以收拾收拾就嫁了？
每次都是这样，如果别人瞧上我，如果别人瞧上我，就可以嫁了...

我生来不是为了结婚生子的存在。
我理解你们的焦急，但我不能再错一次。
幸好我还有自己的工作，自己的收入，没有需要到要别人养活的程度。
我不知道是世界如此，还是只是部分人如此，
只是当身边的社会如此，你便不能再是自己。

难道还要再毁一次，才能让你们感受到其中的鲜血淋漓吗？

女人离婚，就是毒药吗？
男人离婚，总是无伤大雅？

离婚凭什么就jian了？
如果一段婚姻里只剩下痛苦，那结束为何是错？
明明不幸福，却把自己的余生埋葬在里面，那才应该是一个女人的归属？
凭什么，我不能有幸福的自由。

我其实真的不想生气，也不想顶撞您。
但我真的没有办法接受，在您心里，我就只剩下被挑的份。

您问我他哪里不好，他没有哪里不好，暂时。
但现在连面都没有见过，就去谈以后，不管我是否愿意，人家也未必同意呢？

感情总应该是水到渠成，我能着急什么。
难道还要一味的去付出吗？素未谋面的喜欢，太危险。
说我懦弱也好，说我胆小也罢，我也只是再也承受不来自作多情的后果。
我根本也没有想好该如何。
加上VX连1个礼拜都没有，就要去考虑结婚事宜。
这种仓促，能有多少感情。
您是觉得婚姻里的感情不是必需的吧，只要两个人愿意好好过日子就行。
又或者您是觉得如果人不错，就可以先婚再处是吗。
如今的社会，已经不是您的那个年代了啊。

我就想为自己的婚姻再作一次主。
不想再错，也不会再错了。
我想要爱，也想要幸福。

花染妖

2021年6月25日，夜。

多读书，总是好的。
虽然我的强迫症总是让我要逐字逐句的去阅读，一旦跳过某些字眼就会难受，
所以平时可以听机械音的小说听书版本，但是如果是其他类型的书，我就很受不了。
但是我又觉得如果只是看书而不做点其他什么又觉得很焦虑。
真的是，非常的矛盾。

最近看了两三本杂书。有两本心理相关的，有一本冷知识相关的。
大体有点走马观花的感觉。但是读完之后的的确确又好像收获了点什么。
我以前总想着，我读书总得读出点结果，才对得起花的时间以及个人的精力。
后来发现，读书并不是这样功利的事情，就只是单纯的去享受阅读这个过程就好了。
得到什么固然是非常好，虽然也一定会有所得，只是个人当时并不觉得而已。
就算什么都得不到，但是我想，起码阅读的那一时那一刻，我是平静且专注的。
这种感觉，就非常的好。

W先生似乎变得安静了些，大概是我并不太懂得去回应？
又或许因为只是网聊尚未见面，所以我自己就先拉开了距离吧。
我似乎是没有了曾经的一腔孤勇，也不再容易先交付自己的欢喜。
保持距离，不温不火，不会先主动或心动，或许是为了保护好自己。
虽然这样的行为容易先让对方觉得我没有诚意吧。
虽然在感情里跌跌撞撞过好几回，但是我仍像个懵懂的孩童，并不懂得该如何去爱与被爱。
也或许只是缘分未到吧。
能保持如今的平静，我想也是件好事，于我而言。

办公室的人陆陆续续走了好一些。
曾经我喜欢的氛围，突然就被打碎了。
或许我也是有怨气的，那些个加班制度，以及通勤的时间。
想想来时的欢喜，再想想如今的光景，只能说造化弄人。
但还是很感谢能得到这个学习的机会，让我也收获了很多很多。
曾经真的就像一张白纸，什么都不懂，也没有一技傍身，去哪都被嫌弃。
也没有好看的履历，也不是找的大学专业相关的工作，就这么一路走到如今。
没有辜负18年说想要做报表的想法，这3年里我的确学到了很多，而且不仅限于报表。
我还是很感恩。感谢知遇之恩，栽培之恩。

挺好的。我会慢慢好起来的吧。
虽然还是会焦虑，敏感多思，偶尔犯二有点抑郁，不够自律，容易半途而废。
明明自己真的挺差劲的，但总还是跟自己说要努力地优秀些。
虽然这个努力的完成度真的是有点，唔，不如人意，但还是不影响自己想要努力。

很多人和事都很好，我也不能太辜负这些美好的事物。
有生之年，争取下，让自己也能美好一些吧。
或许，我也能是光呢。

花染妖

2021年6月29日，凌晨。

本来只是想来签个到，然后看到：
哇。有人给我送花花。
好惊喜！我就说怎么会有5个提醒这么多。
毕竟我真的是比水母还要透明的潜水族了。
我上来通常就是找找小说，在日记贴里随便说说话，签个到。
偶尔回去心情版块康康，以前还热衷过参与相关的活动，
但是现在时间真的是不自由，就感觉好像没有那么多精力去做这样的事了。
当一份工作剥夺大部分的休憩时间时，真的要考虑换一个环境了。
但是自己好像真的有点点没用噢，感觉自己好像没有什么拿得出手的技能，就怕优秀的公司瞧不上我。
但是吧，我觉得自己还是挺好的....
虽然不算多聪明的人吧，但是上手能力还行，理解能力也不错，工作处事上还是OK的。
就是那种，也许刚开始稍显笨拙，但是工作能力是逐步提升的。
就工作上而言，我觉得自己是挺OK的。
唔，虽然言外之意是，生活上就的确是有那么点，差强人意？
可是，煮饭不好吃....也不能是那么大的缺点吧...

宇宙真的是好神奇啊。
地球之外，到底是多么神奇的地方呢。
也是很危险的吧，通常越美丽，越危险，是吧。
或许外太空之所以魅力十足，让人痴迷，大概率是因为那似乎永无止境的神秘感吧。
我们所知的这一切，或许真的只如一粒微尘般大小呢。
不知道死亡之后的世界是怎样的，或许会是一段不可思议的旅途吧。
有生之年就好好先看看地球之内的世界吧。
有哭有笑，有得有失，走走停停，跌跌撞撞，快快乐乐，或许都好。

我原以为我能对古早的耽美文接受程度很OK，直到看到那篇父子文《邪尘》...
我是跳着看的，所以我可能错过一些信息，但是的确是有点一言难尽。
我宁愿看《老公饿饿饭饭》(差不多是这名字)这种。
或者是穿书的那种古早耽美，就是BT腹黑的攻君，比如《穿越魔皇武尊》这种。哈哈哈。
那可不仅仅是一本小说，那明明一本香味四溢的小说，→ →。
我真的好喜欢漫漫何其多的那本《暴君[重生]》，特别特别喜欢，N刷。
或许很多人觉得褚绍陵对卫戟的感情莫名其妙吧，然后这爱还很自私，就是夺天下来保吾之爱一世无忧。
甚至还带点禁锢的感觉。
我只是觉得，爱情本来就没有既定的模样，如何相爱相守，本就是你情我愿的事。
不必去说别人的爱情如何，起码先搞定好自己的爱情再说吧。
经历的时间长度越长，越是发现，其实我们可以对很多事情都不必过于上心，并且应该多点包容和宽容。
因为，那都是别人的事，与己真的毫不相干。
所以，凭什么对别人指手画脚。
当然，别人也请少随便评价他人。

我有时候觉得自己还是挺圣母的。
并没有自己说的那么冷酷无情。

或许我真的是很闷S的一个人。
神经兮兮的时候，感觉自己似乎也没有那么差？
所以我到底是为什么开始觉得，自己其实也蛮好的？
奇哉怪也，怪也奇哉。

花染妖

2021年6月30日，夜。

加了书香的第一个好友，是那天送我花花的小朋友。
这真的是挺神奇的一件事呢。居然是个要准备念高一的小朋友。
我想想，我大学毕业都10年+了，加3年高中，唔，不会是被叫阿姨这么简单吧，好像...
念书的时候要好好念书噢，正如工作的时候也要努力工作吖。
每个人在属于自己的人生阶段里，要做好应该做的事情，尽量尽力的那种。

公司今天一下走了10+的人。
犹记得约半年前，老板还放声说我们的征途是星辰大海；现如今颇有日薄西山的颓感。
中午的时候还跟两个小伙伴一起吃了顿午餐，是比较惊喜的自助餐。肉肉真的是好好吃，物美价廉。
还一起发现了“新大陆”，某书店，里面很大，不只是书籍，还有一些周边，很是精美。
很是遗憾，之前没有跟她们一起在附近吃午餐，逛逛走走。
其实也不是多熟稔的关系，但或许是工作上过于习惯对方的存在，现在各奔东西显得特别不舍。
希望她们有更好的前程，她们都是很优秀的姑娘。加油！

我也陷入了比较迷茫的境地。
尤其是在现在的年纪，就换工作这个行为而言，是稍微难一些，但也没有很沮丧。
或许每个人都有在偷偷变优秀，因为我看到很多的大部分人的确很有料。
所以与其想东想西，忧这忧那，不如先稳定好自己的状态，甚至再努努力给自己加加料。
成年人的世界里，要想过得容易或轻松，那必须得有底气吖。
底气嘛，最直接的是钱权势；间接点的是个人魅力个人才能。
当然，如果有一级棒的好运加成，那就更加无往不利啦。

挺感谢当时冲动的自己买了华为读书的2年VIP。
因为心疼钱，找书的时候就挑那些VIP免费的先看，起码得把本看回来。
也因为自己的心理状态总是有些毛病，自己太爱跟自己过不去，所以想找点心理方面的书看能不能看进去。
我的情绪总是反反复复的，所以要挑个比较容易跟自己妥协的时候去做一些积极向上的事情。
所以能看进那些心理上的书的内容，我觉得真的是非常幸运的一件事了。
也许并不能给我带来太多实质性的改变，我甚至也没有记住太多所谓的知识点，
但潜移默化的，我觉得它们总会在属于我的时间长河里，拉我一把或者慢慢修补我的残缺。
我越来越觉得，有时候压力的确会是动力，但是也要适当的放松下自己，不要过于勉强自己。
当与自己达成初步的和解时，真的会有如释重负的感觉，心，也会平静而安宁。很好很舒服。

本来还想说继续下以前的读后感记录，就当作是锻炼自己的概括能力了。
但是手机在离我有点远的地方充电，书架上的已阅我似乎有点盲想不全阿。

《日暮倚修竹》by龙柒：
我看小说有个恶习就是会先大概翻阅一下，尽量避免被雷到或者被虐到。
青梅竹马的校园故事，但我实在不能接受攻受之间因各种巧合+个人猜想而导致了4年分离的误会。
虽然是一笔带过的4年后。但是在后面的叙述里真的能体会到当事人的种种痛苦绝望。
这哪是甜度超标，这明显是添堵达标。

《我撩了玄学界最凶的崽》by一场冬雨：
水至清则无鱼，文至清则寡淡。
就是两个武力值MAX的驱魔人，发现魔→捉魔（吸收魔）→封印魔的故事，偶尔穿Cha点感情线。
全民BL不是我的雷点，我很OK。多CP也不是我的雷点，只要温馨就是nice。
没有太多的波澜起伏，包括感情。
是一本可以从开始看到结尾并且中间可以跳过一些描述的文。

《暴君的炮灰男后》by卷卷猫：
这是我翻阅着看的。书评里说得特别的不容错过，还说是被书名耽误的好文。
然后还有槽点说152章正文，82章小攻还是13岁。我心里当时就是一个咯噔。
小攻不是特别正常的小攻，小受是特别让人纠结的小受。
因为没有看过全文，我所述的可能比较片面，但我的确是不太能接受小受在85%+的人物设定。
这片文可能比较吸引我的是正文终于完结，番外还能翻翻的卑微的幸福了。

暂时先这样，再不冲凉怕不是要凉凉。
goodnight~

花染妖

2021年7月5日，夜。

这次先说读后感。
《嫁给前男友他爸[穿书]》 by 少说废话
书评说这是一本被书名耽误的小说，然后我又看了下文案，唔，好像是我的菜。渡劫，成功~
小受穿书，角色初始定位必然是炮灰存在，而他又本是一名天师，哇，灵异因素，是我喜欢的梗。
小攻是大气运者，但原来并不是书中的男主，而是男主他爸。
刚开始的时候真的挺烦小受为了了解原身的因果而不得不在渣攻面前演戏的。
终于在30%+彻底跟渣攻决裂，也因此遭到天道的惩罚，因为木有按照剧情走。
在这之后我终于觉得没有那么暴躁了。
后面小受真的差点要瓜，因为以身犯险以及天道更恶意的惩罚，必须又是小攻赶来了。
后来就连小攻都差点被天道(剧情君)整垮，小受强势砍断小攻与渣攻的父子因果，HE。
我说得好寡。
这本书攻受年龄差15，但依旧双洁，就是偶有点小豆腐渣？


《海怪联盟》以及《求退人间界》 by 天堂放逐者
随便翻翻某些章节，最后还是决定弃掉了。
莫名看着就是非常的纠结呢。

上周末的事情。
W先生周5约我周6，10点前能不能到某地铁站。
我当时疑惑着这个时间点莫非是有什么surprise等着我？
因为前晚玩游戏很晚睡，又要起得比较早，只有4个多小时的睡眠让我第2天碰面的时候还有点蒙圈。
所以当时并不是很能理解“还要去接2个人，顺路”这句话的意思。
直到听到他打了好个电话去某学校接人，我突然get到，原来是接了顺风车的单子。
相亲见面，顺便赚钱，两不误。绝了。
直到中午将近1点，才问起我早晨有木有吃早饭。
饥肠辘辘的我以为中午总能吃点好点吧。
唔，原来目的地有吃饭的地方是这个意思。
酸豆角肉沫饭是我选的，其实味道也还挺不错，就是有点油。
“游车河”之后跟着去看他验收新房子。如此这般，终于在将近3点的时间返程。
将近4点几终于抵达另一个目的地，随便逛了一圈商场，终于到了牛扒店。
这一顿饭应该是这一天行程里我最喜欢的一站了。终于吃上一顿还不错的饭了，感动。
但是我万万没想到的是，他硬要来拖我的手。
我拒绝了1次，还有再试探我1次，我再拒绝，还试图搂我肩膀，我再挣脱。
在他送我到坐地铁的地方时，我从未觉得过地铁入口是如此的让我有安全感。
这一整天下来，我最大的感受就是，我并没有得到该有的尊重，而他也真的不懂得人与人之间的界限感。
我真真切切的被吓到，这还是熟人介绍说的老实人。
真的是，绝绝子。

我现在不知道到底是我自己的原因还是别人的原因，今年的桃花真的是一言难尽。
于哥说我明年一切都会好的，我现在真的是不能说特别期待吧，但就抱有着这样的希望吧。
现在还是先好好过好我自己的生活，感情这事，如果人不对就真的是特别的糟心。
命是什么呢。我觉得我应该算是命好的人了。虽然于哥有时候说得我好像有点点惨兮兮的。
但是我其实也是挺满足的了。
诚然在过去的时间里我吃了很多的苦头遭了很多的罪，但我仍觉得自己还是足够幸福以及受上天眷顾与庇佑的。
我怨恨过也挣扎过质问过，但现实就是告诉我，我已经相对于大多数人而言真的是很好很好了。
以后的人生如何，命运或许已经注定了，我认命的，但是我觉得它并不是一成不变的，这就是人人都可有的一线生机。
而我要做的，就是认命，然后紧紧抓着这一线生机，过好我在这世界剩余的几十年时间。
所以，我要好好的。好好的生活，然后遇见我该遇见的人，抓住那个命中注定的人。

好晚啦。晚安噢。