冷笑话大全

蓝色星云

爆冷的点名,老师几乎气绝身亡

   
          学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”   
　　“001号！”   
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，书香门第：“这是谁给你取的？”   
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”   
　　“开种猪厂的！”   
　　“002号！”   
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”   
　　“003号！”   
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”   
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。   
　　“004号！”   
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。   
　　“005号！”   
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”   
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。   
　　006号！”   
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”   
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”   
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。   
　　“007号！”   
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”   
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”   
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。   
　　“008号！”   
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”   
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”   
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。   
　　“009号！”   
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”   
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。   
　　”010号！”   
　　“老师，我姓高，叫高完。”   
　　“我姓梅，叫梅良心。”   
　　“我姓吴，叫吴晴。”   
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………   
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .


股市冷笑话

   
1.一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！

2.深部, 深部, 我是沪部, 我是沪部, 我部已全部阵亡，你部阵亡多少
沪部、沪部！我是深部！全军覆没！全军覆没！不用回复！全部阵亡！无人回答！这是录音！这是录音

3.两会期间,总理快步走进会场.
某记者朝总理喊:总理,中国股民感谢您!
总理回头微笑, 并招手致意.
记者看到5个手指,当时理解:大盘要到5000点.
前天该记者终于明白过来,原来总理意思是:5月份开始下跌 ,5个板

4.股市一直跌，n个跌停以后，某兄痛哭一晚，终于在清晨最黑暗的时候跳下楼去，没想到竟然没有摔死。放眼望去，一地死尸，都是楼上楼下的邻居，遂骂道"TMD没想到跳楼都跳晚了

5.饭馆老板贴出招聘启事，有三个人前来应聘
老板问头一位：" 你有什么特长？""我做过操盘手。""手艺 怎么样？""也没什么，只不过能把股价从5 元炒到50元而已 。""太好了，我这里正需要一个大厨，就是 你 了”。
第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道："噢，是 股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门 口 ，见 人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？"
转头问第 三个人："你是干什么的？"那人羞得满脸通 红 ，不 敢吱声 。
第二个人急忙说道："他是我带来的，散户 出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。" 老 板有 些为难 ：" 我 这里很高级的，要散户作什么？" 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急 忙 叫过 一个服 务员，问 她出了什么 事。服务员回道：" 采购员今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上 去 ，正 在发脾 气呢”。 老板顿时慌 了神，这时，身旁 的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，"噌"地 一刀 割下一 大块肉，血淋淋地丢 给服务员：" 先拿去 应急。" 转身对老板说道："老子别的本事没有 ，割肉 是经常干 的，不信你 问问他们二位。


冷笑话-口误大全

   
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
　　　　
　　　　2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　　　
　　　　3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
　　　　
　　　　4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　　　
　　　　5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
　　　　
　　　　6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
　　　　
　　　　7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
　　　　
　　　　8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
　　　　
　　　　9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
　　　　
　　　　10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
　　　　
　　　　11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　　　
　　　　12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　　　
　　　　13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　　　
　　　　14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　　　
　　　　15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　　　
　　　　16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　　　
　　　　17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　　　
　　　　18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
　　　　
　　　　19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　　　
　　　　20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　　　
　　　　21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　　　
　　　　22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　　　
　　　　23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”


医生和病人

   
一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
　　喉科医生给病人做了检查。
　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
　　胃病专家用调光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
　　肠病专家同样做了调光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
　　“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
病人：“医生，你确信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
　　医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”


病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
　　大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
　　病人：“求您告诉我实话！”
　　大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”
　　医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　“唉！后来，他中暑了！”
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
　　病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
　　汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
　　“这样就能治我的病吗？”
　　“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
　　“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
　　矮个子说：“我实在想不起，究竟是用什么药把他治好了。”


几则冷笑话

   
31、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”
　　　　32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

　　　　记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　　　33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。

　　　　来了一mm书香门第：“我可以吃吗？”

　　　　答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

　　　　34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

　　　　35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

　　　　36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```

　　　　故事完毕

　　　　37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。

　　　　问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”

　　　　答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”

[ 本帖最后由 蓝色星云 于 2007-8-30 13:56 编辑 ]

蓝色星云

我先坐，记得回帖哦
好冷~~~

偷窥少年

顶楼主

xinyh

还不错，好多没有看过

风貂

好玩

冰雪紫晶

顶一下

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呵呵呵，满有意思的，谢谢