【14211字】鬼鬼的心情日记 [13.5.27更新]

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2013年5月9号星期四 天气晴 温度13到26℃
       今天是个重要的日子。母上大人做手术的日子，一个微创手术。一切会很顺利，如同今天的天气一样。医院附近是中学，听到了中学的广播，快要广播体操了。而我明天也得去学习广播体操。
       爸爸护理了妈妈一晚了很辛苦，而我单位却还有各种烦心事情。各种要办的业务，要添的表，简直那烦死了。工作和家庭永远是矛盾无法取舍的。
   手术室大夫叫家属了，不知道是不是手术已经结束了。我还在病房等待，顺利那是必须的事情。至于工作真心不想管了。做什么营业都得等好长时间。
     现在高中生貌似在学习广播体操，哎，果然我们也是与时俱进，被要求学广播体操的。更与时俱进的还得配合车展去做体感游戏。这个世界果然好疯狂。
      不知道为什么爸爸他们下去好久了还没上来，不过我知道的我妈妈肯定没问题的。我还是好好看东西在病房等着就好了。希望她能快点顺利的好起来。

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2013年5月10日 星期五 天气中雨转小雨 气温8到16℃
  今天周五了，还有一天就是母亲节了。而我亲爱的母亲还没出院。家里单位还是一大堆事情要想要做好累。原计划是母亲节那天要去男朋友家，可是呢给他妈妈买的礼物还没到。快递真心让人头疼。更头痛的是妈妈不让我把她住院的事情告诉他，不过母亲节还是得领医院来不是？哎，生活好烦啊。
      今天学了三个小时第十套广播体操，感觉真累。果然对于不运动的我来说运动量有点大啊。仿佛回到了高中时代，人果然不能太得瑟。呜呜呜呜呜T^T
     在医院继续陪会儿妈妈，然后等下还得回单位。弄完单位的事情然后回家吃点东西然后陪夜。得提前把手机准备好要不一晚上好无聊的呢。而且护理妈妈的话还是精神点，不睡那么死比较好吧。
     啊，果然很多事情呢。然后明天还得去车展，钱真不好挣啊。还好我妈妈周一就出院了，不错。

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2013年5月11日 星期六 天气中雨转小雨 温度8-16℃
      今天是周六了，明天最后一天休息日也是母亲节。感觉给男朋友妈妈买的礼物得明天能到。哎有个男朋友也好麻烦啊。
   我今天的状态只能用一个词来形容，那就是憔悴。昨天晚上陪夜护理妈妈因为种种原因基本上没睡，早上三点到五点可能眯了会儿，那状态我都不知道我有没有睡。昨天学了一上午广播体操的后果出现了，全身酸痛啊，于是配上没睡的憔悴面容，各种不舒服。
    今天还一天的事情，上午和别人分享手机软件，挺开心的。其实玩手机也是有好处的不是？中午开始吃饭，打算吃完回家洗洗衣服再睡会儿。
     不过今天有个纠结的小事情，就是昨晚到今早各种被饿，但是却不觉得饿。昨晚因为大脑皮层一直在工作，所以肠胃一直在蠕动，肚子开始叫，不过一点都不觉得饿。早上6点半吃了两个包子一个茶蛋，然后回家躺了会儿，10点单位安排的软件介绍课程。10点刚到就开始肚子叫，我觉得我吃了挺多，不饿啊，可是肚子空了。
    中午到现在开始吃饭，觉得也不是很饿，所以先开始玩手机。榴莲炒饭还行，再加碗番茄汤，还不错。P个S那家店里的牛肉柿子汤竟然用的小柿子。。。。。。。。。。。
   下午去了车展宣传，唉宝马的红色车子好帅。然后遇到了大雨，好崩溃，我弱小的小伞就被大风大雨攻了。于是湿了我一身啊，好冷的啊，还好穿的不是很少。不过还好有同事开车把我送回家，幸福。更幸福的是回家的时候雨停了还看到了彩虹。

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2013年5月12日 星期日 天气晴 温度7到22℃
  今天首先住母亲节护士节双节快乐。今天继续陪母亲夜，明天出院。可是日记还没有写。今天很多事情要想。
   对于一个不喜欢考虑太多的事情的我来说真的不适合这个世界。可是还要学会去做，学会看什么人做什么事，见什么人说什么话。虽然我很不喜欢这样，更不喜欢人群。突然觉得如果世界只剩下我一个人多好，清净没人烦。不过得有电脑手机之类的陪着。
     明天又要开始上班了，要打起精神，回家好好早起回家收拾下自己，擦擦地，给妈妈出院营造个好环境。
     很多坏习惯和毛病要改，如同写日记都要坚持下去，这就是我应该做的。大家晚安，鬼鬼飘走了，去睡觉。
     pS：编辑下 昨天因为手机发的发现发重贴了 特别昨天为了保持更新然后各种被母上骂 好难受啊

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2013年5月13日星期一 天气晴转小雨 气温13到27°C
   今天对我来说可以成为黑色星期一，开始一周的工作，真心烦死了。母上的生病导致她更加的烦躁，更加的想发脾气。而本来和她性格各种不合适的我就是首发对象。也许经常被骂道最后就是这样的无所谓，真的无所谓了，不管怎样也许都会这样吧。没有努力的力气，只是想安逸的活着，其实甚至连活着我都不怎么想，因为太累。
   我喜欢写诗歌，因为比较纯粹，不过也许单纯的喜欢诗歌的人都很讨厌社会，也就是所谓的不合群，不喜欢太多黑暗复杂的东西。而诗歌对我来说是完全的宣泄情绪的方式。可以抽象可以天马行空的编织我自己的世界。在自己的世界里假装幸福着。也许海子和顾城就是这样无法承受压力而死去的。可是他们的诗歌真的很喜欢很喜欢。
   我的人生感觉像本教科书一直按着那种正常规矩来，好好学习念书然后好好工作然后找个合适的人结婚生子做个负责的妻子和母亲。可是我骨子里却不喜欢这样。按照乐嘉的性格色彩分析我本来是个红色性格的孩子，可是硬生生被父母影响成了绿色性格的孩子，一切都无所谓，懒散平庸只追求安逸。可是骨子里的好奇和挑战都还在，喜欢挑战某些事情，喜欢新事物，喜欢我喜欢的东西，并能付出全心的努力，可是被压抑了。因为我的喜欢我的投入在现实没有意义，于是习惯了妥协，按照他们的要求活着，尽管达不到他们的要求。而偶尔在他们放松要求的时候进入我自己的世界。
   我喜欢看书，各种有趣的书，比如小说诗歌之类的，也喜欢听音乐，不过这样从小就喜欢的爱好让我经常喜欢沉浸在自己的世界里而不喜欢与人交流，尽管我知道这样不好。但是我梦想的生活却是靠自己打工周游世界。一台笔记本，一部手机，一个本子，一根笔，就够了，到一个陌生的地方，靠自己辛苦的努力挣路费旅游费然后再去另一个地方。没有谁真正认识我，却仿佛和所有人都是朋友。用我的眼睛当摄像头，用我的笔和本子当储存卡。这样才是我真正想要的生活。人活一辈子，为什么不去享受生活？可是很多因素却让我们不能按着自己的想法来。

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2013年5月14日 星期二 天气小到中雨转小雨 气温10-20℃
   今天是个不开心的周二，心情如同今天的天气雨一直下。总是控制不住想起以前的日子，即便忧伤却也单纯快乐着。
   也许我生下来就是有罪的，所以才不管怎样都得活下去。也许正是这样，所以不会觉得开心，也不值得别人爱。也许我更应该自己一个人活在自己一个人的世界比较好。记忆中从很小很小的时候就不喜欢闪亮的人群喜欢简单的生活可是总是被利用被炮灰着。而对我来说音乐和书籍才是心灵的慰藉比复杂心思的人类好的多。而这样的我为什么会这样？反正从来没有人关心我为什么会这样只会抱怨我这样就是麻烦活该，本来就应该没朋友没人爱。也许所谓的哀莫大于心死，心都死了怎么还会有激情有动力青春和热情呢？也许这就是被这世界一伤再伤后的悲哀。已经什么都不想做的自己，因为一次次的认命。即便十年前就存在的音响社，曾经购买正版磁带和CD的唯一小店，更是曾经的我的停靠站，可是也快要撑不下去。当所有人都开始依靠网络的快餐式生活的今天，又有谁喜欢一张CD静静品味？磁带已经快要绝迹的今天，我们是不是早就变了味道？
    05年的sj完美的13个人的和音正如同05年的我，激情燃烧，体验着美好的大学生活。可是才过了几年，我早就没了激情更没有力气，不会早早起床占座，而sj现在已经剩了9个人。去音响店的时候，外面下着大雨，而我只是想找个躲避的地方。偶尔看到08年的CD于是买下收着，一张咒文承载着太多回忆。那么多人抵挡不住命运的安排，悲欢离合消失在世界里，而我又何必挣扎？痛苦也好悲伤也罢，再没还完罪的那天之前没有一个人能带我走，虽然我已经很累了，伤痕累累，疲惫不堪。

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2013年5月15日 星期三 天气晴 气温8-21°C
   今天是本周的第三天，还有两天周末休息，今天的我好困，各种没精神。中午午睡没睡好好不舒服，梦的乱七八糟的片段，如同恐怖电影的片段，噩梦啊。不过噩梦很奇怪很奇怪。第一个场景我和一个女孩在闹着玩，讨论的话题是网络流行三大死亡恐怖游戏，我拿出来第一的那个游戏袋子是个白色塑料袋。而剩下的都是红色外壳黑色字体貌似光碟的包装。然后那个白色袋子里有一张光盘一张游戏说明，竟然还有一个白色蕾丝边镶嵌的白色圆镜。而那时我们都决定不玩了，因为游戏说明是如果你一旦开始就绝对不能停下来。感觉这个玩了就得死人。然后就是更恐怖的开始了，虽然我们是在闹着玩但是总感觉有人看着我们。然后接下来就是更混乱的片段了。首先是一对夫妻，先生很瘦很高，夫人很胖很胖，穿着粉红色夏衣。一直在纠结把某个微博的地址最后部分改成什么60000然后貌似改完之后能看到特别的东西，而博主就会死掉。那博客不知道是我的还是谁的，反正我就是旁观者加上阻止人死。然后又出现了一对父子，不过也是貌似父子的存在，两个人靠灵感意识沟通而不是说话。儿子是个外国小男孩，大约也就8、9岁，男人是个外国帅哥大叔，一直在沉睡还是昏迷。然后有个密码箱，靠小男孩通过手指传递给男人意识，然后男人再加上自己的意识才设置的，连男人自己都不知道密码啊。然后最后最坑爹的是我貌似被人发现了，感觉有人追我，然后我一直跑一直跑，可是跑的地方就两种，一个是类似游乐场入场通道那种s型窄弯道，不过是地下的，白色的墙壁，白色的栏杆白色的地砖，另一种就是室外昏暗的破旧慌乱的建筑工地，感觉像是烂尾工程那种，不管是什么地方都没有别人，可是身后一直听到很大很粗的喘息声。于是我果断被噩梦惊醒了，中午没睡好下午好困啊。

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2013年5月16日 星期四 天气晴 温度11-26℃
  今天是这周的第四天，还有一天周末休息。不过对于近期的我来说怎样都无所谓了。最近真心抑郁的任何事都可以无所谓了。
   今天很困，可能因为很困的缘故所以一天都很恍惚。最近经常晚上不想睡觉，不过早上要是想起来还是没问题的。而今天我快三点才睡觉，而中午没有补眠。可是现在恍惚却不感觉很困。今天看到大家对那个还珠同人文竟然很感兴趣很开心，所以决定忽略以前的设定好好考虑填坑。不过诗词歌赋古风对子历史什么的果然很麻烦，而且其实我不是很适合写言情。因为我写的小言都是清纯的感觉，更比较柏拉图。不过感觉言情最常见的梗就是女主很玛丽苏，特别是穿越的，总感觉主角都喜欢女主争夺女主。不过我不怎么想写成这样的。
   今天问了小颜颜她们，都说写手团还是不能招人，好纠结。因为我一大堆文想发，可是少赚银子总觉得不甘心啊，于是就不想写东西了，还是努力填坑算了。不过脑子里其实一直有篇网王同人想写的。不过感觉女主性格虽然挺不错，但是还是逃不掉好几个王子喜欢的梗。因为就一个正牌女主，所以情节需要没办法。所以想来想去又不写了。不过要写同人的话还是网王是我最爱啊。
   洗完澡回家温度真好挺凉快，就刚才那一瞬间有想出来篇文的构思，我果然可以很高产。回家了，等下tx贝壳去，我是有多无聊？！

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2013年5月17日 星期五 天气晴 温度10-25°C
   今天周五了，可是我觉没觉得啊，差点要明天去单位上班。还好明天还是休息的，不用去单位的。于是今天可以稍微晚点睡觉了，哈哈。
  今天总体是挺无聊的一天，没什么激情也没什么特别的想法。所以现在没激情的也很困。刚刚送走了男朋友和他妈妈，吃了一点冰淇淋还有樱桃。在现在有点打哈欠了，不过才上来完全不想睡觉。明天是个休息日，不过却没有想到要做什么，总是感觉还得工作。
  下了很多写文填坑的资料，感觉填坑真心是个麻烦。先去洗漱去，老爸老妈发话让先洗漱完再上。因为他们要睡觉。好麻烦，明明明天休息啊，还不让晚点睡。我现在虽然困，可是真心觉得还早不想这么早就睡觉。还在脑内加纠结加研究填坑。于是在tx贝壳小受的同时研究要不要为了填坑牺牲小我。于是出现了以下对话：
鬼鬼：我在纠结要不要为了填坑牺牲小我。
贝壳：坑是必须要填的！
鬼鬼：重点在牺牲小我。
贝壳：为什么是牺牲小我啊..
鬼鬼：因为要是填还珠的坑得看太多资料还得看还珠格格那看不下去的文
贝壳：...  
鬼鬼：然后填精神病的文要研究吸血鬼和英国文化
贝壳：鬼鬼写文好认真..
鬼鬼：然后填侦探的文要脑内构思死掉很多脑细胞研究逻辑
唯三不用太牺牲小我的一个得回顾sj和东方神起的过去
一个越写越没动力了
还有最后一个是肉文
贝壳：说说贝壳的已经啊
贝壳的话 如果开了个坑  那这篇人肯定是贝壳非常非常想要去写的文
鬼鬼：那写文都是我某时候非常非常想要写的文啊
贝壳：也就是说这些文有着鬼鬼各个时代的标签
鬼鬼：也许吧 就是一直坑了就没填好 噗 也是给我不填文找个合理的借口
所以总而言之就是挖坑容易填坑难，鬼鬼再次的迎来的鬼鬼的更文停滞期。

淡妆粉毒

小妞是个可爱的MM，比我要幸福的多，苦逼的我啊今天还在上班，天气坏的要命，机场人多的可怕，劳苦的命。不过女孩还是要注意早点休息，而且过冷的东西少吃为妙噢。（咳咳，不过我也喜欢吃，嘿嘿）