【5614字】和姐姐的对话[2024.01.11更新]

浅慕心凉

姐姐，刚刚看b站23年晚会
听到陶喆那句:平静，像蝴蝶穿过废墟
被击中了
但是感觉很难会遇到一个这样的人类，这样的爱情

有感而发，突然想到双鱼座（不知道姐姐还信不信星座）
双鱼座不成熟的时候真的很渴望爱，向外渴求
越没有越想要吧，很容易一次次陷进所谓的爱情，编织给对方也是给自己的谎言，不懂爱去装"爱"
反而成熟之后，懂得爱人之后，反倒逃开这种循环了

好像自从克制自己一次之后，就再也没有一定要恋爱的想法了
偶尔有这种念头，也没什么实际行动了
或者说，是懂了所谓的想要恋爱，只是寂寞作祟
可以很清醒的放任自己的感情，但永远有保留
永远知道自己的假面

好烦哦 什么时候才可以，仅仅是因为喜欢对方才想起谈恋爱
而不是所谓的合适以及寂寞想要有人陪

好难 感觉自己有点懂怎么爱（的形式），但是已经丧失爱的能力了（主观能动性—.—想不到怎么描述了借一下……）

浅慕心凉

姐姐，我越相处，越觉得
遇到一个懂自己的人好难啊……
仅仅是几天的时间
我就发现了
我好像真的没有朋友了

姐姐，我被敷衍的越来越严重了
也越来越客气的被对待了……

他们才是最好的最亲密的

哪怕用着闺蜜头像 哪怕被扬言是最好的朋友
可是啊，什么都不被分享
永远被排除在外

我变得越来越患得患失了

人是可以没有朋友的对吧
只是忍不住想要抓住所谓的浮木

可是越敏感 越能感觉到浮在温柔表象下的真面目啊
我是想起来可以被逗弄的宠物，是消遣的玩伴

我不是我

我记得那些关于她，而对她来说我又是以什么样的小丑样子呢

她本来就不想和我拍汉服，她本来就不想和我玩牌

只是我的提议 她好像不得不遵从的样子
这么勉强吗
我没有强迫你啊

我放过你吧
也放过我自己

宝宝，别再去强求不属于自己的感情了
宝宝，别在对人有所期待了

宝宝，我是一个没有男人时候的消遣物
宝宝，我不是谁的朋友谁的女儿谁的家人了

我孑然一身

浅慕心凉

姐姐，最近戾气好大啊。
越来越暴躁，明明不想这样做，但是忍不住的一次次犯同样的错误。
我不知道是不是对自己太严苛了。
当我可以做到的时候我甚至有点自得。
但是现在做不到又在无尽的疯狂的谴责自己。

得失心好重啊姐姐
我明明知道那么多理论
但是此刻竟然无力去做到

转而一想，此刻我是不是有点过于无病呻吟
我是在逃避？还是在做些什么
状态差到令人发指
做什么都提不起劲

想做的事情好多好多
但是一边犹豫一边沉沦的什么也不做
像过去千千万万个日夜 焦虑但摆烂

姐姐你看，我又在不认同我自己，我又在批判过去的我
试图否定一切
又被可怜的自尊心撑起
试图肯定一切
姐姐，最好的办法是什么

姐姐，我是不是还像之前的我
妄想一劳永逸一步登天
你有没有讨厌我呢
就像此刻的我讨厌着过去的我

我在做些蠢事吗
姐姐，世界上没有捷径对吧
姐姐，姐姐。

姐姐，我慢慢的靠近你。
爱我一下