【1347字】日记[2023.04.01更新]

沧梧

    人真的是是个反复无常且不知道如何形容的生物。不知道从何时起，我越来越讨厌自己，讨厌自己的瞻前顾后犹豫不决，讨厌自己的懒惰成性不够坚持，讨厌自己的懦弱逃避百般无奈，我从小时候的开朗快乐到现在的沉默寡言，到底经历了什么？
    小时候的时光是在农村长大的，那时候漫山遍野的瞎跑，看起来无忧无虑，成绩也优秀，啥也不用愁。但越长大越有些不一样，我总是被别人的话深深刺激到，比如我至今仍然记得小学四五年级的左右的时候，因为小时候爱打闹，总和男生打闹，还到处窜啥的。有一次我们班班长就说，我和XXX不一样，（那个XXX是我当时比较好朋友，经常早上去她家等她一起上学)，说我比不上她，跟她比不了。我承认家境学习是不如她，但还小的我不知道说什么，只觉得受伤。想到这，突然觉得从小自己就有点讨好型人格，总是在迁就别人。后来那个女生也没多久转学了，六年级见过一次，后来再也没有缘分。那个班长我一直记得他，长大后的我才能坦然跟别人说，当时他的话很伤人，但并没有什么作用，也无人关心。
    我总觉得自己很失败，不管是哪个阶段，因为每当快从一个阶段过去时，我总是十分心切，且再也不想回首。这不是大家说的往前看，而是每个阶段的我都有一些我极力想要掩藏或者逃避的事情或人。从小学，是这样，当时极力断交了一个朋友（现在想来她有些pua我，但其实她自己的心理其实是有些问题的）。上初中，也是这样，开始总是开心的，但后期还是想要逃离这个环境，可能是当时青春期有些许胖以及在混日子的感觉，总之最后走了定向去了高中，一个我基本上所有人都不认识的高中，而我大部分同学去的是另一所，我却义无反顾地去往陌生的地方。（普通班和重点班的区别，会不会影响我后来的发展呢？其实我也不知道，毕竟我回不到过去，不能换个选择）高中也是如此，一开始是新奇的快乐的，认识新的人，见识不同的风景，人生很多第一次都是在高中发生的，但高中后期是一个痛点，尽管高中有让我变得开朗。然后是高考三本，没去，读了高四，上了一本。高四的生活只能说充实，充实到没有什么想法，也基本没有发生什么。仿佛我人生最闪光的地方就在这里了，此后黯淡无光。大学，总在玩，尽管课业压力很大，但我还是只想着玩，反正不挂科就行，最终也是平平无奇。可能大学最主动的就是找了个对象吧，但有时候我很怀疑这是不是我太寂寞缺爱了。实习碰上疫情，又要考研，那段时间是黑暗的，我经常昼夜颠倒不知所以，但其实也不是为了学习，总之那段时间是混乱的且无序的，结果自然是不好的，目前人生仍旧停滞在考研，现在在工作，但工作很紧张，而且氛围极差，我并不想久待，无奈考研没考好，不想调剂b区，感觉以我分数人家也不一定要。讲的太乱了，我只觉得真的很烦，有时候真的有那种一了百了的感觉，我觉得自己有很大的问题，但很难过的是，没人能拉我，即使父母很关心我纵容我，即使有对象有朋友的安慰陪伴，但他们都有他们的事情，有他们的节奏，而我不是，我的人生停摆了。我渴望有神异的力量来帮助我，但很可惜，现实并没有，我总在不切实际，胡思乱想。
    胡言乱语的许多，我只希望当我吐出这些，能够让我倾泻些负面情绪。

     以及吐槽下公司，真的无语，下班前20分钟下楼去办事情，下班打卡期限前回来，我居然没有午饭？！还有，这公司居然需要员工值日？真的最多待到明年了，没啥可留恋的，人还都不熟，休息话都不咋说，斜对面工位人一句话都没说过，一切毁灭吧真的。

沧梧

今天是4月了，上次才吐槽公司，结果四个老员工都走了，就一个还没走，但这月中就走了。很是无语，大家都干不长，甚至有人跟我说赶紧找下家溜溜球。无语子！
每天对着电脑n久，真的好累啊，有点不知道该不该继续往下走了。说给我涨工资，谁知道给多少呢？期望给高点吧，感觉也不能抱啥期望