【43632字】离开之前，日复一日[2024.04.27更新]

lanlanditian

【周五 晴 计划】
心情不好，准确来说，心情只在不好与非常不好之间摇摆。
最近是心情很不好的那种，原因嘛，没什么特别的原因，无非就是纠结什么时候辞职辞完职失去唯一合法合理存在借口之后要如何自处的问题。
是的，一份稳定的工作，等同于父母和社会眼中合法存在的理由。失去了这份工作，尤其是主动辞职失去它，无异于自杀，无异于最难以被世人容忍的冒犯。
好像是夸大了，但自身的感受就是这样。
从昨晚到现在，一直都有点钻进牛角尖出不来，看小说也无法有效地转移注意力，脑子里时不时地就想，不如就此自我了断算了，甚至想到了如何计划每个步骤。
比如，需要清理自己的物品，哪些可以赠给家人，哪些可以捐出去，哪些直接丢弃。这种事情自己提前做好，可以省掉他们很多麻烦。最重要的，是自己的电子遗产，电脑硬盘优盘上的电子文件统统删掉格式化，尤其是那些不太光彩的文件，能清空的账号或邮箱就清空，无法清空的，只能随它去了。电脑格式化之后，敲一份遗书，取消开机密码，放在桌面上。
然后是存款，虽然不多，但也不能白白放在卡里浪费，执行约定特定时间转给家人，并且为以防转账失败，把密码以邮件约定时间的形式发送给家人，这样他们可以拿着我的卡去提，省去各种手续。
最难的其实是如何执行，方式虽然多样，可选的不多，能确保百分百成功率的更是难找。自己差不多也就是卡在了这一步，所以还能坐在这里敲字。
地点的话，目前住的地方就好，时间可以找某项必须做的工作前一天凌晨，这样突然旷工一定会被追究，不至于拖延太久才被人发现。就是对发现者的心理健康不太友好，或许可以在房间入口放置一个警示性的标签之类的。
至于后面发生什么，就与我无关了。
顺着这个思路想了好久，虽然对于了断没什么舍不得的，始终都是把它当作一个随时可选的退出选项、甚至是救赎选项来看的，但是在想到遗书怎么写的时候，还是觉得有些棘手。
家人一定受的打击最大，自己如果这么做，就像是抛弃了他们一样，恐怕他们还会自责。所以肯定得给他们写明，是自己的决定，和他们无关，不要内疚，当然还要提前好好道歉，毕竟突然就逃跑了，跑到了他们怎么都抓不到的地方去。
然后是朋友，虽然没几个朋友，但也有一两个是联系比较多的，而且没有第三者共同朋友的那种，如果自己消失了，他们恐怕得蒙在鼓里好久，所以最好提前告知，以免让人陷入不确定性和担忧。
至于其他人，倒是无所谓了，不需要解释，也不需要告知，删掉账号离开就是，就像参加了一个会议，总会有人先离场。
这种想法不是第一次出现，上一次是在七八年前，差不多也是春天，当时心态也很糟糕，考虑要不要在当时窗外搭了很多支架的办公室了断，每一步都考虑过了，最后没有采取行动，还是熬过来了。当时的上级跟我说，周末两天，放下手头的一切东西，出去走走。听从了这个建议，去了一直想去的海边独自散步，踩着落日回家，继续工作，也继续活着。
当时有非常明确地抗拒的东西，但现在，好像没有很明确的想要逃离的东西。说是想逃离这份工作吧，辞职就可以了，不必搭上性命。但是，辞职后好像也没有容身之处，不是没有物理空间上的住处，租房总是能租的到的，而是社会空间上，不会被家人接纳，也不会被其他人理解，只会被打上懒惰逃避的标签，失去存在的理由。一想到这里，就会掉眼泪，很窝囊，也太过自怨自艾，怨天尤人，是自己很看不起的那种软弱无能之人会做的事，坐在那里哭个没完。可是，我真的好累啊。
哭完了还是继续活着，毕竟还没有找到那个万无一失的执行方式。
只是心情像铁块落入湖水一样，在湖底激起一片淤泥和浑浊，等一阵可能会沉淀变清，再等一阵，又是下一个铁块坠入。

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【周六 晴 一波三折】
昨天晚上居然睡了个很沉的好觉，应该是因为睡前和姐姐聊天中，决定了周一去交辞呈。一直拖拖拉拉的，无非是恐惧辞职后的未知，或是舍不得固定的月薪。但是一直拖延着，对自己的心理健康很不友好。
直接诱因是做晚一个同事打来电话，说下半年有多少工作量啦有多少人不在岗所以需要我怎样怎样，还阴阳怪气地讽刺我逃避工作。我逃避的不是工作，是关于自我存在的问题。当然只是一个同事而已，稍稍有点分工的权力，但是不多，他管不着我做多少或者逃避多少，更管不到我的月薪，只是他念叨的一通，和单位其他各种规定要求是一体的，都让人厌烦。所以，干脆远离好了。
两个月前打定主意走人，但是犹豫拖沓着改了想法，昨天下午还和人说，要缓一阵子，昨晚就改了主意，立刻走人。念头变来变去。但是，昨晚做出这个决定，写好辞呈后，晚上睡得很好，一觉睡到8点，起来之后不想改主意，就这样吧。
下周一去找大领导。

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【周二 阴 态度】
昨天周一，并没有去找领导交辞呈。
人总是这样反复无常，朝三暮四，东奔西走，原地打转。
以当前的形式，辞职后必然找不到这样一个月薪尚可、五险一金齐全的工作，唯一的选项就是居家，试着当自由职业者。
然而，自己目前没有任何自由职业的技能。
只是啃存款的话，肯定会焦虑得不行。
所以，这份工作还是继续一阵子吧。
不过，态度转变了。之前一直是好学生心态，上级吩咐的工作要好好做，自身的产出也要卷起来，但是自己并不适合这种生存模式，也卷不出成果，所以就很焦虑，影响心情和健康。
现在嘛，这份工作不打算持久做下去，舍不得辞职也只是觉得弃之可惜，所以，工作能逃避就逃避，慢慢试探底线在哪里，踩着最低限度工作就好了。产出什么的，不卷了，反正也卷不出来。所有空余时间都拿来发展副业，积极学习新的技能，努力开发其他赚钱渠道，如果能把副业发展好，以后辞职了也不怕，如果发展不好，至少也有助于累积自己的fire本金。
就这样吧，如果单位降薪，或者裁员，那就刚好走人。如果现状不变，那就继续混着，低能耗工作，不纠结，不内耗。

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【周六 晴 转行】
这周工作很少，大把清闲时间，现在想来，确实不必急着辞职，这份工作虽然有很多要吐槽的地方，但是如果不再把它当作事业，只完成最低限度的工作任务，也确实会有大把的清闲，可以去做自己想做的事，或者说，去探索自己感兴趣的东西。
目前看来，至少可以再待个三四年，如果没有出现突然降薪之类的事情，应该可以继续待下去，一边完成最低限度，一边学习新知识或新技能，为转行做准备。
即便新技能没学好，不足以转行，也至少没有浪费时光，不算虚度光阴。
至于本身在做的这个行业，就把它当作过去的经历吧，虽然继续做，但是没有进步的空间，也没有那个心力去争取了。
转向什么行业，没想好，不过，多多尝试总是没错的。

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【周一 晴 火力低】
今天是晴天，但室内依然感觉阴凉，穿了短袖和衬衫，还是感觉到寒意。
五一放假回家呆着，家人都只盖一条夏凉被即可，我却需要三层叠加，之所以叠盖三层，是因为冬天的被子收起来了，拿出来很麻烦。
似乎自从去年生病以后，就比较畏寒。
昨天返回工作地，换了床上的床单枕套等等，想着试一下只盖凉被，躺了十分钟后跳起来把冬天的被子又抱出来了，真是太怕冷了。早上醒的时候，整个人都裹在被子里，好暖和。
不知道这种畏寒体质能持续到什么时候，如果能一直持续到夏天也不需要开空调就好了。
每年夏天都纠结于开空调空气不好，不开空调太热，开窗开空调太费电这样的纠结之中。
办公室窗外有很多爬墙虎，不知道是不是爬墙虎，反正是爬满了墙面的蔓藤类植物。
三月份的时候把窗子推开了，就没再关上，结果，那些爬墙虎朝着窗内飞速生长，如果不是有纱窗挡着，它们就快要登堂入室了。真是令人艳羡的生命力。
和那些植物相比，自己的生命力似乎总是处于刚好用完快要枯竭只剩一层血皮的状态，火力更是近乎于无，小时候就被家里的老人说火力太低，这么多年了，好像也没什么改进。人的属性可能都有不同，不知道自己这样动辄厌世的算哪种属性。
五一放假期间，只健身了一次，大概四月好不容易养成的一点点腹部肌肉，都全部化为脂肪了。这个月加油锻炼，不求超越四月，能赶上三月份的锻炼次数就好了。
长久坚持下去，必会有所转变。

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【周三 多云 活着】
小时候学校指定必读书目，里面有余华的小说《活着》，后来上大学的时候看过这部小说的改编。整体基调大概就是，好死不如赖活着。不管日子过成什么样，不管失去了多少重要的人，兄弟姐妹儿女孙辈或是父母亲友等等，不管这个世界里的不公正和恶意多么泛滥，主角都坚持了下来，最终也只剩下一个人继续活着。
小时候觉得莫名其妙，何必呢，长大了再想，大概作者只是想要反映这么一种普遍存在的被默认为常理的生活状态，那就是无论如何，只要能活着，就都应该活下去，好像每个人都可以把自己活成一个名为坚韧的符号，不管内里多么糟糕透顶，只要顶着这个名头，就可以活下去。
在这样一种普遍接受不加质疑的常识映照下，愤懑不平想要寻求正义的、为了理想抛弃一切的、或者是在挫败后走上绝路的，都被认为是异类，是脑子坏了，是疯了傻了。
诚然，生命有其可爱的地方，人生中或许有幸福的快乐的感动的时刻，但大部分时候，生活都是寡淡枯燥的，或者是充满了压迫不公，这样的生活，为什么要继续？说是听起来高大上的坚韧不拔地如野草般的顽强生命力的体现，但换一个视角来看，难道不是做一棵顽强的韭菜静待被收割吗？如果摆脱不了做韭菜的命，至少可以对生命说不吧？就像Bartleby，对一切不想做的不喜欢的不认可的说拒绝，I would prefer not to。
今天看了一篇开放式结局小说，有一个充满希望的题目《黎明之前》，也有一个被无数作家艺术家歌颂过的关于‘活着’的执着。番外还没看，但是正文结局之后，作者阐述她的立意，就是不管失去了什么，朋友也好孩子也罢，孤身一人的路人甲，依然活着，依然前行。作为小说，这样的立意没毛病，致敬生命的作品很多，而且，小说角色路人甲虽然看似只是坚持活着，没有什么意义和方向，这篇小说本身赋予了他存在的意义，所以他并非单纯空空荡荡地活着。但是如果拿这样的立意来试图比照现实，就觉得有些无言以对。那又怎样呢？不管他是不是叫路人甲，普罗大众的路人甲般的生活，找不来这样天然的意义，顶着空虚的活着的壳子，又能活出怎样的面貌？实现怎样的理想？
人们恐惧死亡，所以大写特写活着。什么时候，会有人歌颂死亡呢？不是作为重生的前提条件的死亡，而是彻底的寂灭，完全的消亡。

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【周四 晴 食物】
昨天晚上突然很想吃口味重一些的食物，大半夜刷外卖软件，只是过个眼瘾，最后还是早早睡觉了事，结果睡前喝水有点多，半夜总想跑厕所，睡得也不踏实。
今天中午去买了麻酱凉皮，我夏天的最爱，然后回家切了一根黄瓜，和凉皮拌在一起，同时烧水煮了一块鸡胸肉，本来打算鸡肉煮好后撕成条也拌进凉皮，结果煮的时候跑去洗了个碗，然后就溢锅了，水打在小电锅的电源插头附近，听得到滋滋的异常声音，赶进关掉，拔掉插座，还好没有跳闸，也没有被电到。煮的时间太短，只有三四分钟，所以只好盖上锅盖闷着。吃了一份没有荤腥的黄瓜拌凉皮，还好味道不错，心满意足。
吃完之后把鸡胸肉捞出来撕条，留作明天煮面条用吧。也不知道小电锅被水淹了一次之后会不会漏电，有点担忧。不过，这个电锅本身也很便宜，锅沿有一块涂层已经脱落了，如果就此淘汰掉，也不算遗憾。
关于通缩还是通胀还是通杀的讨论很多，整体是比较悲观的，钱会变得日益不经花，所以，像现在这样扣扣嗖嗖地过日子有什么意思呢？FIRE大概是个难以企及的梦，过分攒钱也不能让自己真的放松，口头上说着及时行乐，但其实还是放不开手脚，也没有更好的未来可以期待，不如对自己好一点，至少在吃喝方面不要太苛刻，想吃什么就去买好了，人生不过如此。

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【周一 晴 自以为是】
热起来了，中午走在路上需要撑伞的程度。去年没用完的防晒先凑合抹着，用完了开新瓶。
虽然防晒是护肤的重要步骤，但自己这两年都在拿碧柔的防晒霜凑数，主要是，怎么省心方便怎么来。至于皮肤变黑啦，状态不好啦，无所谓，老妈一辈子没用防晒，也一样好好的。
看了一篇曾经看过的文，被里面自以为是自我感动的主角恶心坏了，之前可能还会被那种牺牲自我委屈但是不说的情节感动，现在只剩下满脑袋的问号，干嘛要那么自以为是地为对方牺牲，或是为对方做出决定？为什么要干涉另一个人的决定？只是打着爱的名义就可以肆无忌惮了吗？
现在想想，这种自以为是可能是文化中深层的东西，不管什么关系，可能都会深受其害。比如，自小就听父母念叨为了你们上学念书父母多么的不容易牺牲了多少多少所以你们要努力学习回报父母。小时候的自己曾经因此产生，我的存在时多余的，是罪恶的，这种心态，甚至迄今自尊心都很低。现在想来，你们作为成年人生了孩子那就必然要承担养孩子的责任，你们选择在能力范围内让孩子上好的学校，也是你们的选择，为何强加到没有任何选择能力的小孩身上。如果小孩子在整个事件中都是被动的，这样念叨增加小孩的心理阴影有何作用？难道就是为了把孩子训练成听话的奴隶，竭尽全力回报你们吗？如果是这样，就直言这是一种投资好了，不要说是因为爱。
即便到了现在，父母也动辄喜欢说，啊对不起某个孩子，没有怎么怎么做。至于吗？你的孩子不需要你无病呻吟似的反思，只要你们不要过多干涉就好了。
所以现在再在小说中看到类似的自以为是，就很烦躁，狠狠地暴躁。想要圣母感动全世界，那就去啊，不要一边可怜巴巴地做出牺牲，一边矫情地难过落泪渴望引人垂怜，没有这样的事。
愿这个世界多一些坦诚直白，少一些自以为是。

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【周四 晴】
本周工作基本完成，突然冒出一份写文件的事，这种事情，一直吐槽，一直没完。上次折腾只需要写一份，这次直接派任务写三份，而且是形式主义和废话量爆表的那种文件。
暂且不想写，留到忍无可忍的时候借助AI写吧。
最近看完一篇哼哼的修真文，是比较套路的穿书变成炮灰然后怎么从主角手里抢走机缘最后功成名就的爽文，之前连载的时候应该是看了一点就放下了，最近刚看完正文。文不太符合现下流行的趋势，是主攻文，原书的攻一变成了受，感情戏很淡，从攻的视角看不到太多对受的感情，一直都很冷静理性的样子，就算俩人在一起了，攻也总给读者一种他只是勉强凑合或是为了利益最大化而这么做，总之感情一点也不浓烈。原文的主角受则变成了炮灰，而且是非常典型的那种以自我为中心善于顾影自怜空有美貌没什么脑子的愚蠢炮灰，最终失去灵根，失去忠心耿耿的伴侣，沦落凡间逐渐衰老。
整体给人感觉，作者想要写出个人特色，同时也想图省事照搬套路，结果略掉了感情，剧情又不出彩，就这么洋洋洒洒写了好长一篇，让人读完觉得有点鸡肋。
最近没什么好看的文，但是依然不想去干应该干的活看应该看的材料，总是这么逃避。
现在的夜晚有点闷，但是早上出门推开门感受到微凉的风和明亮的阳光，又觉得是个很不错的时节。如果能够住在绿树环绕的地方就好了，早上被鸟儿叫醒，感受微风和阳光，看树影投下的光斑，想着一天要做什么吃的。
可惜生活在城市，一座徒有城市之名和外壳，缺乏都市文明和市民精神的虚假城市。

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【周一 多云闷热】
开始开空调了，本想坚持到六月再开，但是周六晚上睡着后又被热醒实在难受，还是不得不开了空调。现在也更有动力来上班了，毕竟有免费的冷气可以蹭。
夏天已然降临，明明上上周还在盖冬天的被子来着，现在就一步入夏了。
冬天被子还没拿去晒洗，今天天气不好，明天抱出去晒一晒好了，然后就收起来，被罩拆下来洗，把攒了将近两周半的袜子也丢进洗衣机洗吧，虽然夏天衣服比较薄容易手洗，但是自己终究还是没那么勤快，不爱洗衣服。
从周六开始看一篇比较早的修真文，还蛮好看的，节奏人设故事都不错，看到今天下午终于趁着摸鱼看完了，果然还是早期的一些文更耐看呢，现在很多文都看不下去，看多了要吐。
昨晚没有睡好，睡着的时候可能都半夜一两点了，晚上又做了奇怪的梦，很是焦虑。似乎是梦到已经决定断交的熟人突然造访，吓得我赶进躲进一间屋子伪装成人不在家的样子希望母亲能把对方忽悠过去。这种事情虽然是虚构的梦，但也有现实依据。自小就是个社恐，不喜欢见亲戚也不喜欢一帮子人明明不熟非要装成亲切的样子，父母一般不会惯着我的社恐症状，反倒会逼迫我在亲戚面前好好表现，当然，表现不好的话，等把客人送走了，就会开始对我训话，从而更加让我反感有亲戚串门这个事情。这几乎成了心理阴影，到现在还在作祟。
当然，梦到这个场景，不见得就是因为亲戚关系焦虑，更多的可能是通过这个场景来映射内心的焦虑心情或程度吧，毕竟入睡前还在想what then的问题，暂时混着是可以，但是之后要怎么办呢？能一直混着吗？对一个没有未来没有规划的人而言，现在即未来，未来即过去，也确实有些无聊呢。
好了，写的差不多了，感觉有些困，预计今晚会睡个好觉。