【20643字】原本我们应当跳舞[2020.04.10更新]

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【更新 1083字】
晚会过后，我跟着朋友们走在回去的路上。
“今晚的表演怎么样？”一个人问我，我对他笑笑：“特别好！”
他们几个人快步走到前面讨论起今晚那些笑点起来，我便慢吞吞跟在身后，给他打字。
“我们晚会结束啦，很棒的表演哦！”
“不知道你想不想看，虽然我并没有参与演出，但是我给你录了一份。”
“所有人都很酷哦！”
他大概在忙，无暇去看消息闪烁的手机屏幕。这个时间还不算太晚，按往常的惯例，他会靠在沙发上看书。他会把音乐打开，放一些古典音乐，或者是他最爱听的歌。他每次都根据要看的书来挑音乐。同样的，他还会提前选择好要喝的饮料，他是会喝牛奶呢，还是上周留在冰箱里的葡萄汁？他最近在读什么呢？如果是那种晦涩难懂的名著的话，我觉得他反而会喝苏打汽水，他和我一样不喜欢看这些书，但是他却有那个毅力把这书一本本啃下去。除此之外，他还会看那种带图的漫画书。他说看漫画不用动脑子，对他来说这倒是在辛苦一天之后最好的休闲方式。
但如果他今天的工作没忙完的话，他应该会趴在餐桌前，一点点把该写的该算的弄清楚。他总是这样，宁愿呆在厨房昏暗的灯光底下都不想坐在书桌前。有的时候，我会带着我的功课和他一起坐在餐桌边学习。这是件好事，因为我离冰箱好近，我可以随时随地从冰箱里拿点东西，犒劳犒劳我看书用功的大脑。他也只有这时候不管我吃了些什么—————他也没功夫管，他自己是连头也不抬的。最多在喝水的时候瞟我一眼，吓得我放下零食又把课本抱起来装作认真的样子。
他还是没有回复，看来真的在有事。我突然开始自怜自哀起来，唉，连他都不搭理我了，我好孤独好忧伤。我抱有一种懊恼的心情走着，心里翻来覆去地想是为什么，为什么他不理我呢？
是因为我染了头发吗？我染了红头发，多好看呀，虽然一点也看不出来，但是多好看呀！在阳光下，我的头发若隐若现地透着红色，倘若你仔细瞧了，你还会发现这暗红中泛着紫。大家都告诉我，多好看呀。我也说，多好看呀！我喜欢我的头发。
是因为我和他吵架了吗？可我没说什么过分的话，我没有，我也不敢说。我只是不喜欢他每次和我讨论问题时，都用一种洋洋自得的样子指责我。我害怕他这幅样子，他这种语气态度总是让我觉得我一无是处。
我不知道，太多的思绪缠绕着我的步伐，我突然就走不动了。我意识到，所谓的我就是一无是处的一个废物。我没有什么惹人注目的优点，我没有让人偏爱的好容颜，更没有大家喜欢的那种气质与姿态。那我值不值得被爱，值不值得他再陪在我身边？
朋友们在前面大喊：“诶，Melo！”我抬头，然后对他们招了招手。我索性把手机收起来，不再去看他有没有回复我的信息。我迈开脚步冲向我的朋友们，手上的荧光棒仿佛是我的光剑一般，我好似一位剑客，迅速而致命地接近了我的目标。然而对手还是快我一步，死死防御了他的弱点，我只能另寻他路，直逼死穴。
“哈哈哈哈。”我朋友笑起来，他的光剑也随着摆手而飞出去了。我走过去捡起来，继续挥舞着，挥舞着，走回了我的房间里。
我掏出手机，一条信息赫然在目。
妈妈：“快递收到了没？我给你买了酸奶喝。”

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【更新 724字】
最近开始上网课了，每天都得趴在电脑前，空闲时间还得思考作业怎么做，好累。在家里上课很明显的一个感受就是自己懒了很多，非常非常地容易犯困。我以前趴在书桌上写作业的时候就容易犯困，那时候还会抱个枕头在怀里，舒服得很。现在就是趴着，睡不着，但是很疲倦。
疲倦的根源也许是晚上没睡好，我的睡眠习惯很差，睡前总是喜欢打游戏甚至是吃东西。现在家里没有零食可以吃了，晚上就开始肚子饿，“咕噜咕噜”地叫。我很喜欢喝水，以前养成了习惯肚子饿会喝很多水，正好家里会有牛奶什么的于是就喝了很多牛奶。我从小就很喜欢喝牛奶，只可惜个子还是不够高，只有一米七八。我表哥小时候也矮，但是他喜欢打篮球，就长到了一米九几。我不喜欢打篮球，表哥带我去球场就是为了让我捡球买水而已。我妈很着急，我当时上高一了个子还是好矮，于是就想方设法搞来牛奶喝，于是有了现在的高度吧。
晚上睡觉前还喜欢听歌。先安排好一个歌单，然后一首首放下去，然后放完自动停止。以前会用小音箱放歌，但是老宅子可能隔音不太好，现在就带耳机。一戴就是一晚上，而且最苦恼的是第二天早上找不掉另一个Airpod。我知道把音乐再打开，然后音量调到最大是能听得到耳机在发声的，只是起床之后我太迷糊，有的时候耳机还在耳朵上音乐就调到最大了，每每把自己吓了个半死。
这两天睡觉倒是蛮和谐的，就是会做梦。有的时候早上醒了，意识也清醒了，但是睁不开眼，手脚也动弹不得。我就一边呜呜地叫，一边控制腿想动一动，然后眼睛睁不开，最后又睡着了。这太可怕了！而且这时候睡着很容易做一些奇怪的梦！我今天早上梦见我被人打屁股，摁在床上然后打我，但是也记得不太清楚是谁打的了，算了。
还是累，写这些字的时候也是很困，但是不能睡，不想现在睡着。可是打游戏也没有意思，看书也容易犯困，我在想究竟可以做点什么。我爸在楼下搞他的木雕，顺便会帮我妈收拾收拾花。我对这些东西一点心情都没有，只想坐在太阳底下暖和暖和。就写到这里吧，我这么想。

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【更新 1731字】
今天和朋友们聊天的时候，我才意识到，其实在朋友眼里我是个很绝情的人。这种绝情是一种很难解释的事情，我尽力向你们表达清楚。
因为以前生病的缘故，我的大部分社交能力都是来自于书本。那些小说书、生活杂志和心灵鸡汤里的好朋友，基本就是我想要成为的样子。在高中的时候，我算是人缘很好的人，即使是有些人会嘲笑我没有常识，但是大部分人都是抱有善意的。尤其是班里一些人和我关系好的人，我十分享受和这些朋友在一起的过程。但是问题就在于，我会为了表现出那种“好朋友”的形象去刻意做出一些事情，而这些事情常常会让人误解。
高二分班之后，我认识了一个女孩子。我和她兴趣相投，而且她人非常好，我和都坐在班级的后面，所以顺理成章的我们两个是班里最好的朋友。现在回想起来，我的行为确实有些“过分”。她的家离我家很远，学校就在两点之间的正中。但是我会每天骑车去她家门口等她一起上学，放学了再陪她一起回家。她说她喜欢吃门口的蒸饭，我就也买来一样的和她一起吃。我发现她中午会去买奶茶喝，所以我掐点去奶茶店买奶茶，然后和她一起回班级。这对那时候的我来说是无比自然的事情，我觉得好朋友之间就应该像书上说的那样形影不离。
她高三的时候突然成绩掉得很厉害，原本成绩不错的她突然就好像不学习了一样开始每天画画，甚至老师都不管她了。她每天上课就趴在桌子上睡觉，枕着她画画用的素描本。她很喜欢APH，本子里画的都是这些。我觉得敏锐地意识到了她家里可能出了事情，但是我问了她也不说，我只能用我最蠢的办法去找到问题。因为我是艺术生，所以我也不上课了，她睡觉的时候我也睡觉，她画画的时候我就和她一起涂鸦。我甚至建议她去学画画，也去学艺术，但她拒绝我。后来班主任把我叫过去单独谈话，老班说她家里经济困难不打算让她上大学了，所以她索性不学了，让我不要因为她也开始掉链子。我知道这不是件好事，但我也知道我做不了什么事情去改变她家里的主意。我知道她喜欢看书，所以我把家里的书都带给她看，她想看的书我也买来再以借给她的名义送给她。
很快高考结束了，填志愿之前的那几天假期她请我去她家玩。我这才知道她家里是什么情况，真的不太好，那天晚上我还买了点水果带过去给她爷爷奶奶，还故意在她妈妈面前说她应该去学画画这样的话。她自己是真的喜欢画画，也愿意读书，这个我是知道的。后来她妈妈也是改变主意，送她去念了一个画画的职业学校。
我觉得我该做的都做到了，我是一个很合格的朋友。我所有做的一切都不掺杂任何青春期的情愫，单纯只是为了做“朋友”而表现自己。我甚至都没有意识到这种事会让人觉得是超越友情的好，我只觉得我像书里的男二一样是个贴心的好朋友。
她在大一下学期的时候告诉我，因为我总是去她家看她还带东西，她妈妈和爷爷甚至以为我是她男朋友。她说，她在家里越解释越心虚，她甚至也怀疑我是不是喜欢她。但是这样自己胡思乱想是没有结果的，于是她觉得要来问问我，我到底是怎么想的。
我几乎是出了一身冷汗，因为我很清楚地知道我所做的一切不过是为了成为“好朋友”的形象，我所有的好意都是基于要成为一个目标，那就是像书上那样做一个“好朋友”。可是如果我告诉她这件事，那我的形象就是虚假的，我根本就不是在其他人眼里的那样子。
现在思考起来，归根结底，我只是希望我在学校的社交圈里表现出一副好人的样子，我所扮演的角色就是一个善良、阳光和开朗的朋友，这是我希望给别人留下的印象。可当我离开了这个社交圈之后，我下意识的就不会再去维持那段交际了。结果就是我连信息都没有回复她，只当做没看见，然后一两个月之后才想起来。我完完全全地回避了这个问题，装作这件事不存在。而到了今天，我们再度聊起来的时候我才知道我做了个残忍的决定。
“一开始以为只是你没有看到，第二天觉得自己是不是太冲动了，第三天开始觉得自己的话是让你讨厌了的，再往后虽然也没有再纠结，但只要一想起你就觉得如鲠在喉，最后发现我们两个完全没有联系了。”
而当我和她解释过之后，她觉得我很不可理喻，是个残忍的傻逼。我点头，我的确是个傻逼。我很容易因为一些类似的情况而狠心断绝和朋友间的所有联系，这种事也不是只发生过一次了。还有另一个认识的男生，每天和他在一起很开心，甚至把自己的漫画和日记本寄给他看。而当我突然意识到对他我可能不仅仅是想做朋友的时候，我一下子Panic attack, 于是开始减少聊天的频率。我觉得对方也能察觉到这一点，不再开始主动和我讲话。时至今日我的漫画和日记本还在他家，但他现在在日本念书，我很遗憾我们不是朋友。
除却喜欢这种事之外，还有很多会让我“下狠手”的点。我在交友这件事上太过于利己主义，所以用这种蠢办法直接掐死所有可能导致坏事的苗头。我很抱歉。
【更新 988字】
我在发表上一篇回复之后，下意识地问自己：“那你在这里，扮演的是什么角色？”
深思熟虑之后，我意识到，即使这里没有人认识我，这里是相对公平开放的空间，我还是在这里塑造了一个相应的形象。我将我所有的回帖读了一遍，我知道我希望营造出的是一个知性的，开朗活泼的，热诚的并且可爱的小孩子。这似乎很矛盾，但是对我来说确实如此。在剥离出现实生活之后，我将自己设定好的一面展现给特定的受众，某种意义上我是在立自己的人设。相对应的，在不同的社交媒体上我所表现的也不同。QQ上我是喜欢逗人开心的沙雕，微信上我是学术严谨的学生，微博上我又是转发狂人。我是复杂的。
我曾经会在难以入眠的深夜扪心自问，我所做的一切有没有意义。为了追求这种虚假的形象所带来的利益，我究竟付出了什么，什么又是我的回报？但在此时此刻，我又清楚地意识到，我是享受这个过程的。我对于快乐和幸福的感知是不够强烈的，所有的喜悦在我身上无法延续，为了保持这种感官上的兴奋我需要通过这种方式来反复唤醒自己的愉悦感。尤其是当有人回应了我所扮演的这种形象之后，我是能清楚地感觉到内心的狂喜。这种被肯定，这种被认同，这种自己掌控自己的感觉，我能从中得到喜悦。
我最担心的一件事是，会不会我在剖析自己的同时也给自己设置了一个假象，所以的吐真谈实都不过是我下意识为了美化自己而制造的幻觉？我现在对话着的我，我现在写字的我究竟几分真几分假？我恐惧这种不确定的感觉，我害怕自己的行为是难以控制的。我曾经写过类似的文字，在我的日记本上。我希望通过坦诚表达我的诉求来满足自己，我觉得只要我选择诚实，便会有人理解我的思想。我应该相信自己的观点吗？

我从未在学生时代谈过恋爱，这让我现在面对一切可能到来的感情时都惴惴不安。除非是对方有极大的耐心和包容力，不然我身上日益暴露出来的缺点会把人吓跑。或许这也是我不愿意维持长久关系的缘由之一，与其是日益相处下来导致人设崩塌，我更宁愿在雪崩之前就早早离开，说不定还能给人保留下过往的好印象。
我刚刚说了，快乐对我来说是件不可延续的事情，所以当我需要感受被cheer up的时候我需要再去重复让我开心的过程。我在手机里建了一个相册，名叫“让我开心的事”。我把大部分能记录下来的事情都保存在这里，每当我情绪低落或者是需要摆脱一种状态的时候我就会一张张图片看下去。开心是真实的，所有的欢声笑语都真实存在过，但在我的记忆里它们不鲜活。只有得到相应的刺激我才能再度体验到那种快乐。
Billie Elish的歌有这么唱：“Tell me love is endless.”我很喜欢这一话，即便快乐不被延续而悲伤根深蒂固，但我始终坚信爱是无尽无穷的。在剥去假装之后，每一次似曾相识的幻影都将是我的真实。

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【更新 1864字】
昨天中午的时候亲友给点了奶茶外卖送过来，开心地和妈妈分享之后又发现之前买的小火锅到货了。一边拆包裹一边在想这几天还想吃什么，妈妈就探头问我中午喝羊汤好不好。我是不拒绝羊肉的，虽然有点点膻，但是我觉得味道还不错。下午小姨还给送来了一盒卤鸡腿，还有之前发朋友圈想吃的辣白菜。一天都是美滋滋的。
今天又来了快递，我趴在墙头拿了进来拆。我爸看我在坐在楼梯上哼歌，问我又拿了什么好吃的。我把东西展示给他看，一盒盒一罐罐的，又是好朋友寄来的吃的。把东西分给我爸之后他还很酸地说，这么多吃的会长胖的。我笑嘻嘻地回答：“没办法，我就是很受宠呀。”语气很骄傲。
我确实是个很受宠的人，当我想想平时里的一些事之后我就得出结论。家里我年纪最小，所以爷爷奶奶总是最疼我而不是哥哥姐姐。爸妈虽然也很严厉，但是对我的照顾无微不至。哪怕是小姨她们也是，好东西总是愿意分我一点。朋友们也是，出去吃饭总是会帮我推荐合我口味的菜，出去玩也总是随我喜欢的事去做。不知不觉的时候我总是受到其他人的照顾，我的生活真的很幸福。
过了一定的年纪，所有的受宠都不是理所应当。我觉得我为什么会受宠还是和我自己的习惯有关。我虽然不是个很细腻的个性，但是我总是会想起对我好的人，愿意去感谢他们回报他们。我得夸夸自己，因为这方面我做的确实很棒。就像我以前写的，我的准则和书上的差不多：他人对我好的，我愿意以加倍的好对待他。
有的时候我办事挺机灵的。小姨出去旅游问我有没有想要的，我就请她帮我买了瓶香水。结果没想到没有30毫升的，她直接买了瓶100毫升的回来。我真的是很开心，但是吧我觉得这份礼物又太贵重，以我自己的能力没法直接回报给人家。所以我就分装了两小瓶的，分给了小姨和妈妈；然后在念书的时候没事买点零食寄给我弟弟，他肯定也很高兴。十一月的时候被某个牌子邀请过去做活动，然后送了香水。于是把这瓶送给了小姨，这样双方都获益，我也很高兴我能给家人做点什么。
但是有的时候我得用点笨招去报答一下别人。有一次月底的时候钱花完了，几乎没有钱吃饭了。我一个朋友就故意把我喊出来，说他要请客吃饭，于是我那一天就吃的非常开心。他一开始大概是不想让我知道他是故意请吃饭的（因为他的性格有点傲娇），但是我看他挑了我喜欢的地方去吃就大概能猜出来是为了救济我。我后来绞尽脑汁在想要怎么回报人家，但是人家家庭条件很好什么也不缺，平时又很有能力没什么要帮忙的。那段时间我就每天跟他屁股后面转，平时他有快递的时候我就帮他拿了，或者他来找我玩的时候我给他吃我的零食，我还把我记的笔记借给他看。他也挺高兴的。
我和他关系不错，平时经常谈一些事情。有一次他就告诉我，他其实觉得我这种行为有些让他手足无措。他说，他想帮我那一下不是为了什么目的，只是单纯举手之劳而已。他更倾向于做事不求回报，但我可能恰恰相反，我觉得做事情就应该有回报，不论对方是不是有意为之。我故意问他，那你觉得我那段时间对你怎么样嘛。他说挺好，然后就转过话题。我就猜到其实他也很开心，只是傲娇不想说罢了。
他、我室友还有我，三个人是很好很好的朋友。所以周末的时候经常聚在一起玩，我们三个人性格爱好其实都不太一样，但是很出奇的，三个人能维持好彼此的粘性，成为稳定的友谊。而且因为我其实还是容易情绪失控的原因，他们两个在某些方面都格外照顾我。比如出去逛街的时候会有人给他们街拍，我挺烦这种人的，但是最喜欢拍照的室友和我们一起的时候就会拉着我们直接走掉。他则是喜欢去看奢侈品，所以我们也挤着笑脸去陪他看那些东西。有一次他拿了个宝格丽的戒指过来给我看，我一开始还不知道这是啥，就戴在手上玩了。过了会查了一下才发现这个戒指贵的令人乍舌，于是大呼“金主爸爸”。他就好高兴的样子，像只漂亮的孔雀。
我室友之前也遇到过，L，长得又好看说话又好听。另一个人叫他N，他也是很帅，只不过是那种直男的好看。他们两个凑在一起就是拍照拍照拍照，但我不行，我长得很难看，还有一点镜头恐惧。所以他们两个有的时候拍照都很小心，真的是能感觉出来的小心：拍照的时候尽量避开我，每次三个人合照也要先和我说一声，甚至还会给我P图。L每次都会说你不要觉得自己不好看呀，你很好看的。有的时候洗完脸他会凑过来说，哇你脸洗的好干净好白，还拿他的护肤品给我用。我有的时候也会偷偷觉得，我是不是也在变好看一些呢？
这段时间因为假期没法见面，所以平时都在群组里面聊天。N太喜欢刷抖音了，所以没事分享很多傻屌视频。我也刷抖音，但是不是国区的，平时只是用来看帅哥哈哈。我和L一起打王者荣耀的时候N就在群里发短视频，搞得我们打完游戏都要骂他你弹窗好烦好烦！
我昨天晚上的时候翻了一下微博，然后心血来潮地点进L的主页。他在二月份的时候发了张照片，虽然我的脸上被他贴上了贴纸但我看得出来那张照片里我们的脸挨在一起。N在底下评论为什么少了一个帅哥。我的脸突然就像火烧着一样烫了起来，有点害羞但也很高兴。L的主页上很少有我，但这一次我却也能出现在他的微博里，就像被宣布了我们是朋友一样，我很开心。

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【更新 812字】

这几天心里颇不宁静，总感觉像是忘记了什么重要的事情一般，头脑里模模糊糊又郁郁沉沉，很是不爽。
前几天玩了最近很火的游戏《Adastra》，一开始一个人玩，玩到Amicus和胡狼上床的时候很是惊讶，甚至是极其难过。在我意识到我已经对游戏有强烈代入感之后，我对KKC说，我大概了解到这游戏的套路了。接下来和我猜想的大概一样，故事非常有意思，矛盾虽然有点老套但却也是契合故事发展的，最后被求婚的时候我不得不暂停来平复我的心情。这个游戏真的是太棒了，我很喜欢这个游戏。
昨天晚上的时候小姨突然来拜访我们，妈妈急匆匆把我叫下来之后，小姨拿出来一个巨大的盒子。我是没想到的，打开一看居然是一个电动牙刷。简直像是圣诞节一样，我从来都没有用过电动的牙刷，这东西在我眼里特别高级。小姨说记得我很想要一个于是就买了一个给我，我可太开心了。我其实都快忘了这一件事，有一次逛街的时候我偶然提到我想买一个电动牙刷，但后来根本没有在意这茬。可谁知道小姨听到了就记着了，还真的给我买了一个。我眼泪都要掉下来了，我是如此被爱。
我后来想发朋友圈，但是小姨叮嘱说不要让弟弟看到，因为她只买了一个给我。我答应了她，只好放弃炫耀的打算。但是又按耐不住激动的心，便拍了张盒子的照片发给几个好朋友。大家也都为我开心，尤其是L，因为我们说要一起买的。后来他也告诉我，他买了飞利浦的。
KKC看了之后倒是没什么表示，他更感兴趣的是刷头。这个牙刷有五种不同的刷头，他恨不得把全部都拆开了试试看，还好我拒绝了。现在老老实实用最基本的圆形刷头，剩下的以后再慢慢享受。
说到KKC，我得承认，现在我们之间已经没有什么太大的感觉了。我有的时候也会觉得，这样也就这样吧，没有必要非得去争个位置。只是有时候我非常需要人陪伴的时候我还是会下意识找他，下意识地想如果KKC在这儿我会说什么话。
就像我过去写的那样，KKC不过是个代号，KKC这一存在不仅仅是指代我身边的那一个独立个体，更多的是我所遇到过的美好的过去的集合。我看过的，做过的，爱过的，他就是被我脑海中的华丽所堆砌的，他在我的回忆里被神化。KKC会一直都陪伴在我身边，他活在我的视网膜上。
遗憾，终究是遗憾的。我依然对我过去的所作所为感到抱歉，我将始终记住这份歉意。

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【更新 750字】
希望早日实现饮食自由！！
这两天像是中邪了一样嘴馋，想吃披萨，想吃烤肉，还想吃用芝麻醋拌了的蟹肉沙拉。趁着外出的机会去了趟超市，仿佛就像卸下束缚了一样开始大买特买。直到回家检查袋子之后才意识到花了好多钱！！在报复性消费的驱使下，买了好多蟹棒和肉干，还买了两桶冰淇淋。蟹棒很好吃，无论是拌沙拉还是泡面都可以放。冰淇淋就比较尴尬了，我还是有点体寒，不敢吃太多，所以一般都是晚上挖几个小球然后泡在甜酒里吃。好朋友上次来做客带了瓶百利甜酒，尝了之后惊为天人！我以前一直觉得这种得作为烘焙原料一样使用，没想到认认真真品尝之后发现味道如此醇厚，非常喜欢。
我家里其实不怎么喝酒，我父亲因为身体的原因不再饮酒，母亲则是很容易醉的体质。而我更是如此，一点点酒精就会让我脸红得像猴屁股一样，而且甚至喝Rio都会醉。因此我爸妈还总是拿着个笑话我，一直觉得我是完全不能喝酒的类型。然而实际上我很享受喝酒的感觉，一方面是享受那种小资情调，另一方面则是一点点微醺会让人觉得很惬意。前面说过，我第一次喝酒是龙舌兰，先舔盐，一口shot下去后嚼一瓣柠檬。如此有仪式感，让我以后每次和朋友去喝东西都会这么来一轮作为开场。而且我还犯过很多笨笨的错误，例如把长岛冰茶当做很轻松的饮料。喝酒只注意味道的时候完完全忽视了度数问题，结果自然是醉的一塌糊涂。
在家的这段时间偶尔也会偷偷喝一点，伏特加兑可乐或者葡萄酒，偶尔还能喝一点起泡酒。对我来说这种酒水几乎就是饮料一样，我自己会注意酒精度问题，而且我也知道适可而止，所以喝一点点也没问题。在面红耳赤的时候捧着一碗糖水看电影电视剧，非常自在。这几天晚上会抽一个小时的时间看电视剧《汉尼拔》，准备了一点点的软饼干，然后香草冰淇淋和甜酒搅拌在一起。因为甜酒是带有巧克力和咖啡的滋味，所以吃起来有一点阿馥奇朵的感觉。
顺便一提，腐女的力量是强大的！第一次看《汉尼拔》迅速地嗅到了cp的气息，打开弹幕后果然发现了茶杯和拔叔的CP！甚至跟随着评论的指路去AO3吃了粮，嘿嘿。

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【更新 1006字】
要偷偷摸摸的。
不知从什么时候开始，我养成了做事要偷偷摸摸的习惯。
当我独处的时候，我会放松地去做我喜欢做的事情。比如幻想自己是个超人，比如画画唱歌，比如写日记。但是也许是家庭教育的缘故，我在做这些事的时候总得偷偷摸摸的，一方面害怕自己的**一次次被侵犯，另一方面我总觉得表现自己的爱好是见不得人的。这件事情一度成为我的心结。在过去由于要学习的缘故，一切爱好都会被家人视为不正当的。出于愧疚，我放弃了一切光明正大的机会，只好在深夜偷偷地做这些事。当我一个人沉浸在黑暗中的时候，宛如被拥抱一般，我不必遮遮掩掩。从此，所有的爱好都见不得光，幻想和喜悦在阴暗处生长。
我家里人或许是没有太有关于这方面的意识，他们并不会觉得我要有自己的小秘密，也理所当然地把我所有的兴趣当做玩笑的谈资。有好几次，我躲在被子里涂涂画画，幻想自己是个大英雄的时候，父母突然就推门进来了。我吓得一身冷汗，只得僵在那里不知所措。但父母却还不依不饶地问我在做什么，没做什么是在做什么。恐惧、羞耻、愤恨，还有无限的遗憾。每当我回忆起来的时候我都觉得自己的人格从此被剥离了，热爱着热爱的我永远被藏在阳光外阴影中，畏惧每一寸光芒。
喜欢独处，喜欢躲起来是有原因的。我小时候其实很不听话，成绩也不好，在我上小学的时候总是惹父母生气。我父亲似乎是把“棍棒底下出孝子”这句话当作至理名言，初为人父的他用暴力当筹码，胁迫我把我矫正成他所认为的“孝子”。我还记得有一次我试图反抗他，自己偷偷跑了出去“离家出走”。姐姐找到我的时候半埋怨半心疼地问我为什么不回去，告诉我父亲母亲都要急疯了。我被哄回了家里，他们还没回来的时候我就关上门躲在床上偷偷哭。现在回想起来觉得自己好傻好弱小，眼泪只会激怒我的父亲放大我的恐惧。我抱着枕头想出来迎接他们时，却看到我父亲凶神恶煞地走来。我吓得赶紧跑回了房间，甚至锁了门。我躲在床上瑟瑟发抖，只听见他在外面怒吼咆哮，愤怒地质问我为什么离开为什么锁门。最后他一脚把门锁踹坏，拿着衣架向我走来。
如今回想起过去的事情已经不再有痛苦，或许曾有过恨，但是一切的情绪都是过往云烟。现在的父亲对我很好，我有的时候在想，这是他对我的愧疚而对我致歉，还是他已经没法再对我产生威胁呢？其实我心里明白得很，棍棒之后，他需要的是一个孝子，一个能照顾他后半辈子的人。我没有觉得他做错了什么，他只是很困惑，而醒悟的又太晚。
尽管过去对我的影响几乎是不可磨灭的，但我也在用我自己的方式一点点改变自己。我不强求自己走入光明，只求能安心的处于黑暗。灯火阑珊之时，我能在黑暗中纵情舞蹈，这是对我最大的慰藉。我依然拥有着爱好与情趣，我依旧是那个躲起来的孩子，自己与自己玩耍。