【59667字】韶华尽逝，仅是杨柳拂岸，碧泉伶仃[2017.12.16更新]

婳婢

2014.4.4.晴，有雨
今天下了一场太阳雨，淅淅沥沥，时下时不下，卷云飘过，是我最欢喜的颜色的天。家中附近的樱花开得正旺，去看了，很美，美的自己都不知道该怎么样拍多少张才好，粉嫩欲滴，桃花却已经谢了春红，不再得见，本来是想去看一株桃树的，可惜，看不到了。这周，预备要好好过的，预备好好处理下关系，混乱至极，我心堪忧，想好了，就这样子，想要怎样就怎样吧，不能躲着避着闪着掩着，还是不可以，那么敏感的人，说是心软也好，不行也罢，终究还是害怕寂寞，因为不可以一个人，不知道该到时候怎样面对，没有想好上课的时候又该坐到哪里，于是，说不出口，那就凑活着过吧，我就那样拒绝的话，都说不出理由。苦心经营，费尽心思，为什么总是那样的累，别人，从来都没有这样子吧，就普通朋友，就不愿意了，很奇怪，烦躁，但是还没有到不能容忍的地步，等到哪一天实在不愿意之后，一定就此say goodbye，纵使欠了又怎么样，我无情无义无理取闹，都怪到我头上不就结束了，不过撕破脸皮而已，又不是没做过，怎么我就不可以，凭什么禁锢自己的自由，想与谁好就与谁好，本就是如此，自己想太多了而已，我没有办法，可能是真的实在做不到的话，总有一天，必然。朋友，从来不是像我现在这样做得，太差，甚至已经，忍无可忍。
周一，老师让在语文课上写一篇作文，文体不限，题材不限，反而，不知道该怎么写，而写着写着，却是又写到了老路上去，伤春感伤，都不可以不悲伤，怎么拐文风都已经拐不回来。现在写文章，越来越容易写得那么忧伤，越来越矫情，都不知道该怎么写才可以做到洒脱一些，畅快一些，真的已经再没有其他娱乐的途径了，码字不知道该写些什么，写字铺了一张白纸就已经断了思路，看小说连什么都看不进去，怎么现在的我，真的上了大学，每天忙忙碌碌碌碌无为到这般地步，无法容忍，可悲可叹。我的青春，怎么去写一篇文章致最美的时光，征稿的话也一定选不上，但是就是想要写些什么，但是，祝我好运，能写出来点什么吧。

婳婢

2014.4.6 晴
是报的阴天，但是白天天气还是极好的，虽然没有出门，下午出去一趟刚刚却淋了一点雨回了家，还是没有什么可以要抱怨的，果然在家里的话心情都变得好极了的。决定了以后人生的第一桶金一定是要用来买一瓶最贵最贵的酒的，是竹叶青还是什么的，还没有着落呢。
昨天，一天都在外面逛街，扫了墓，心里的话，积得挺深，终究还是在心里，说出来，是不可能，但是终究可以在墓前，在心里说出来，在天有灵，可以听见的吧，虽然出生后三年之后再没有怎么去过了，也不曾有过太多回忆，但是毕竟血肉至亲，骨肉相连，终究是忘不掉的，就算情谊不深，不过在天堂的话，还是在去年保佑我得以金榜题名，考得大学，终究不负亲望。圆滑世故，未曾得罪，虽不至于始终初心，不过幸未脱行，未曾行过叩拜之礼，弯腰鞠躬三拜的话，是不是也可以算作是拜过了先人之恩。念过数遍，凡今所为，皆为亲者，不为其他，自数年前，不知为何，心事凡几，皆是一句，仅此而已。不良不好，为人所知，终不得见，无人问津，幸未暴露，心事使然，信人则伤，不信不伤。报效亲念，为血而已，天下之大，血亲为重，不负顾念，方得始终，生将信条，无人使者，见人莫笑，胸无大志，点墨未期，求得莫负。

婳婢

2014.4.11.雨
今天，终于下雨了呢，阴雨连绵，没有想象中很久未见的倾盆大雨，而是连绵细雨，真的足够连绵，眼睛看着伞外的天空，都可以看到雨幕编织的网，是雨帘，很美，突然又有一种南方之地的感觉，就算是错觉，让我的心几乎已经淋湿在这样的雨季，18岁的天空，已经变得发黄，过去了，已经成了昨天，如今的一年，该如何过，已经过去了三分之一时间的现在，我却还是不知道终点，迷茫至极。心中的泪早都想要洒得到处遍地，但是眼眶里干干的从来没有能够湿润，明明都已经被人如此冷眼相待，男生女生如何分别的了，却还是不知道为什么的笑出来给人看，都不明白为什么能够笑得出来，不明白为什么已经成了习惯，哪有在不合时宜的时候居然就真的可以，连平日里的人都不会做的事情，究竟是为了什么真正可以做到。还是不知道为什么的伤感，还是要去安慰别人。青春活力这种东西为什么已经从多少年以前已经不知道该怎么表现，可是，看了人家跳的健美操又觉得特别漂亮的我又该喜欢了，又想着如果多少年前的自己开始学习舞蹈该有多好，却已经可笑的忘记自己到现在连最简单的操舞步都记不全，就已经想要像他们一样跳得尽兴，这是所谓的可以发现美的眼睛吗，人家看得都没有任何感觉，人家说不正常的一定是不正常的，想要脱掉现实的梦想太过美好，以至于痴人说梦，明明不可能，人生方向只剩下一个的话，就不可能再有别的选择。如今的我，又在想些什么呢，是又如何，不是又如何，喜欢抑或不喜欢，究竟有什么更重要，找不到答案的人又偏偏要去寻找，追求些不知道是什么的东西，又是何必自己为难自己。

婳婢

2014.4.12.阴
明天，要去漫展，虽然好像也看不到什么，看不到我喜欢的，但是还是想去，如今进了三次元的人怎么能够出得来那么轻易。
一曲笙箫诉尽离殇我终究不会吹奏，一曲离骚歌尽九歌我终究不会吟唱，一袭舞衣舞尽芳华我终究不会起舞，毕生蹉跎离殇而过谁祭奠我曲将清明。不会，终究是不会，就算学过千遍想过千般思虑重过远山也终究抵不过。人，就算再强大，终究，敌不过命运。温衡遇见言希，是命运的恩赐，也是撞进她后半生的一场浩劫，可是终究圆满。我遇见谁，又有怎样的告白，最终，又是一个如何结局，一切未知，有可能一场轰轰烈烈的恋爱，有可能细水长流到不能预见，有可能从来遇不见真正对的那一个人。人家会跳舞会唱歌有领袖素养，会做饭会持家是贤妻良母，又算得了什么，一无是处一无所用一人如何孤寂一生难得逍遥。矛盾之极到未来的一切未知，希望得到明明又害怕失去，于是终究顺了从前的话，什么都怕失去什么就都得不到。
谁曾经话语仍旧回响在耳畔，不时会想起和谁共走的路，不曾见证过友情哪里沧海桑田，如今的我彷徨无知不知所措。没听闻过的还在说着情深不寿，早已知晓的已经知晓咫尺天涯，如今走过的路已然不堪回首，不曾见识过的已经再无兴致看人生离合，未知的一切再没有悲伤理由，最后想起过往如鲠在喉，却从未容忍泪会落下一刹。奈何桥畔是否从未等过谁千年回眸，忘川水是否已洗尽几世轮回，今生再无情缘缭乱眼神，彼岸是否看到归期难料。

婳婢

2014.4.18.雨
今天从学校回来，雨下的好大，打在伞上，都已经是滴滴答答很响很响的声音，听得清清楚楚。明明白白的落下来，最近几次回家都是下雨的呢，不是不喜欢，一点不方便而已。打落下来，很重，像是天都要压下来的沉闷感的早上，然后，就是瓢泼大雨，倾盆而下，是倾尽一切不顾一切落下来的雨吧，想来就喜欢，裤脚沾了湿，溅起水花，洒在身上，一分钟没有打伞就一定会湿透，很好，真的很好，洗净人世间所有忧愁烦恼，从来都是最纯净的，不被玷染，污了浊世。
终于说出来了，虽然不是对人，但是还是对别人说出来了，被安慰果然是很令人安慰，因为不是被抛弃的，即使是被同情也不在乎了，觉得受了委屈也是有地方疗伤的，真的很好，她们，真的人好。都是为了我，人总是自私的，本来不重要，但是一旦有人不那么自私，就不一样了，对比的话，可能还真是一路人，但是还是想要贪眷人家的好，那样的宽容，那样的温暖的怀抱，好像是那一瞬间被视若珍宝，不论真假，不像从前一次次告诫自己不是真的，玩笑话不能当真，就容许我当上一次，仅此一次，当她说的都是真的，真的很重要，真的不是多余，就够了，真的够了，我的要求其实已经降到最低，什么时候一定是说的出口的，如果就算真的撕破脸皮的话，就罢了，实在不愿意真的不想勉强自己了，我爱你，不爱自己，怎么可以爱的了别人，人不自爱枉为人。自己都觉得自己不重要又怎么会觉得别人重要，贵在自觉吧。人生已经太匆匆，何苦一往情深。一个人，如果还没有爱上自己的家乡，那么其他地方又怎么可能是乐土，不要求生长一直在一个地方拘束，但至少心是属于这里，美丽在心里，你不喜欢，又何必说是我自大。人说因为一个人，恋上一座城，我没有因为一个人爱上我的城，但是至少爱上了，别人，有可能会爱上。

婳婢

2014.4.26.阴
今天下午睡得好久，每次星期六下午怎么都这么颓废呢，累觉不爱。
真的是一语成谶，上星期刚刚决定的事情星期一我就真的说了出来，真是邪门说人坏话的时候别人就在身后，真可怕，于是就趁着人家问我直接跟人家说了，哪里有我这么直接的人啊，直白到不容置喙，但人家的口才也着实让我反感，哪来这么多为什么，不愿意一起走就是不愿意，只做普通朋友不是一直在一起就这样结了，为什么一定要这样逼我接受，你怎么办跟我有什么关系，就算我无情无义自私自利又怎么样，你恨我至此，我也就认了，忍了那么久，就是不愿意再这样下去，你又要改，高傲的样子做给谁看，谁愿意看，你不喜欢讨厌要离开，那就走好了，有没有人留着你，何必这样为难大家，那样的瞧不起我又要挽回，想要一个人陪着这是什么心态，即使我从前也这样想过，一个人陪着你，可是那样的条件居然是你高兴我不开心吗， 我天天阴沉着脸不是不想笑是看着你就笑不出来你知道吗，我看着别人就算不搞笑都晓得出来你信吗，什么人，真的想一句就骂过去又不可能，最后居然要一条短信发过来你生气多指教，明摆着说我是贱人，用得着吗。我还真是犯贱，从一开始就不应该在一块走的，本来就志不同道不合，就是这个样子，可怕不，直到最后厌恶到那天听见声音就已经开始从心底里泛出来嫌恶的感觉，怎么办呢，没治了，赶紧趁早放弃最好。这种人，本来就三观不合，但是人家又对你特别好，但是特别好又不是说说就够，厌恶至极之后各种好就已经不想接受，就是说，你的心甘情愿，是我不屑一顾，这句话，倒是说对了。但是虽然，这是事实，但是我们来比一比谁受的伤最深，你说你不愿意这个样子，但高冷之极谁又欠着你的，这种朋友不过是心甘情愿就好，但何必变成不情不愿还要牵着。问你一句就这样子回答，一点点不懂了就那样摆着脸色不知道给谁看，应不来接不上就是别人的错，智商高学习好又怎么样，一天唯我独尊好像世界人都是错的一样的姿态究竟谁不会嫌弃。好吧，我今天就是来吐槽的，无视掉我无视掉我。。。
今天所有事都尘埃落定，我不想后悔，不能后悔，就算是班长又能怎么样，把我毁了不成。明天之后，我不用理人家，人家也不用理我，互相嫌弃的话没有共同语言的话，除了聊小说广播剧再没有共同话题的话，再不要让我听到了。

婳婢

2014.5.9.阵雨
虽然说好的阵雨直到现在还是没有下下来，但是风很大，这么大的风这样的天气真的不太适合人类居住啊。前两天都特别热，热得都不知道该穿什么才好，这马上又转凉，抽风的节奏吗，真的够了。但是还是喜欢凉阴一些的时候啊，比如说今天，回来得很早，早上就已经到家了，好开心。一周的期中考试周终于过完了，潜水这么久今天终于冒泡了，能够玩电脑的感觉真不是一般的好，前阵子真的只有那么无聊憋屈了，五一劳动节放假三天在外头奔波，然后收假了就开始考试，真的什么都不知道，考试还真不是人过的，这么差的话这学期怎么过啊，赶紧要开始学习了是么，但是还是懒啊。只想吐槽考试了，下个礼拜终于可以恢复正常作息了吧，一直处于睡眠不足的状态，这样真的好吗，会不会神经衰弱啊，真是讨厌。
终究我还是在学习和玩耍中选择了玩耍。想起来现在开始填词或者看小说还有看电视剧的话，就很开心了。考试之前就是这样想的，现在真的如释重负。最近一直在看金玉良缘，唐嫣霍建华真的很喜欢他们两个，从仙三的时候就开始了，喜欢这两个人的四世情缘，在一起算了，编剧不怎么样，但总是养眼的。分分合合，离合难料，果然是天定的良缘也会有辛苦，金玉良缘，也是如此辛苦，我看的只觉得辛苦，前几集之后就已经很喜欢，虽然后面剧情发展不很令人满意，但是看的片尾曲只觉得心酸，怎么会被虐的那么惨呢，不喜欢的终究是不喜欢，而喜欢的终究在一起了，这算是这电视剧还能让人看下去的唯一动力了，happy ending就够了，其实真的很好了，不论剧情如何发展，半年分离，所有离合争吵，都不过是往事随风逝去，明天的他们终究在一起了。

婳婢

2014.5.23.雨
最近一直以来都很热啊，最高温度都达到32了呢，明明现在还没有到盛夏时节啊，怎么就能热成这个样子，让我都不知道该穿些什么了。燥热，烦躁，这么些天了，经常一个礼拜总有那么几天会睡不好，宿舍吧，太吵了，好烦躁，真的就像搬出去住了，吵到不能理解，直到现在开始上完晚自习学着去一次图书馆，然后很晚回宿舍里就是了，还能熬下去，这么久这么久，就躺在床上睡不着的感觉真的不怎么样，就是静静躺着，什么都不做，都满心的燥热，这夏天，该怎么过才好呢。每天五六个小时的节奏这样真的好么，睡眠不足天天都疲惫不堪的我，真的没有心情学什么东西了。但即使是煎熬也就是这样过了将近一个月了，就这样过，其实也就是心理压力而已了，其他，没有什么的，只能告诉自己没有什么大不了的，即使念上一遍心经都静不下心来的我，真的是无药可救了。
现在居然连小说都不在看了，在学校里即使有电脑都不会再拿出来，究竟是为什么连自己都搞不清楚，看不下去，耽美言情，都不过如此，虽然可能以后还会对什么文章感慨颇深，但是真的有时候看不进去了，就是觉得没有意思的话该怎么办呢，看书都只能去找什么文学性的，很无聊吧，还有人说是文艺，我文艺什么呢，不是很看不进去谁会没事干看诗词鉴赏，究竟为了什么就这样烦躁，直至什么都觉得无聊了又该则么办呢，每一次回家前想好了要看这部小说那部电视，可是打开电脑居然开始无所事事，无从下手，随意看那翻呐也不知道自己要看些什么。
520到了，521又到了，我爱你三个字即使想要说出口都没有人可以让我说呢，难道说随便带个人说我爱你，爱什么呢，胸中汹涌的感情找不到宣泄的出口，明明没有喜欢的人却还怀着一腔的喜欢又是怎么一回事，青春时候的感情，就这样遗失，在以后的以后哪里来的热情再用来疯狂的恋爱，虽然也不想，从没有想过要怎么样使劲去找个男朋友或是怎么样，也当然没有能力，活了这么多年没有被告过白的又该怎么样懂得什么叫做恋爱，爱情，只是梦中贪求的东西，得之无益，失之无妨。不知道是什么东西，所以没有太多不舍得，喜欢什么的都不重要，抑制住自己心中的向往，抑制住欲望的往生，得所菩提，明朝不殆。

婳婢

2014.5.24.晴
今天，依旧如故，周末的一天，总是这样的颓废。好长一段日子没有更新过日记，书香最近好像也冷清了。我不明白为什么要扫我们的文，被怎么样的就是腐女，简直，不想说什么了。突然最近觉得心情异常烦躁，好像当初月初时候人家做了我情绪的牺牲者，但现在已经不容许我再考虑这些。
好烦躁，好的，坏的，忧伤的，快乐的，好生烦躁，种种思绪，在我快要入睡的时间纷至沓来，于是，不成眠。本就睡眠不好的我，想着，念着，明明都不晓得在想念些什么，就开始一直思念，思念我的从前我的往昔昨日。看着别人在忙碌着不知道些什么而亮着的灯光，因为平日荒废而开的夜车，我，生生挨到人家上床。真的宿舍，真的这样让我烦躁，不安之极，因为，不成眠，就这么个简单的原因，太简单，都不知道在想些什么，不明白自己究竟想要怎样，自己都已经不能理解自己，这个世界，几近疯狂。奋力支撑，这么些天，将近一个月，什么都没有做，就仿佛耗尽了精元，是浑身上下最为有魄的地方，尽数瓦解，直至如今，连一个人独处时想多了就可以红了眼眶，闭上眼睛，酸涩难忍，清泪一眨，滴落，窗台的帘边，洗衣的池中，是少女的泪，不明原因的，是对父母的心疼，未来的恐惧，学业的不忿，旁人的，厌恶。这样的情状，我自诩为，坚持。然后定一个期限，十年，先顶下十年，然后即使耗尽，再无遗憾，我可以若无其事装作另一个人，再不把真心吐露，我可以的。即使十年之前的现在，还没有谈过一场恋爱，还没有正经做过一件事，心居然就累了。所以，加油吧，十年，仅此而已。身疲心倦，劳心劳神，什么没有做，已经成了如今这等情状。

婳婢

我真的爱你，汹涌的情感却没有人让我来喷涌而出，我又该跟谁来说一句我爱你，jet‘aime，这辈子真心说这句话的时间真的存在么，真的爱上又是什么辰光，又是怎样一副我思君不思的情状。
今天去漫展，跑错地方浪费了一个小时，但是虽然有那么些小激动但是没有想象中的兴奋，曾经极其喜欢的现在提不起兴致，早感兴趣的现在居然听着震耳欲聋的音乐很是无聊，是我变了。传说中的成熟了？不可能。哪里有这个能力，我喜欢的其实从来没有说出来过，怕遭人耻笑，怕被人不耻，那又如何呢，又觉得自己很了不起，以为会有别人依赖，以为会像英雄一样站起来说一句不公平，其实什么都做不到。是无聊还是没有意义，我最为骄傲的是什么居然都找不到，傲气凌人骄傲的像只铂金孔雀，不可一世盛气凌人之下是一颗怎样的内心，我不知道，也就再没有别人知道。我最心水的是一个人安安静静，唱唱歌，写写字，文章能够写的美艳。