碉堡了，淫才们个个都是想要逆天哇~

哟，风流鬼

引导语：有一个哥们第一次喝拉菲，刚喝了一口就皱着眉头说：“这酒有点馊了”，旁边的两个朋友当场就喷了这个朋友一看这情况就知道自已说错话了，讪讪的说道：“敢情红酒都是带点馊味的，还不如二锅头给劲。”

1、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。

3、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。

4、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊。

5、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋！”

6、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊！

7、本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横＂喂！！你拉个粪啊！！＂说完，正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来。

8、每周五下班之前，我都会去趟厕所，把剩余的卫生纸半卷带回家。因为没有搭档，所以女厕的那半卷我一直没有得手……

9、有一次，老婆回家忘了带钥匙，我让单位的快递公司，把钥匙快递回家；快递公司与单位的费用是月结的，我浪费了单位的10元钱。

10、为了节省家里的电费，我的手机都是在单位充电的。

11、为了节省家里的水费，我每天到单位之后，再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。

12、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个；后来，俺不断伸出俺的黑手……

13、单位每个月可以报销200元的出租车费，俺每天下班之后，都锁定一辆出租车跟着它跑，司机一般都狠纳闷会停下来，俺就管他要一张当天的票。

14、在单位的时候，俺的手机只当呼机用，俺时常给在老家的娘打电话，一打就是个把钟头。

15、中午吃饭的时候，俺主动给俺领导买饭。我每次都是刷两次他的卡。

16、单位新来了一批电脑，俺从“退役”的电脑上偷了两块16M的内存条，换了别人机器上一块32M的；再偷一块32M的，换别人一个64M的；现在俺的电脑就有256M内存了。

17、俺从单位的车上偷了点汽油，回家擦了擦我的那辆二八破驴。

18、俺时常从网上下载些小说，然后打印出来、装订成册；最长的就是金庸的全套小说了。

19、俺从家里带来一个脸盆，晚上没人的时候，俺就用饮水机里的热水泡脚。

20、俺用公款订阅了无数报纸、杂志，地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸；来的都是大解放！

21、上个周六，俺加班上网至深夜……跑肚去WC，单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午，俺把那半卷给拿回家了！我急忙往楼下跑，下面17层的竟然也没 了！俺夹着双腿往下跑，16层、15层……1层！俺一个人的亲娘呀！俺找不到一点儿手纸。最后，俺跑到信箱里，拿了封信就进wc了，打开一看是张邀请卡！ 那可是200g的铜版纸！俺也只好用它了……

22、那个快递公司的小子原来是兼职的，他的职业是小偷！没过两天，俺家就失窃了，而且，门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了，他说是你的同事！上次送钥匙，他跟你老婆就这么说的……”

23、单位里只有俺带着手机充电器，倒是没人说什么，可是晚上和同事出去HAPPY的时候，他们总是对我说“俺的手机没电了，借你的手机使使……”

24、俺抽屉里的设备这么齐全，以至于后来，业务部的小伙子出去都先到俺这里报到！丫挺的！拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了。

25、因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉，所以，俺调到工作当库管了。可气的是，俺交给的领导库房财务统计表，那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零！！！

26、那天的那个司机是个新手，看到俺向他挥手，一踩刹车，后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……

27、单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话，总捏着嗉子打俺电话，骗俺叫娘。后来，俺接了电话就叫“大姨妈！”。那天，俺接电话时，看到前台 的小丫头抱着电话偷着乐，俺就来气，开口就是“大姨妈！来了？”电话那边沉默了半天，说“咱家没这门亲戚呀？！”……

28、前不久，领导出差了，俺照用领导的饭卡不误，结果发工资的时候，俺的奖金就没了……

29、俺的电脑机箱从来不盖盖儿，散热是次要原因！主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来，最后一个走……

30、俺的那辆破驴？擦过之后忒新！第二天晚上就被人诱拐走了……

31、所有的图片都存在俺的电脑里。路径为d：sex 那天电脑出点儿问题，c、d盘全都共享了，当俺准备关机重启的时候，电脑显示有58台机器正连着俺的电脑！

32、那天俺在网上看到一个模特公司招人，俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历，打印出来之后，俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后，秃头主任就开大会，把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来，俺多打了一份简历，落在打印机那了……

33、那天晚上，俺在单位边泡脚，边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜，丫领导就是领导，没说自己如何如何，先辟头盖脸的骂我一通“好小子！卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……领导喜欢卡拉OK，而且狠喜欢郑智化，你以为叫你来种水稻的？？！！”……

34、要说还是居委会的张大妈老谋深算，那天俺下班挺早，她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里，就数你是个文化人！……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱 乐生活，但是要高雅一些的，你给出出主意呗？”我哪知道她葫芦里卖的什么药？就让她直话直说，丫让我当什么文化宣传员，建立一个居委会阅览室，俺也正愁家 里的废纸太多了，就答应了。没想到半年之后，大解放再来咱们这小区的时候，不找我了，人家找张大妈去了……（胆战心惊的说话）

35、一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！

36、从火车站打车去朋友学校，朋友告诉我了23块就到，我坐上车他开着，走了好长时间，我一看表都跳到60多了，我就一直没说话，最后到了70多块，我问司机：你见过超人么？司机疑惑的看着我，我淡定地说我就是，一开门跑了。

37、一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：＂你不想向我告白吗？＂当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑 地说：＂项链还你！＂当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了。一句话 毁小清新：从此多了一个后妈。

38、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

39、关于男女外貌协会的问题，我问了媳妇，媳妇斩钉截铁地回答：“放心吧，我才不是什么外貌协会的呢！”我欣慰之余，总觉得哪里不对劲……

40、八百度近视男伤不起啊，看着脱光了衣服的媳妇就跟打了马赛克似的。

编后语：今天跟一个当老师的朋友吃饭，她抱怨说现在的孩子很不好管，说什么都不听。我就说：拿出你的威信（微信）来啊！她愣了一下说：我没开通啊！

夏倚眉梢

这是骂人呢还是骂自己

虞夏

后面的都是前面的后续么
感觉像

嫁の衣

笑趴下了。。囧死我了  后来反映过来一定很纠结把