【17268字】静水流深，沧笙踏歌。 [13.7.26更新]

漂泊、空城

2013.4.16

这是在家的第三天，人人总是问我，今天怎么不上班，我只能抿笑的说，我请假放松下。
依稀在家里的日子总会让人懒散，这几天总是8、9点醒来，懒在床上，发呆。然后随手从床头桌、枕头下、地上摸来一本书就看上了，转瞬便是10点多时，才慢慢爬起来去洗漱，中午帮舅舅收收钱，然后等开饭。
下午会和老妈去街上走走，听着老妈在我耳边的唠叨，很烦却又觉得温馨，我会不会抽的太厉害了？然后和老妈提着一大袋水果回家，坐在楼下，开始磕磕瓜子、泡泡茶喝，等待老爸和哥哥回家。
总说想念阿展了，可是谁也没提要将阿展接回家的话，也许我们心底都有一个希望吧。
晚饭后，哥哥、老妈还有我，会三个人去公园走走，看老妈和她的朋友打太极，然后我们便去跑步，跑累了，就随意躺在草坪上，问我，工作怎么样，学习怎么样，有没有打算交男朋友的，然后就回家。
夜迟了，哥总会先我一步在客厅玩电脑喝酒，而我也会如此，一杯红酒一本书，时不时交流几句，然后便回房学习，然后关灯，然后睡觉，最后等着第二天继续开始。
从没觉得这样的生活会充实，09年到现在，我总是一个人生活多于回家的日子，一家六口，一年里能这样呆在一起的日子也不多吧，希望时间能走慢一点。

漂泊、空城

2013.5.20

朋友说，今天是个美好的日子，希望我和聪杰过个美好的二人时间。
但是今天确实一路的不顺，我觉得我不是个负责的人，答应他，会好好相处的，但是我总无法公平的对待他。但是却不直白的拒绝你，我也很矛盾。
我从不希望我们能发展到这个尴尬的关系。好朋友一直比现在要好的吧。我害怕面对他，却希望能从他的口中得到他的消息，尽管我不会再让自己沉淀在那段过往里。
你总说我执着、常是不到黄河不死心，但又经常莫名的放弃，其实我想说我很糟糕，我不如你想的好，我爱面子，我怕失落和失败的。
所以，我总喜欢用工作拒绝你，为什么你总是笑笑而过呢。我真的不好呢。

漂泊、空城

6.5

其实心里总有些不快，每个人都是劝我继续努力，但是我却因为他们的期望弄得不敢回家，因为不想面对老妈失望的脸、耳边的嘲讽声，和维持我可怜的自尊心。
所以每每总是闲闲无事时跑去喝闷酒，任凭难过的感觉萦绕，挥之不去。
其实到现在，我还并没有完全想清楚，我究竟想要一种什么样的生活。
其实，我很累了，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎样，假装知道不知道，假装明白或不明白，假装到不明白这是真实还是假的，但是仅仅是不想做只会傻笑的人。
时间回不到开始的地方，就如我放不开现在的成就。
有没有人给我的事业抑或生活，点一盏明灯？就算只是一点点的火苗也好，让我在漫漫长行中，有一个执着的方向。

ps:

漂泊、空城

6.29

思念是对那段记忆的刻骨，还是我无法忘记那段对我来说失败的经历。在这劣迹斑斑的生命里，有过太多的荒唐和悔恨，我是典型的自大狂，却也是懦弱的胆小鬼，我苦苦维持着的自尊心，努力装着满心的不在意和遗忘，却常常在深夜一个人喝醉。
从什么时候开始，不自觉的在疏离身边的朋友，从什么时候开始，我认知里的人性本善已经到了无法相信别人了，有时，真的很向往自己从未长大过，或者说从未成熟过，哪怕被人用一种无法理解的目光注视和嘲笑，但到时候恐怕我会比现在更怀疑自己吧。
无法面对自己失败，无法面对别人的嘲笑，一如我每次想要回头，却只能告诉自己，你不能做个失败者，你会受不了的，会崩溃的。
窗外，一片清凉，我不会回头的。

漂泊、空城

7.8

最初的还是最爱的，可再无法回到最初，是不是就没了最爱了。
在那个懵懂的时候，不自觉的将那段感情无限的放大，而在那段同时，伤害第三者，等到从自我的束缚中挣脱出来时，回首了，他始终都在身边，但自己依旧还是成了负心人。

漂泊、空城

7.18

一些意起，一些意消，总感叹自己如此善变。

一直想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
一直对自己说要做个随风自由的人，想改变身边的一切但不得不向社会的残酷低头，不得不向别人低头。

一直认可一句话，年轻就是资本，也一直把它当成我挥霍的本钱，因为年轻，我可以无条件的加班上14个小时的班，因为年轻，当工作不再给我成就感时，我可以放弃他们开的优渥条件选择辞职，因为年轻，我觉得我可以多变的接受各种挑战，只为了那多一点的挑战和经验。可是，我不想为某个人的过错去承担不是我的责任，更不想为了他，日日加班到深夜，然后第二天又开始我自己的工作。有时候真的想笨点，一句不知道可以推得一干二净多好。

漂泊、空城

7.23

忙里偷点闲，窗外是亮的刺眼的天空。
慢慢回想，这日子过得说不上惬意还是无聊。
每天，上班、加班、下班，偶尔图书馆。好像这个夏天连一滴汗都没有出过！？
上个周末见了一年没见的同学，很开心，连着几天没事都还在扣扣上唠。
唠了两天，感觉上干净了，可是似乎又没干净。
出来的这一年，似乎适应的很好，可是又似乎一直在偏离轨迹。
日子过得没有滋味，心里又总是在长草。
老哥说，不要身在福中不知福，可是谁有能知道我想要的福是什么，想要的追求是什么。
已经23了，想到这个年纪，依然迷茫，还在一条未知的路上摸索。
不清楚现在的路是否正确，又怎么去寻找这路上的伴呢？
有些说不清，思绪还是有些乱。
还有43分钟下班，休息半小时，又该开工加班了。

漂泊、空城

7.26

7.26这个法律上的23周岁，似乎过得挺一般的，早上紧赶慢赶的把一天的事情做完了，快午休的时候就跑去和小boss请了个下午，但是小boss还不忘提醒我，晚上回来加班。。于是哀怨的拿着请假单去了办公室交单子。一路上在想，下午请假扣工资。晚上加班补工资，都神马神马嘛。
午休睡觉是很少干的事情，但据同事说，我前面拿着书看的还是非常起劲，但是不知啥时候书本已经盖到我脸上——睡着了。一觉睡到一点多，╮(╯▽╰)╭
下午是医院，银行两头跑。这种鬼天气让人情何以堪呢。果断出门的四个小时喝了仨矿泉水加一杯奶绿。真的是水桶哦。
会公司就和同学打屁唠嗑了，不外乎就是生活的琐事，工作的太平淡。
不止一人说我太现实，其实我倒觉得人现实点不好吗？我只是不喜欢有太多我无法掌握的事情，活的太顺畅了吧，这辈子除了那件事，从来没有真正的不如意，就这样下去也不错吧。

不小心又说多了。也罢，继续加班。

漂泊、空城

8.23

很久没写东西了，不知道要写些什么，有些不开心，但是不知道怎么说。
心里满是一肚的沉甸甸，可是不知道怎么开口。
工作、感情。。这些我无法割舍的总是压得透不过气。
也许我该请段时间的假，出去走走。
只是生活太紧凑、快速，我能舍得了这些能让我找到自我肯定的事吗？