【12897字】满城谁不重，见著紫衣初。[13.5.7更新]

持续掉线中。

开个小日记本，和亲爱的土豆儿交换日记=w=


日记本扉页小提示（↓↓↓）：

◈关于某衣◈
（1）口味宽泛，思维奇特，内心强大，易炸毛常暴躁，偶尔卖萌装萝莉，些许避世；
（2）腐女，看过很多了解很深，然后保有骄傲的腐女；
（3）死宅，窝在家里养蘑菇，准备抱着小说漫画电影老死；
（4）重口，嗜阴暗、变态、狗血、恐怖，对一切心理学的电影、小说、剧集没有抵抗力；
（5）声控，大叔控，尤其沉迷于某个声线美好，温柔妖孽的大叔。

◈关于此贴◈
（1）偶尔文艺，偶尔抽风，偶尔变态，阅读日记请慎重，若有不良反应，本人概不负责；
（2）可以吐槽，可以犯傻，可以倾诉，我是负责的聆听君；
（3）欢迎劝慰，欢迎调戏，欢迎投喂，欢迎一切没下限无节操党；
（4）看官们，基友们，基基复基基，记得每日来爬楼；
（5）请勿灌水，请勿广告，请勿胡言乱语，请勿人参公鸡。

此，紫衣拜上！（众：喂！(#`O′)乃确定这不是相亲贴么么么么？）

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

【NO。1】2012/10/11-紫衣想吃肉


今天依旧是宅在家的一天。
中午和大叔随便弄的火锅。
唔，原料有些啥呢，白菜，青菜，菠菜，豆腐，胡萝卜，粉丝.....
别问我为毛都是素的，其实是有虾饺肉丸神马的。
但素——不够吃啊！/(ㄒoㄒ)/~~
我苦着脸，戳着丸子，嘀咕着，我要红烧肉！
大叔看我一眼，把你爪子跺了，吃不？
........
(要多少个字来的，其实我已经没话说了，今天无事发生啊啊啊啊啊！）
下午，下了几篇小黄/文，看了会儿，睡着了。
做了个白日梦，迷迷糊糊隐隐约约好像梦里，我正啃着大块的肉。
醒来吞了几把口水，开始逛论坛。
外出面试程序员的大叔归来，无聊至极的某衣直接一个扑过去，喊：
晚上我要吃肉！
......某叔无力！
......某衣凑字也无力了。

持续掉线中。

【23】
2013.05.07
周二 晴

本来想关了日记，昨天去天涯溜达了几圈，却觉得有这么个地方写写东西也还不错。
也想过是不是去天涯点滴开个小日记本，但是毕竟还是这边的熟人多些，天涯总归觉得有些遥远的感觉。

看了余聪的记录贴和点滴日记，有种自己也每天写一写，记一记的冲动。
人这一辈子，大概都是无常的，有这么个东西可以见证时光，好像也挺不错的。
不过想归想，像我这么懒的人，又极爱随着性子写东西的，大概日更就是天方夜谭了。
但有个念头也不错，总归有些惦记了。

今天上午到现在一直在整理单词，偶尔插科打诨，群里聊几句。
老觉得这个人昏昏欲睡，眼前迷蒙，昨晚果然没睡好啊。
我这人睡觉入睡太蛋疼了，不像别人沾着枕头就呼呼大睡。我还得在床上翻来覆去折腾个两个小时才睡得下去。
所以一被吵醒，我是各种焦躁，然后就越发睡不着。
腹黑说我不知道在想些啥。
睡眠不好这事情，我从大学就有了，都是被大学生活给弄的。
当年宿舍里的同学，一个比一个自得其乐。洗澡洗得晚，上下床动作大，半夜有人打呼梦呓，早上还闹钟似的定时6点多起床。说不尽的苦逼。
导致浅眠的我晚上睡不着，混混折腾到2，3点多睡着，总感觉睡不大踏实，结果又被起床省吵醒。
而且我这人基本午睡什么的是睡不着的。
就这样四年不到，我竟然还没熬出超黑的黑眼圈来，我简直都佩服我自己。

咳，又扯远了。其实我只是想说，昨晚开始是腹黑吵我，嚷嚷自己睡不着，结果没半个小时他睡着了，我睁着眼睛却熬到了2点多。简直怒气值爆表了。导致我每每这种时候就想骂人。脾气极端火爆。

早上又给自己定了起床时间，终于在9点多爬起来，打开电脑玩了会儿小游戏，就开始看书，整理资料。
导致一天下来，两眼昏花。看东西都有影子了。
这么久没学习，效率低得不行。各种蛋疼。

不小心又说多了。准备下去买菜。

持续掉线中。

弃。望 发表于 2013-5-6 13:14
每次看紫衣的更新，都是比较桑感的，我是比较不主动的，又跟紫衣木咋搭上过话，而且有些感觉我确实也不懂， ...

其实呢 我也不是桑感的人 基本上上我写日记就表明我在抽风状态，或者有点感悟什么的。一般情况我都是懒得去写的。写字这件事情其实也是很劳神的~

再然后，日记的确都比较灰暗，但是也不能说不好吧，就是每次写的时候大概都是为了告别或者纪念，所以感性了点。

再再然后，我写的东西一般都没具体事情，感想比较多，有时候没头没尾的，的确不大好懂。所以我的日记楼也总是很冷清。我权当做是自己做下记录了。

很多时候，我们都是看客，看看就足够了。

弃。望

每次看紫衣的更新，都是比较桑感的，我是比较不主动的，又跟紫衣木咋搭上过话，而且有些感觉我确实也不懂，所以每次我都默默窥屏默默走开了。
我记得我刚开日记时候的有一篇日记就是因为在紫衣这看了乃的日记被森森触动了回过头去写的
对于网络上的感情每个人的感觉都不一样，但我觉得每一个长期待下去的人，看着身边的人来来去去，我想至少感情上也不会是高兴的吧╮(╯▽╰)╭
木有小闪那么长的鼓励，我只是想说，离开修养一阵，有更多的自由时间支配去做一些事情也是很好的，等到“寂寞”了，“想念”了，也请紫衣归来，怀念怀念，再创造一段新的记忆。

闪电霹雳

女孩你只要做一件事，那就是等着被爱就好了O(∩_∩)O~
有人可以为你撑起天空，你就可以继续做美梦。
——上下分开——
当代文艺青年大抵如此。感时花溅泪，恨别鸟惊心，也许没有寒风凛冽的长趋直入，却有春花伴月的柔情蜜蜜。
每个时期的经历对笔下作品影响深远，有的人逃世，勾勒一抹桃花春色，仙境自得其乐。逃到极致也就美到极致。
有的人笔下是触目惊心的荒凉，一位孤独背影鞭打拷问着人性。
有的人选择闭目养神，有的人选择了觉醒，有的人醒了还要众人都醒来。
但在当代，却多见炫耀卖弄性文字。空骨在而魂不知归处
有些思想还是需要警惕，当他似乎是来帮你，靡靡之音带你羽化飞仙。就需要知道，一去就无复返。
想想李煜后主吧，再美的诗词也只能描绘亡国惨相。他更适合做诗人而不是君主。
我想我也是不可能做诗人吧，我要得更多

闪电霹雳

点评被吃字
双生我大概真有些强迫 98好想100整数啊啊啊 哈哈我已经对文艺青年无语了 毕竟我们不年轻了。能给你力量的是对现实不妥协 励志的故事 。逃避谁都会吧偶尔休息下未尝不可。 但警惕过于 乌托邦的思想。这是洗脑啊，现实 会对其露出残酷的一面。我也有很多理想，因而充满力量和希望。人可以怀着梦想有无数理想，也许无法实现，但他们绝不是出现给你逃避用得。那样太悲哀了。

持续掉线中。

闪电霹雳 发表于 2013-5-5 01:15
小九是个好孩子，表扬之。
我现在比较烦躁吧，没办法定下心看日记和心情。
自己写日记也是很难得坚持。

其实怎么说呢，在网络混越久，越没安全感，大概是真的到了一定的疲乏度，该停下来歇歇了。
这么多年，网络上的人来来去去的，从最开始的难过到现在的坦然，其实算是成长了吧。
我想过拼命去挽留或者去挽回，但是最终也就是想想，所以最终还是失去了。这大概只是我的问题。
可是有时候，心里就是清楚，也许这些喜欢都是主观的，得不到期待中的回应的，所以大概是心里想着，也许不值得那么努力狼狈去任性吧。毕竟不是很会像女孩子那样，撒娇任性什么的。总觉得任性这东西，不是随便什么人都可以驾驭的。大抵都是讨人嫌或者给人添不必要的麻烦的。也没那么多人真的就能体会到任性下面的情绪和在乎什么的。所以我就慢慢养成了这种习惯，含蓄地在乎着喜欢着，然后守着等着，到失衡的时候抽身离开。说到底好像我也没什么资格说难过痛苦的。大抵我才是打扰人的祸始。
嘛，所以说感情什么的，最讨厌了，完全说不清分析不得要领啊~
其实是很赞同喜欢是主观这话的，一定程度上我就是这么做的。但大概还是有些太感性了？

现在比较坚强了吧，虽然还是喜欢用一种看似逃避的方式去解决。但是我内心觉得这样结局挺好的。当然只是在说精神世界，而无关工作啊什么的。
关于未来设想无数遍，总觉得挺无力的，所以我很喜欢和文艺男青年聊天吧，从他那儿汲取力量，觉得追求乌托邦式的生活也不是什么贻笑大方的事情。做梦也比没梦来得好。

有时候写这些东西也不见得是内里多么恼啊怒啊，大概就是写一写，记录一下，然后告别。
口头告别不擅长，只能付之文字了。

最后，谢谢双生超认真超长的回复，=3=
一起努力吧，勇敢爱吧，少年。

闪电霹雳

小九是个好孩子，表扬之。
我现在比较烦躁吧，没办法定下心看日记和心情。
自己写日记也是很难得坚持。
怎么说以前不是的把，我以前做过心情版主，基本上市很能聊，也能带给别人不少感悟的。
真的老了吧，没啥动力了。
可能也是不再那么纯粹，烦心事多了。
但不管怎么说，还是想来留言了。
话说。。。看别人日记很能触痛自己。但我现在不再那么感性，我还是喜欢理性点。
就如我QQ签名一样，苦逼啊。
你就是缺乏安全感啊，还好有腹黑，腹黑啊要一直对衣衣好。
因为现在能遇到个你对她好点，就愿意为你付出大部分的人是很难得的。。
（腹黑别扁窝）
我看到哥哥，还以为是。。。。于是。。。。我又。。勾起伤心事了。
那是我一辈子的痛啊。可能曾经有人对我好过，所以我一辈子都无法忘记。
我们家的亲情真的很淡，亲戚也越来越少，不太走动。
最亲的人，也和陌生人一样，所以我其实很珍惜难得的亲情。
只是每一次，都被夺走了。从她到他，到她。也许还有。。。。。。
可以的话，我愿意代替他们。但是我有责任有信仰，所以我还活着。
有的人他活着，他却死了。有的人死了，他却活着。
我觉得我不是缺爱吧，是根本没有吧。不知道什么是爱，感觉不到也付出不了。
我羡慕着很多人，很多很多。然后我被告诉要去爱他们对他们好。
富有的人会得到更多，贫穷的人会被剥夺所有。
这就是会哭的孩子有奶吃。而我已经很少哭了。
不允许哭泣，我从来都不是女的，至少从未被当女的看待过。

突然想起曾经听九落声音，然后认了他哥哥呢。
他大概永远都不知道这意味着什么吧，毕竟那么多人喊他哥哥。
所以说有时候人很傻，总是追踪幻影，不管你怎么努力，别人也只把你视作粪土。这没什么。
因为喜欢本来就是主观的，不是你付出了对方就能体会到，就能一样喜欢你的。
我们都是成年人，少抱着太多无为的期望为好，只是人会累会有脆弱的时候，
所以总会有一些不那么理智疯狂的举动。
是人就会有弱点吧。

衣衣，要靠自己，要坚强。真的，这样才能在一个人的时候也能生存下去。
生存是很残酷的，是很痛苦的。有太多人保护的时候，往往看不清脚下的路。
但山会裂，土会崩，有时候天业会塌。。。。没有什么永恒不变。
唯有以不变应对万变，这个所谓的相对不变即坚韧你自身。
我一直在想着未来怎么样，一直在想着干怎么样，挣扎着就是想活下去，
但我真的太笨了，别人轻而易举的事情我都做不好。
我太懒了，这不是借口，是身心无力，别人很容易坚持的事情，我总像是挣扎睡魔一样逃不开。
所以到现在什么都是失败。。。想着身上背负的东西，真得很累。
我朋友也说了，不明白为什么有天赋的人总是浪费天赋，宁可整天沉浸在无聊无意义的事情中，
也不愿意拿自己的天赋做些事呢。我想补充的感慨是，明明还有那么多人想要想珍惜这些天赋啊。

可想想我又笑了，如果那么理想化是那么乌托邦的世界，我也就不用那么感慨了吧。

当你知道这一辈子所有人都会离开你，不会有人爱也无法爱得时候，就不会产生很多情绪。
我们哭泣我们难过，也就像个求救信号，是需要有人来读，是觉得有希望有人会来救自己的把。

但如果什么都没有呢，不会有那个人来帮助你，不会有人来拯救你呢。
那么难过有什么用呢，那么多情绪不安恐慌害怕，嫉妒等等还有用吗。
如果总是处在这个情绪中，而又无人疏导，会渐渐被吞噬的。
可以不好好活着，但绝不可以伤人。信仰。
是的，即使不求救用，哭过发泄过会好点，发出来会好点，但当你周围 的人、这个社会强迫你要忍耐呢？
所以，能哭也是一种幸福啊。

衣衣你现在的烦恼，不证明你活着被爱着幸福着么。

持续掉线中。

【22】
2013.05.04
周六 晴

本来一直觉得有件事未完成。
欠了太久的一个帖子。
因为懒因为惰因为各种这样那样的原因，迟迟没有开笔。
本想，辞职后这几天，静下心来写一写，权当纪念了。
却忽然没了动笔的欲望。
细细想来，书香之于我，其实还是不够熟悉吧。
贴心说话的人没有，经常粘在一起的牵挂没有，互嘲肆意的情节亦没有。
所以，还剩下什么呢。似乎没什么好写的了。
兜兜转转，似乎很多情绪早已变了。
说放就放，我大抵已经足够没心没肺了。
只是好像也没什么后悔的。

在书香交流的许多人中，好些留下了联系方式，却似乎不知道怎么去联系。
在书香半年多的记忆中，我大概只和那么两三个人混得熟些，话说得多些。
本来想写写关于她们，却忽然怯了。
大概就这样吧，写了，或许也不会看，看了或许也不会懂，懂了或许也不会在乎。
所以，放在心里就好了罢。
一直以来，总是习惯定期清理QQ，因为太多太多好友，头像亮着似乎也无话可说。
所以我从第一次犹豫咬牙割舍到如今潇洒决然丢掉。这大概是我变了？
感情这东西，算什么呢？网络上来来去去，谁是谁呢？
原先写过一篇日记，大抵也没啥人看，看明白，除了小九认真的给我撒花留言。虽然我们不算熟，甚至说不上朋友，却比所谓朋友还温暖。
记得好几篇日记里，虽然写的凌乱散漫隐晦阴郁，她却是认认真真看了回了的。
我很感激。
对于别人，我没说没要求，只因我在回复日记上从来不算个好榜样，所以说不得什么任性话。
哪怕我把有些日记看了一遍又一遍，想了一次又一次。所以说到底，不过是我自己的消极造成的。没什么好恼的。
感情这东西，太直白的显得廉价；太隐晦的又知者极少；大抵只有自己吞进肚里，咀嚼生厌。
感情就是这么善变的东西。
我好在乎你，你不知道，你慢慢身边就有了别的喜笑颜开的世界，我不屑同行，于是我守啊等啊恼啊焦心啊，最后付之一炬，转身离开，挥手再见。你终是不知道，或许偶尔还会想，那人怎么这的薄情无心。而我呢，或许夜半辗转，还在想自己真真是不适合说爱的人呢....

所以，就这么吧。爱啊在乎这些东西，说说怎么说得清呢？
我要你是我的，只是我的，起码不要背着我和谁那么要好。我要你是我的，选择我的，起码做什么想什么要什么求什么都会和我说一句。但是好像，统统都不是我的呢。
你或者消失了，潜水了，离开了，你或者和别人说说笑笑，说的贴心话比和我还多。
只能怨我把你划在了我的世界，生生拽着不想撒手。
所以我内里恼啊糟心啊吐槽啊难熬啊嫉妒啊....
可是我有什么信心说大白话，怕只落得一句紫衣怎地这么小气。
我真的不敢。
所以只能在这里散漫地写些乱七八糟的东西，也没人看，看得懂，想看懂。
所以什么情书什么真情告白什么交换日记什么真情贴，就这么腹死胎中吧。

辞了，一身轻了，整天看英语老眼昏花，手边只有腹黑泡的蜂蜜茶。
所以，大概就够了，没什么好奢求贪心的。
活好自己，就足够了。

天下没有不散的筵席，或许记忆中还会叹道，这般人这般事其实还不错。
于是，就这么告别吧，爱与不爱从来不需要说来判断。
好与坏也无需别人来评论。
大家各自加油珍重吧。
2013，江湖不见。

持续掉线中。

【21】
2013.04.02
周二  晴

又是一年清明时。
以往每年总没什么感觉，就是年复一年接到老妈的回家召唤。
今年却有些情怯。
离开的这几个月，很少轻易去想起，因为我怕掉眼泪。
其实我知道我从来没忘记。

今天去原先的论坛看了下，忽然又想起很多事情。
看到曾经那些语言文字，也许这就是成长不得不做的告别。
原来在我觉得世界崩塌的时候，它是我的见证。

二十多年，生活中忽然少了一个人，原来这么的痛。
我总以为，你一直都在。是我最最可靠安全的港湾。
曲家瑞说，
好多拥抱好多话，好多爱来不及拥抱，离开的怎能舍得，留下的怎能放手。谁愿意重头来过，谁的手没有人来握。如果离别是必然，还是会在下一次旅程的起点等候。就算无缘再聚首，不后悔曾拥有过。
才发现我们之间的对话太少了，我曾表达的爱也太少了。
如果还有下一次，我会等候。

生离死别，大抵是最难挽回的事。

++++++++++++
又是一年，又见哥哥。
网络就是这么奇特，总在特定有限的时间来表达思念。
铺天盖地。
哥哥走的那年，我还没接触耽美，没过多接触同的世界，还不腐。
我还是个小丫头，整天只知道和死党们胡天海地玩耍。
不过我还是哭了。
我觉得这个世界太狭隘，太严苛。
哪怕我的认知还不够深刻。

十年，好短，又好长。
记忆中那个气质无可比拟的男子，一举手一投足，总是那么刻在我心里。
我祈求星辰、月儿来作证 用尽一生 也愿意去等 总会有一天 把心愿完成
哥哥，愿你的吻，你的温柔，你的情，你的此生，都无憾。
++++++++

土豆最近总在说H7N9流感，原来上海已经死了2个人了。
一时有些惶恐，大抵现在的我，真的很珍惜生命，也很怕死。
希望大家都平安吧。注意身体。