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标题: 【首发】《爱情》 作者:爱殇侬【完结】 [打印本页]

作者: 爱殇侬    时间: 2017-6-18 13:21     标题: 【首发】《爱情》 作者:爱殇侬【完结】

本帖最后由 催文不留评。 于 2017-6-18 21:09 编辑

      "爱是折磨人的东西,
       却又舍不得这样放弃……”
                                                                                                 ——《爱情》
    莫文蔚的歌这样唱着,我想,爱情总会带给人这种“痛并快乐着”的感觉吧。
    这样的季节,有个人说走到哪里都是被二整除的人,自己形单影只的悲凉,可是这样的季节,我更多的是回忆。
    我想我的初恋是失败到丢脸的那种,从暗恋到明恋到分手到和好到分手到和好再到分手,最后的一次,是我哭着求他回来的,该说的不该说的都说了,太害怕了那种一个人孤单的感觉。然后,他回来了,可是我却又犹豫了,最终还是放弃了。
    有时候想想,自己居然可以和一个人这样反反复复的纠缠了五年多(包括我的暗恋),真的可以说是一个奇迹吧,可惜奇迹终究是奇迹,在现实里,便脆弱的可怜。我说爱情绝对经不起测验,事实上,爱情又怎能经得起考验呢?
    现在,沉淀了、明了了,才发现当初的自己多少有些歇斯底里。
    一次次的分开,是因为不和;
    一次次的和好,却是因为想念。
    静静回忆下,我对他到底有多爱呢?想念,他的关心,他的细心,他的温柔,他的体贴,他说他是最懂我的人,他说他会一直在我身边……
    我相信着并怀疑着,在这样步履维艰的爱情中,却让我看到了他所谓懂我中的“不懂”,于是,我被怀疑了,于是,我彻底死心了。
    我承认,我是一个要求百分百完美的人,我要求别人,同时我也在约束自己。我讨厌欺骗,讨厌被忽视,讨厌被别人怀疑。所以,当他不问缘由就将我定罪的时候,我对他那仅有的眷恋也就这样被他自己敲碎了……
    是的,我承认了,我对他更多的是眷恋,而并非爱情。我总是吝啬于对他说“我爱你”,事实上,我一次也没有说过。因为我讨厌欺骗,下意识的也不去欺骗。
    可以理解的不是么?他没有安全感,却强迫自己一次次的相信我们之间是“有些什么”的,所以遇到问题的时候,他下意识的相信了告诉他并对我下了定义的人,然后他用那种“很理解”我的语气告诉我他不介意。
    我介意,对于我这样一个同样缺乏安全感的人,怀疑我,就等于是对自己判了死刑——我要求完美,宁缺毋滥——怀疑我,好吧,那么你可以离开了。
    在爱情中还是很理智的人,多少是有些极端的。我喜欢聪明的人,话可以不用说的太明,就知道自己应该怎么做的人,我敬畏,却又渴求。
    王先生,请允许我这样称呼他,是一个很聪明的人,他说他爱我,并且矢志不渝的一直在坚持着这个信念,他无条件的相信我所做的一切。我感动,真的很感动,尤其是当我在乎的人却怀疑我,我不在乎的人却温柔的告诉我“我相信你,因为你明白自己做什么。”
    对比么?同样关心我的两个男人,是怎样的一种差异啊……
    女人这种生物,真的很可怕。有人说,女人很容易变心。
    我想说,女人其实并不容易变心,当她决定爱你的时候,她是全心全意的,可是相爱容易相处难,会离开,是因为她已经失望了。
    听过这样一句话么?最好的人,不是没有,可是,你只需要找到那个最合适的。
    我现在真的相信了,我和那个被我称作初恋的男孩,并不合适。
    现在的我,觉得好累,精神上很累,太高估自己眼光的直接后果就是让自己说放手后,仍悲哀到无法喘息。
    王先生似乎明白现在的我根本不爱他,所以他曾试图离开我,不联系,不回电。我明白了他的心意,然后我放开了,可是他还是在醉酒后打电话来告诉我他不要放弃。
    我不知道自己要怎么回答他,事实上,他猜对了,我不爱他。
    我不知道王先生为什么会爱上我,我并不是一个值得爱的好女孩,再加上西安到北京的距离……
    我从不曾融入到他的生活圈,他亦然。我们彼此甚至还是陌生的,我唯一“知道”的,就是他所说的“爱我”。
    有时候,会很自然的想起他,尤其是当我在家望向窗外的时候,记得还是假期的时候,他曾站在楼下对面人行道树影斑驳的路灯下,哈着气,搓着手,望向我的窗口,隔着玻璃还有酷似监牢的铁网,我在温暖的屋里微笑着看着他、握着手机与他通话。
    那是我们之间最甜蜜的回忆吧,我想。
    现在呢?把玩着校内,看着他的主页,看着他和他的朋友聊天、玩笑,突然发现自己多余的像个陌生人。有时候我会乱想,觉得他是否把我看得太过其实了?他是否认为我是他“背后的那个女人”?他是否认为我在电话的这一端乖乖的等着他浅短的问候? 撑不下去了、心情低落了才会打通电话给我,即使这样的电话也是充满了强势的,他总是会说“我能熬过去”。
    我知道他是一个很有理想抱负的男人,懂得什么是责任,懂得什么要面对,不示弱不退缩,可是这样的他,对我而言,真的好遥远。他的苦他的累他的喜他的悲……我什么都不知道。
    哪怕我们不是恋人,可是这样的“距离”,感觉我们连“朋友”一次,都显得勉强。
    好吧,妈妈说人都没有十全十美,可是……我只是想要到再多一点。
    这样的两个男人——简单的说就是居家的和事业的——也许都不会是我的。同样很优秀,同样不乏追求者,怎么轮都轮不到我吧……
    “爱是折磨人的东西,
      却又舍不得这样放弃,
      不停揣测你的心理,
      可有我姓名……”
                                                                                                 ——《爱情》

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