一个人讲讲话

不吃野菜

2025.08.05
今天也是在家摆烂的一天，成功玩了一整天手机，可以算的上是睁眼就开始玩，除了吃饭和午休，基本没有停。最近因为牙齿问题，对于吃饭这件事也没有什么热爱了，基本上每餐都是糊弄。对应的就是体重直线下降，而且胃口又变小了，明显感觉自己对于饿的忍耐力增加了。我也预感到这月生理期一定会痛经，毕竟碳水、蛋白质这些的摄入量明显大量减少。希望牙齿能早点好，让我好好吃饭吧。我想吃顿香香的饭，而不是一边吃饭，一边龇牙咧嘴的难受。
说起来，又开始自己内耗情感问题了，我是怎么能做到每次想相亲的时候，总会想到那个人呢？感觉可能就是别人说的得不到的才是最好了，真要说我喜欢他哪一点，我也说不出来，可能就是我们俩拉扯时间太长了，又反反复复，我心有不甘吧。不过说真的，那男的有点不是东西，相亲认识的，在认识阶段给我玩失联，断了之后又要来找找我，我们俩反复拉扯两次之后，我选择放过我自己了，太累了。但是一年过去了，每次想尝尝恋爱的苦的时候，就会像万一当时不一样，我现在会怎么样呢？说白了，其实也不是非他不可，单纯心有不甘罢了。可能是我没吃过爱情的苦，solo这么多年，所以对这一切都有美好的憧憬，但是偏偏相亲这么多次，愣是一次也没让我谈上，所以我越发渴求爱情的体验。虽然一切我都想清楚了，知道是我对于爱情的体验的执着，我也知道谈恋爱结婚可能也没那么好，但是我还是想谈，可惜死活谈不上。算了，还是那几个字安慰安慰自己吧，听天由命吧，说不定过两天给我安排个180+帅哥出现在我身边，然后我们情投意合呢？嘻嘻，生活总要有些盼头，不是吗？而且艺术源于生活，既然有这样的艺术，那就必然有这样的生活，可以是别人，那就也有可能是我。今天晚上就做这个梦吧。

不吃野菜

2025.08.06
今天晚上去散步，看着大家出行或者归家，路上车灯闪烁，也挺充能的。然后沿着桥，来到湖边，吹着风，找了个凳子坐下，耳机放着歌，旁边不远处也有人在练习乐器，还有人声，看着面前的水面和远处的楼房，这就是休息。本来还打算再继续往前走的，可惜已经七点多了，就往回走了。回来的路上看到有人直播卖房，还挺诧异的。
最后说一下今天的一点小感悟，男性的魅力永远是基于女性的幻想，因为我在散步的路上，看到迎面过来的一辆机车，男生穿着黑色上衣，带着头盔，那一瞬间我觉得好帅，但其实实际我压根没看清楚这个人，最多是我内心的一个模糊形象，但是我脑补了很多，所以我觉得他很好看。所以，永远不要提前预设别人，不然吃亏的永远是自己。只要有预设，你就会有落差，会失望，但对于对方而言，他什么也没做错，甚至什么都没做，就被你下了判决书。对大家都不公平。

不吃野菜

2025.08.07
突然发现自己今天好没有耐心，就很暴躁，莫名其妙就有点想发火。可能我就是这么个情绪不稳定的人吧。
今天立秋了，早上起来发现下了雨，中途起风了，雨滴吹的四处飞散，在家里搁着玻璃看就像外面起雾了一样。下午雨就停了，温度也降下来了，不过还是得开空调。
然后今天朋友给我发了红包，秋天的第一杯奶茶，虽然没买，因为牙齿的原因，最近戒奶茶，但是还是很开心，仪式感带来的快乐。

不吃野菜

2025.08.08
体会到垃圾食品的快乐了，晚上的烧烤比白天的好吃多了，超级香，啥都好吃。可惜因为牙齿，限制我的发挥。
晚上吃完饭，走路去周边超市买东西，买点牛奶和洗发水，正好牛奶做活动，四瓶20元，买了四瓶，过两天喝完了再去搞几瓶。每天早饭一瓶奶 两个鸡蛋，非常舒服的一餐。早上吃面，吃包子这些总感觉吃不了多少，早饭确实没啥胃口，但是如果不吃，我又不舒，所以这样简简单单吃一点就刚刚好。

不吃野菜

2025.08.09
今天去水上乐园了，玩的体验一般般，首先确实太害怕了，其次身体体力不行，还没玩两个项目，整个人就精力耗尽了，感觉我在水里哪怕就单纯的泡着，就很消耗能量，所以我之前去学游泳，一小时的课程就很崩溃，基本上半小时的时候，我就开始手发软，没力气了。我觉得我可能是一个充能慢耗能快的人，同样一件事情，别人可能耗能10%，我就要30%，所以这可能是我体重一直偏瘦的原因吧。说起来今天差一点点就因为体重过轻而导致我不能玩项目了。说起来也挺可怜的，一个成年人居然会因为体重过轻而被游乐园拒绝，也是没谁了。下半年，争取多长胖一点点吧，真的不想这么瘦下去了，很多东西我都想玩，但是目前还精力值实在太低了。

不吃野菜

2025.08.10
心情不好，晚上和妈妈吵架了，其实就是一点小事，我管我侄子不应该撒谎，妈妈觉得我不应该一直说他，然后后面就吵到其他事情上面了。但是说真的，我觉得我内心来说我吵架过程中说的话不是气话，90%都是我很久以来的想法。这个家里我知道爸爸妈妈都是爱我的，也是尽量为我好，让我开心。但是太累了，我也不知道是哪里累，但是就是累。我现在不能在家待太久，待久了，我就很难受。之前上班一周或者半个月回来一天，就挺好的。寒暑假在家，我就容易崩溃，除非我中途出门一个人待一段时间，换换心情，再回来就好一点，不然我就整个人很容易处在暴躁的边缘。其实有时候我觉得可能是我的问题，毕竟家里人都是对我好的，但是我为什么会觉得累呢？为什么想逃离呢？我会觉得我不应该这样，但是太难受了。我刚刚想明白了，我其实太想获得家里人的认可了，但是总是获得不到，然后又和他们一样委屈自己去分享一些事情(这个我是觉得还好，毕竟不管是谁，总会在一些事上推让迁就)，但是问题是我在家就像一块只耗电不充电的电池，所以时间长了，电耗没了，我就崩溃了，出去一趟我就能充点电。所以哪怕这个家很好，爸爸妈妈对我也好，但是我好累，我就应该暂时远离，我可以像之前一样隔一段时间回来一趟，或者我不要委屈自己去做一些事情，尽量自己肯定自己，相信自己虽然有一些问题，但是我还是是一个优秀的人，值得肯定的人。