【66021字】离开之前，日复一日[2025.05.28更新]

lanlanditian

【周三 多云】
昨天终于早早睡觉，早上起来感觉状态还可以，比前几天好很多，果然是到了一定年龄，不能熬夜了。
再有一个多月就要退租，开始精心计算把东西刚好用到退租的时候，这样就不必多打包东西，比如拖把，昨天回家拖地，大概有两三个星期没有拖了，海绵头的拖把掉下来了二分之一，还在勉强工作，两三周后再拖一次地，然后就可以撑到退租那一天了。
比如洗洁精，买的小瓶，还有一半，大概也是刚刚好到退租用完可以丢掉。还比如用来煮粥的谷物，现在基本上已经吃完了，需要考虑接下来的早餐要怎么做。还比如垃圾袋，精心计算着用的话，大概也能撑到退租。
除了这种消耗品和杂物，也有比较长期的用品，比如工作手机，已经用了将近七年，去年换了电池，现在还在服役，虽然有点慢，但是应付一般的信息、拍照功能还是够用的，应该可以再坚持两三年。
其实人生总共会有多少个月，多少个七年，随便凑合一下，一生也就过去了。

lanlanditian

【周五 多云】
缺乏自我，大概是这个文化里非常鲜明的特色，在过去是正统教义宣扬的，在人们稍微接触了一些西方文化思想并有所反思之后，成为了代际鸿沟的标志和矛盾爆发的关键问题。
往小了讲，自己身边，包括自己，可能都缺乏自我。母亲就不必提了，是一位非常传统的贤妻良母孝顺女儿式的女性，可以为了家人牺牲一切，字面意思的牺牲一切，为了照顾年迈祖父多日连续不眠不休，任劳任怨，也可以为了父亲的无病呻吟焦虑不安并且极尽全力地照顾他的一点点不适，而且这么做的时候一定要告知我或父亲那边的亲戚，以证明她是一个好妻子尽到了所能尽的一切努力，为了子女或后代就更不用提了，任何无理取闹的心愿都可以无条件满足。这种状态下，虽然她的自我认知是无私奉献才是美德，但是人做一个注定独立存在的生物，自我需求被不断否定无视的时候，内心潜意识中必然会感到不适甚至是痛苦。当然，这种痛苦可能也没有正常表达的渠道，只能转嫁给他人。
当然也不是说家里的其他人就有自我了，父亲是个非常冷漠自私又胆怯懦弱又愚蠢没有反思能力的典型老钟，一部分是性格使然，一部分是成长经历导致的，他对家人没有关心，因着时代机遇有了赚钱养家的能力，最后却又因为判断错误随波逐流失去一切，现在依赖子女养活。过去他有收入的时候，在家里扮演封建大家长说一不二的角色，在他失去收入能力和储蓄的时候，他还停留在那种幻想中，而且母亲也作为帮凶延长了他那种幻想，直到现在，他才逐渐认识到自己不真正的地位，也不再大声指手画脚，毕竟没有资本，唯独母亲还可以凭借亲情眼泪向子女提些要求。父亲的自我也是缺失的，他只是不假思索地接受了社会给予的角色，扮演了一生，然后接受另一个角色，继续扮演，他没有反思过自己想做什么，过得像一块石头，一只动物。
我虽然看似有接受高等教育的机会，有思考自我的能力，但是我的自我也非常孱弱，甚至在抑郁痛苦的时候，想了断生命，而那个时候，居然想的是，担心家人无法接受。或许人之亲情是天然的，也不应该被否认，但是当存在问题摆在眼前的时候，除了诉诸传统家庭伦理我居然没有其他继续存在的动因，真的是很可悲。
甚至到了现在，我也从来没有为自己的存在感到过由衷的高兴，活着很痛苦，很无聊，很沉闷，继续活着，不过是为了继续扮演社会给定的角色，不想如父母心意那样活着，不过是为了减少活着所需的能量，以一种低功耗的方式维持生命运行下去而已。

missmuyi

自己给自己做决定

lanlanditian

【周六 多云】
早上居然下了雨，难得，但是气温依然偏高，虽然还坚持着没有开空调，大概最多到中旬，就得开了。
自己不擅长和人打交道，这个认知是早就有的，但是最近一次不愉快的交锋，让自己更明显的感觉到自己比较弱势，容易让步，甚至过于乖巧了，大概是学生时期的乖学生思想作祟，所以总是按着最不给人添麻烦的方式来行事。碰上那种强势、精明、会算计的人，自己就难免会吃亏。
上个月和房东说只续租一个月的时候，问能不能用押金（刚好是一个月的房租）抵扣最后一个月的房租，当时他没有正面回答，但是给我的印象是可以，所以这个月他突然催我交下个月房租，我就很诧异。争辩了几句，无果，还是妥协了，按照他的要求打房租。然后他又提出取暖费的事情，算清楚之后，我自己很大气的说那就打房租的时候一起打过去，然后过了一天才想到，不对呀，他的房子的取暖费还没有交，是单位独立供暖所以取暖费都是延迟一年扣除，我为什么要那么乖的答应交房租的时候就交取暖费，理论上，应该是他给我提供缴纳取暖费的证明，我才需要给他交。而且，以这个房东算计刻薄的脾性，我如果取暖费也提前交了，那到退租的时候，押金能不能足额退还完全要依赖他的良知。
所以思索再三，打算下周打房租的时候告诉他，房租打过去了，取暖费到退租的时候一并结算。这样他只捏着我八百多的押金减取暖费的差额，万一他扯皮我不至于损失太多。而且八百多块钱，要求他在退租验房的时候一手交钥匙一手退押金也更容易，以免他到时找借口说手头没有几千块钱没法立马退押金需要延后几天云云。几百块钱总该是立刻能拿出手的。
退租的时候要把自己购置的一切零碎都拆掉，就是丢垃圾箱也不会留给房东，换的花洒之类的也把旧的给他装回去。
这种和人沟通交锋的事情，我一般当场都想不到最好的应对方式，一定是等时候回顾，才会想到更有利于自己的说辞，但是总是错失时机，很被动。可能归根结底，还是怕和人打交道，然后就更劣势，然后就更怕，如此形成了一个不良循环。

lanlanditian

【周日 晴】
早上蒸了一根水果玉米，虽然个头很大，但是味道一般，是脆脆的口感，不是粘糯的。本来计划去办公室多工作一会儿，到下午做完兼职再回来，没想到不到12点就饿了，只好去买了个菜夹馍充饥，干完兼职之后炒菜下面。
今天的心情还算平和吧，从周五下午因为和人交锋的不安震荡中恢复了，想来也是很无奈，大概对于很多人来说，和人打交道并不会产生这么大的心绪起伏。如果有专业的量表可以测试一个人的内向程度就好了，我大概是可以在百分计的表上拿到90分以上内向程度的那种。
母亲有时总会感叹说我小时候多么外向活泼喜欢跟人打招呼，不知道什么时候就变得很内向沉默。
我也不知道是什么时候，可能和一些难以启齿也不愿意回想的创伤经历有关，人在小时候的遭遇可能会在性格和心灵上刻下很深的印记，而且可能是难以改变难以逆转难以自我认识清除的印记，自那以后的人生也完全不同，且没有选择。
大学时期的自己也很沉默，现在都还记得，大二给我上主课的一个人很不错的老师，在我大四临毕业的时候在学院电梯碰到我，我当时刚好听到一个好消息所以心情比较明显地舒展，她当时感叹，哎你现在看起来好多了不向之前那么苦闷。只是任课老师而已，都能看出我很苦闷，唉。其实这话也不止一个老师说过，另一个老师总建议我不要穿黑色衣服要多交友不要总是自己闷着。
其实这样的话现在母亲还会说，指责我过于节俭不给自己买好看的衣服，也指责我总是宅在屋子里不出门应该多和同事玩多接触社会。
可是我就是一个内向的人，不管是天生的还是后天经历造就的，现在的我只愿意宅着，独自呆着，一旦和人打交道就会觉得很累，如果出现冲突就会非常不安连睡觉都无法安眠。为什么要给自己设置难以应对的挑战和障碍呢。

lanlanditian

【周二 多云】
虽然多云， 但是温度不低，明天的低温会再攀升两三度，不知道能不能挺到15号之后再开空调，其实15号以后开空调也是一个很随机的数字。
昨天刚回到家的时候感觉有点闷，但是外面比室内温度高，而且租住的房间离马路近，有噪音，所以坚持没开窗，到了晚上睡觉的时候，似乎是心静自然凉，反正觉得没那么热了。
楼上的空调早就运转起来了，差不多开了有一个月了，我还在坚守。怎么说呢，最好能在退租前不再买电，就靠目前已有的电量挺到最后。不过最好找时间插上电卡看一下，到底还有多少电。
下单买了吃火锅用的丸子，还有豆腐皮，打算明天用火锅底料自制一次麻辣烫，好久没吃口味重的东西，最近有点馋好吃的。
下午去找朋友看画展，好久不出门了。

lanlanditian

【周三 晴】
心心念念想吃的火锅，今天终于买到了所有的食材，中午在气温直逼38°的高温下，捣鼓了快一个小时，煮好了所有的食材，端上桌子的时候发现盐太少，没有味道，临时撒了点，但是碗盛得太满不好搅拌，所以不怎么均匀，凑合着吃完了。
吃完之后嘴角就有个痘痘隐约要冒出来，耳廓也有点要长痘的样子，用了辣锅的火锅底料，简直立竿见影。
做完做的扯面面皮水分太少，今天基本上都扯不开，希望再冷藏一晚，明天的扯面会稍好一点吧。
有时就会很想吃重口味的饭菜，真的吃完了也觉得一般，但是那股念头确实吃完之后会消散一部分。奇怪。
前两天忘记预约今天下午无处可去，只好宅着，看了一个关于7月份世界末日预言的解说，很有道理的样子，如果真的末日了，那可就太美好了。希望有灾难性的剧变式的末日，而非现在这样钝刀子割肉缓慢发展隐形不可见的滑向末日。
自己大概就是很懒，如果末日了，就一下子清净了，所有的烦恼也不再是烦恼，彻底解脱。
虽然这么期待，但是心里也知道，大概7月5号之后，一切照旧。

lanlanditian

【周五 晴】
差不多正式入夏了，昨天晚上开了半个小时空调，睡的时候几度感觉有点热想醒来，不过还是没醒，早上醒来没有凉爽的感觉，和睡前的夜晚一样闷热。
中午吃完饭之后特地把家里最舒服的一把折叠躺椅扛到单位，这样可以尽量长的蹭单位的空调熬过夏天，之前都是六点左右回家，现在可以考虑八点之后再走，甚至回去一趟吃点东西然后再来单位待到九十点，反正不管在哪儿我的闲暇时光都是在看书看电影打游戏，不挑地方，哪儿都成，能吹免费空调是最好的。
中午很晒，不得不在短袖外面披一件长袖衬衫，稍稍保护一下自己每到夏天就被晒得很黑的胳膊。
昨天看了坛子里网友提到的日剧，伽菜子的快乐杀手生活，真的是很可爱的一部剧，演员很棒，故事很有趣，不拖沓，也不虚伪矫情，虽然有夸张甚至奇幻的部分，但那都建立在对现实的合理夸大和嘲讽之上，所以完全可以接受。
从社畜误入杀手业之后，主角伽菜子从一个生活中充满苦闷打压霸凌的普通女子变成了一个令人闻风丧胆的顶级杀手K，而她的社畜生存技能居然可以丝滑地转化为杀手素养，比如在职场为了免于被上司顶上或派活所以要让自己变得隐形不被人察觉，就是很多杀手求而不得的特技，再比如前辈交代任务要在3秒内完成，也是超强执行力。普通人抛去法律束缚之后发现了广袤的天地，而自小被当作杀手培养起来的细美（一直都是假名也不知道到底叫什么），却被伽菜子普通平凡的一面吸引，甚至想要二人抛弃杀手生涯结婚生子过平淡普通的生活（不过好像史密斯夫妇啊），当然这都是一厢情愿，他羡慕普通人的生活，是因为没有真的体验过，只是觉得彼岸的草更绿罢了。最终伽菜子杀掉了细美，大概也是杀掉了她自己的犹豫，不再回望曾为普通人的自己，而是拿起枪为很多像她一样的普通人守护，这当然是一种美好的理想主义。像死亡笔记里的夜神月，一开始拿到了死亡笔记也是想要为遭遇不公的普通人做点什么，但随着手中权力逐渐显现出超凡的特质，他也难免在与怪兽做搏斗的同时变成了怪兽之一。
但是无论如何，这部漫改剧确实很好看，似乎还会有下一季，期待。