为什么中国人是「一个团队带一个孩子」，外国人是「一个人带一个团队的孩子」？

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说个实例：
我之前的英语老师。一个澳洲的老爷子。和我聊起来的时候也说，他很不能理解为什么中国人养个小孩会忙不过来。他说他的作息基本上早上面包吐司加奶油色拉，高兴么煎个蛋煮个咖啡。衣服设定好在早饭的时候洗，吃完饭，几个孩子和他分别收盘子，拖地，晒衣服。弄完了上午一家几口人还能打个球什么的。中午来个面，或者批萨配土豆泥，色拉或者汤（汤一般买个罐头再往里面扔点新鲜蔬菜。)吃完放水池，下午熟睡的午睡，做作业的做作业。看书的看书。晚上同样，搞点吃得的然后把一天的碗扔到洗碗机一口气洗完。衣服收好。夜里聊聊天，看看书就睡了。他说完全不知道有什么可以忙的。
和他聊下来以后我感觉，


我们做饭前后花费的时间长。主要是做饭的方式往往依靠人力手工，他们白天的两顿基本上是吃冷的。（这老爷子挺强调作息的。他说他不喜欢早午餐。说他自己是农民孩子出身的。从小早起惯的。也算一个异类。)往往用买现成的或者半成品。通过烤箱和微波炉。制作过程不需要全程在一边翻炒监督。空出来的时间还能做更多其他的事情。然后把一天三次的碗一次用洗碗机洗掉。而不是吃一次洗一次。

让孩子的参与。就老爷子自己说。他记得他的几个孩子6岁怎么说都开始全程参与家务了。家里绝对不是他孤军奋战。倒是他常常在一边喝咖啡看书。孩子在家里忙这个忙那个。（拿他的话来说。孩子那个时候笨手笨脚，活分配好了。每个人干自己的。先干完就休息。）

不刷存在感。这个是老爷子自己和我说的。请别喷我。他说中国女性在家里做得很累，很多程度上她们喜欢把所有的事情都包揽下来，然后做得很仔细。仔细到老公没办法做到这个程度。以体现自己的重要性。他说他的学生有和他说她们每天都要擦灰，洗厨房台面，一遍遍的扫地拖地板，整理房间。他觉得有些事情几天做一次就够了。有特别小的孩子在玩的时候，那就让出一块地方让他乱着好了。这种忙总感觉花了几倍的精力和时间来达到那么一点点的优越感。老头说。这是他最最不能理解的地方。

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作为一个全职奶爸，我以男性的角度来说说。我觉得妈妈最难逾越的一个问题就是放手教育。看着她还不会用筷子或者调羹的时候吃得桌子和身上都是。洗碗时候洒得到处都是。端盘子的时候打翻东西，打碎碗。我觉得这种事情绝大多数家长和爷爷奶奶姥姥姥爷都没法接受的。说实话，我觉得很多爸爸都不一定做得到的。这样说因为现在我女儿六岁。很多家务已经开始让她开始承担了，现在我是越来越不忙了。真的。
以上手机打字的，再补充。
首先，孩子必须自己带。完全完全的自己带。我们家老婆出了月子我就辞职带孩子了。养孩子有很多的细节。需要一点点的累计。我一直觉得养孩子是一门高科技的事情。从科学喂养，到儿童心理学。这里需要了解的内容有很多有哪些适合家长学习的儿童教育书籍? - 知乎用户的回答。每个孩子都会有其个体的特性和气质。作为父母是有责任去尽可能的了解孩子的行为模式和成长进度的。当你知道你的孩子会做什么，做得好什么，做不到什么。很多时候你就不会觉得孩子闹，不听话，莫名其妙等等。更多的时候，家长觉得累是在和孩子的天性“较劲”。她要探索，要尝试。就必定伴随大量的失败，大量的破坏和混乱。你阻止这一切发生。她就始终过不了这关。或者各种发展不完全。那她成长到下一步的时候还是需要去面对这些问题。同样会更多的破坏更大的混乱。于是，家长就觉得很累。孩子觉得很委屈很愤怒。于是，她情绪需要发泄。不再是学习，而是单纯的发泄性的破坏，那家长还得兜着。我觉得绝大多数家长所谓的累的根源就是这个。
在前者的基础上，认真的学习。教育孩子绝对是一种高科技。就像数学。你用列举法解题。小学低年级可以。再往高年级了呢？育儿也是。如果现在家长对于孩子的观念还是她闹了就哄一哄，塞个玩具不让她哭。不听话了就呵斥。我只能说这样的家长别说及格。去幼儿园重新开始学会说话了再来读大学吧。这么说一点都不夸张。因为我自己就这样重新训练过自己。把自己和孩子在一起的时候录音录下来。然后回放了再听听。就会发现，里面那个人怎么话那么多，那么爱指挥孩子？不断这样调整了一年多，我才学会安静的观察孩子。像诸如这样的训练还有许多。而且还伴随着大量的阅读和思考。很多时候，带孩子看着不累是因为，背后的内容想明白了。各种场景都预备好了。在很多事情发生之前，就已经结束了。
（例举一下，
1我和我女儿说好几点活动结束。女儿不会拖，原因是，我在一开始就和女儿说。我们再玩十分钟，然后拿手机倒计时。时间一到，手机响了，我们就走了。从第一次开始就这样。就不会有哭闹着不走的状况。
2孩子吃饭，我每天内心数好她吃过的东西，有时去到朋友家或者老人家零食吃多了。我很清楚她还有多少剩下的饭量。吃不下是必然的，那就不吃了。也就不会有逼着孩子吃饭，孩子不停哭闹的问题。
3买东西，出门前说好这次预算给她买什么，我们大人要去买什么。别的东西不买。看再久也不买。所以出门买东西她就直奔主题，我也直奔主题。然后两个人找个地方等妈妈。现在女儿固定零用钱，但有些诸如糖类。我的观点就是，钱是你的，但是这种规定一天不能超一个，生病等时候不可以吃的规则不可以违反。钱是一种力量，但小心使用，不要伤害到自己。）

老一辈强的是养育（但说实话，我的体会是就这个方面，他们也其实有众多误区）。但是说到心理成长。说到教育。说到展望未来人生。我不是不尊重前辈们。但是，就他们的教育背景。里面能有高境界的凤毛麟角。我想现在任何一种工作都需要专业专业再专业。做一个人的成长教育。请问，你觉得这个如果是个职业的话，需不需要非常非常的专业呢？别把自己孩子不当回事。去图书馆看看儿童发展心理学。我说实话，我觉得不比我原先的建筑专业简单多少。

我也想告诉那些个想和我说：“我们小时候不也这样长大了么？老人带孩子有经验”的话的人。你也许没有想过，如果换一种教育。你也许会强过你现在百倍你信不信？以前父辈时候的夭折率和现在孩子的夭折率我劝你去查查，你就不会说老人带孩子有经验了。没出事不代表他们带你孩子的时候就是好的。很多时候，你一直生活在一个风险概率很高的模式里面。自己可能全然不知。科学的养育和教育，最基本的就是把自己孩子放到一个风险更低的概率里。（最常见的例子，给孩子坐安全座椅，不乱窜马路。）

再扯远一点，我虽然强调不要去抢赢在起跑线上，但是。作为父母应该具备做父母的资质。你可以是路盲，可以是不会家务。但请一定要去学会做父母。否则没有权利和资格评论社会各种的阴暗面。因为做这些事情的人的背后绝大多数都一个有问题的家庭关系。

最后一点，应该、一定、必须是没有谁比你和你妻子更了解你孩子的性格。养育这个事情请绝对绝对不要外包。半路拿回来，绝对捂不熟。就我有限的样本和观察时间来说。就算双胞胎，每个孩子的行为模式都是可以用截然不同来形容。我可以说孩子和孩子的差别是巨大的。如果父母不去了解她理解她，不能把握她心理规律的话。累是必然的。因为父母一没有打生下来就和孩子建立足够完整的关系。她不了解你，你不了解她。她不被理解就发脾气，她发脾气了你就烦躁。怎么可能不累呢？引用和改编斯宾诺莎的话，不要打、不要骂、要去理解。
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关于夫妻关系和家庭这个平台

养孩子一定是夫妻两个人的事情。一个人的心力有限。交替上阵也是很重要的。特别是头两年是会比较辛苦。这里我也要说说爸爸的角色必须积极加入。也许爸爸一开始没啥感觉。毕竟不是骨肉相连过的。但是作为父亲的角色绝对不是蜻蜓点水的哄哄孩子就结束了。在我看来。有几点

一，夫妻首先要能够正常有效沟通。这个有问题。先去读读余世维。互相要是各种理解不能的话。您们还请回去把结婚时候的誓言好好的背背熟。想想这些个字放一块是神马意思。别把这点意思搞得没意思。
育儿观念求同存异。爸爸有爸爸的模式，妈妈有妈妈的模式这很正常。孩子也很会适应。我认为孩子只有在这两混水里面了解男人女人的处事方式的差别。这在大同基础上有不同很正常。和妈妈在一起用妈妈的方法，和爸爸在一起用爸爸的办法。孩子就会知道做事处事就不是单一线性的了。但夫妻之间不要为这种事情打得各种不可开交。这样对孩子未来的婚姻观就会做出不好的榜样。你们如何行为，就是身体力行的教孩子如何和未来的另一半如何相处。夫妻之间的内耗。也是累的因素。

二，现在社会上很多时候是男方家长和女方家长在玩木偶戏。夫妻两个不断的要去按照各自家长的要求来生活。我看各种小夫妻的各种不自由。都是按照家长意思要有个稳定的工作，要有房有车的去攻**。拜托你们有点脑子好吧？这是你的家，你是家里的男主人，你是家里的女主人。谁有权利指使到你家里自己的事情来了？这是我女人，这是我男人。除了我，谁都不许说三道四。家里钱怎么管，怎么花。是我们两自己事情。过好过坏我们自己担着。我跟她睡一张床，她人好人坏我不知道谁知道？不要随意进来指手画脚，非把两人搞到离婚了还来一句：我是为你好。中国家庭最可怕的就是夫妻双方的个人思想和经济的不独立。不停的因为外因导致内耗。这也是一堆人搞得非常累的最大问题。在这一点上，我和妻子深有体会。这也是我非常强调孩子自己带的重要性。不要把自己家里的话语权让给你的长辈。你的生活不应该被他人指染。而且很多时候这种来自长辈所谓的“爱与关怀”是破坏性的。如果有谁觉得我这段看得不适的话。那请自觉绕行。我不会与你讨论这个对错问题。

三，在前二者处理好的前提下，向更高阶发展。夫妻各自发展自我。作为老公不要守着自己固有角色。老婆也不要守着自己的固有角色。突破源自观念，教育，文化，宗教等等各种思想上面的定势。就会发现生存没有那么线性和唯一。而且不会像老一辈那样说的可怕。突破了这些思想上的禁锢。也就不存在什么不必要的压力。养孩子也更自信和放松。我时不时的会被问到。你家孩子怎么穿这么少啊？你家孩子怎么光脚啊？你家孩子怎么玩泥巴搞这么脏啊。时间久了，就渐渐变成了。这小孩真抗冻，小区里面都病了。这小鬼还每天出来玩；你看人家妹妹这么小就会玩这个；你看人家妹妹都不要爸爸抱；你看人家妹妹一喊就回家；你看人家妹妹坐在那边多安静；你看人家妹妹吃饭自己吃。还有：你看人家爸爸一个人带孩子出来玩一点事情都没有。。。。。
我想说的是。正是我从来不拿别人孩子来比对和羞辱（在我看来对孩子来说就是羞辱）。所以我孩子不是这样子的。当一个人活在不自由里面是不会觉得自己不自由不舒服的。让他从不自由里面出来他到会是各种不自在了。


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再次更新，有朋友问起对于孩子的底线。

我觉得这个问题就像很多孩子的问题一样，底线是个表现，这个表现的背后是依靠一个系统来支持的。看来是可以用一套列表来解决，但是未必合适所有人。

我的建议是，首先对孩子有足够的了解。她现在是个什么样的行为模式，父母说什么话，她会有什么反应，她能够做到做到哪些事情，不能够做到那些事情，那些事情成功的几率高，那些事情成功的几率低。尽可能的做到心中有数。

对于心理学至少有入门级的认识。诸如：知道人在失败后会害怕（特别是如果家里面已经用语言呵斥或者体罚来作为惩罚的话），会说谎保护自己。当在交际活动中出错会觉得很丢面子，会需要自己安静或者找个人发泄（这就涉及到孩子的行为模式），等等。然后明白了这些，你也就很能够一语中的了。我会在女儿有个情绪缓冲了以后，和她说诸如以下内容：亲爱的，你知道这个事情这样了接下来我们一般会怎么办么？或者，我十几岁的时候还搞砸过这个事情，我当时是……如何如何。（这中间的选择就是要看孩子当时是如何一个状态）。惩罚是为了什么？我的理解是让孩子记住不要再犯（当然很多家长是为了发泄自己的情绪。）但比惩罚更好的方法有没有？我觉得是让孩子在自己能力的范围内去收拾自己的错误。

最后是回述自己的童年，想想自己当时遇到这样的状况的时候，自己的心理活动是怎样的？希望大人如何对待自己？没有人可以比你更了解你了，而没有人比你孩子更像你了。这也是为何要自己养孩子的重要原因。这样你才会去深入到孩子的内心世界里面，因为这本身很大一部分也是你自己的。

所以，我没有不能给出一个明确的底线列表，因为她一直是会需要更新的。另外，我也得说一句，我的底线真的很低，和我在一起的国内家长很多人是没法接受我的底线的。拿我自己的话来说，我就是在一边静静的看着孩子一点一点的把家里弄到难以收拾。因为在我眼里，只要她需要练习，她的能力在提高。这点混乱，我是必须接受的。而随着时间的推移，一切都会变得好起来。因为她熟练了，不会轻易出状况了，出了状况她也知道如何处理。我就不再边上观察了。这已经是她生活的一部分了。以至于，我常挂在嘴边的各种小故事。我洗澡忘记拿拖鞋了，洗完发现拖鞋对着我出来的方向已经放好了。我在学校里面游园会参加公益劳动，女儿先帮我买好零食和饮料，安顿好我后自己再去疯玩。（我想，说这些就够了吧？）

又说了一大堆，偏题也越来越厉害了。正一正题，带孩子的困难很大方面，我觉得是和孩子沟通层面的，父母在建立秩序，孩子在破坏秩序。这是导致很多人觉得带孩子累的主要原因。我们传统的很多观念很严重的限制了这种沟通效率。而且还由于一些原因导致了不必要的“多方会谈”让沟通愈发复杂化，这是为啥国内一群人带不好一个孩子，北欧和北美一个人能够带一群孩子这种差别产生的根本原因。