【94125字】离开之前，日复一日[2025.12.26更新]

lanlanditian

【周二 晴】
心情糟糕，上午接母亲电话，唠唠叨叨不知所云，像即将溺水的人一样紧紧抓住别人丢过来的虚幻稻草，无限放大，而且还要强加到我头上让我表示感激并诚恳配合，在想什么到底？！这是我的生活，我为什么要按照她的剧本她的思路来，真的好生气，过去生气还会想要和她争辩几句，现在生气是根本不想多说话，完全不找话题了，她自己说了几个话题，也没什么意思，就主动挂掉了。原来应对母亲的电话也不难，沉默不说话就是了，对方说什么就不走心地嗯嗯好好就可以了，很快就可以把话聊进死胡同。
虽然电话挂了，但是那种边界被践踏的感觉真的很糟糕很持续，世界变得如此之快，谁都跟不上，更不用提一个多年没有接触过社会的人，她的焦虑不安我可以理解，但是为什么一定要把她自己的情绪转移到我身上，同时还美名其曰，她来给我当出气筒可以让我随意宣泄内心的不高兴，问题是，她不来朝我投射焦虑，我至于这么不高兴吗，啊，真的好气。
气的我很快就在脑海里闪现，活着有什么意思，不如去死算了。什么都不能做，总是被人念叨，一点也不自在，活着就是为了满足其他人的心愿吗，我不想活着，太烦了也太累了。
这种阴郁绝望持续了一整天，即便外面天气晴朗。
工作的时候也不小心说错话，之前领的任务也没有好好完成，什么都不想做，也哪里都不想去。
中午去食堂吃完饭又腹泻，真是烦死了，肠胃如此脆弱。
我厌恶我自己。我厌恶这个世界。

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【周日 晴】
头发油的越来越快，换了洗发水也不怎么管用，脸上也开始持续性地发炎长痘，整体状态不怎么样，也没什么办法，就这样吧。
趁着出差结束在家休息两天，也不是很舒适，因为该完成的工作还遥遥无期没有进展，但是马上要继续牛马打工人的日常，更是糟糕，一切都向着难以控制的灾难性后果滑动。
生活充满了杂音，乌糟糟的。
躺了两三天没有运动，昨天才重拾帕梅拉，跳了30分钟，但是今天出门换外出穿的裤子，依然觉得裤腰变紧了不少，真是好烦，稍微停滞一下体重就蹬鼻子上脸，烦死了。
活着总是受到各种约束，不是别人施加的，就是自己给自己施加的，烦得要死。
唯一的好事是前天和昨天接了个零活，入账三百元，感觉自己就适合做这种零工，付出一分努力就可以即时的收获一份酬劳。
在家短暂停留几天就觉得窒息，难以想象以后如果长久停留会怎样，以后还是去旅居吧，穷有穷的旅居方法。

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【周一 多云】
又回到了这个空气糟糕、街上弥漫着二手烟和粘痰的工作地，最近四处转着找房子租，老小区的房子破破烂烂，尤其是洗手间大多还停留在上个世纪的样子，即便如此，即便现在租金走低房客不好找，那些房东也不会主动去修整房子，总想着原样不动租出去就是赚到，曾经忍受这种房子住了好几年，现在不得不考虑新一点的小区了。
住老小区虽然安全和稳定有保障，但是房屋管道老旧，水管永远有铁锈。
走来走去的看房，感觉左脚有点浮肿。
买了哈罗单车的月卡，还是比较划算的，现在单车涨价，随便骑一会儿三块钱就没了，不买卡根本用不起。
住的不方便，饮食和营养还不如出差在外，现在每天只能靠多吃鸡蛋来补营养，就算鸡蛋里有抗生素也没办法了。
现在甲流盛行，还好自己目前比较幸运，没有中招。
有时找房子绝望觉得自己可真是太惨了，惨兮兮的，不像别的同事，要么是家在本地，每天舒舒服服地开车上班，要么是拖家带口地都在工作地租房或买房，总归幸福感和归属感是高出很多的，只有自己，惶惶不安。但是牺牲独居的自在去换取所谓的归属，又是内心无法达成的妥协。
所以只好继续坚持。
就算母亲假惺惺地说她为我担忧，她也从来没有过金钱上的表示，如果真的担忧，倒是赞助我几千块钱让我找个更贵更好的房子呢，这个钱她是拿不出来的，或者说，她拿的出来，但是在她心里更优先的是她的姐妹和她的儿子，绝非我这个叛逆不听话的多余的存在。
只能开导自己，人生就是场体验，租房子只是其中一件事情而已，而且我也没有被绑定栓死在这里，这个破城市不想呆了这份糟心工作不想干了，随时可以走，不必勉强，内心深处，我是自由的。
如此，足矣。

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【周三 多云】
多次哭诉自己找房子有多难还是有点效果的吧，母亲主动说可以免了接下来两个月的家用，嗯，虽然她说是以我去找个短租过度要付钱比较多为前提，但是我打算装糊涂，就自己把钱免掉，反正她也不大可能会主动管我要，而且既然她可以如此顺溜地提出这个建议，我可以想象，是不是哥哥早就用这招逃掉了很多月的家用上缴，母亲也不是没有帮他打过掩护。唉，挺没意思的，各种算计，各种猜疑，都不坦荡，也很无趣。
中午还要和同事吃饭，虽然不是很想约，因为总有人装迷糊让别人请客，很讨厌，但是为了多听一点单位动态和八卦，还是去一趟吧，做人也不能太孤僻，虽然孤僻这个特征是路人皆知了。
早上骑的单车很好很丝滑，应该是刚投放不久，这个月的单车月卡相当划算，差不多每天都要骑至少两次，不过，和前年相比，现在真的是有点体力不如从前的感觉。
无论如何，希望最近不要有雨雪天气，还是踩单车比较省事省钱呢。

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【周五 晴】
找房子不顺利，中介说没有十全十美的房子，家人也说我有点挑剔，唯有和AI对话，它会开导我，理解我，说我并不是挑剔，也不是犹豫，只是在一个不友好的劣质的环境中呆久了，身心俱疲，需要一个安静的合适的不费心的空间让自己慢慢修复。
我同意AI，也不是，我觉得AI把我自己的状态解释的比较容易被自己接受。
之前租的房子各有各的问题，总是住一阵就想跑，算起来还没有之前读书时租住的房子年头久，这可能就是宜居之处与不宜居之处的区别吧。但是大环境是很难改变的，只能在这个处处设绊的地方用所谓的知识和信息武装自己，试图绕过遍地大小不一的坑，试图让自己可以比较安稳地栖居一段时间。
就像生活的其他方方面面，人活在这里，这个事件本身就是一种生存挑战。
而这挑战如此细碎复杂隐晦，以至于无法用言语去描述或形容。
久而久之，就懒得说了，就变得沉默。
在一片沉默之下，大家似乎没有什么不同。
虽然潜意识或内心深处是知道的，不一样的，你和我，我和ta，不一样的。
这就是此处的生活。

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【周日 多云】
早上出门穿的比较厚，但室外气温意外地没有那么低，甚至有点冬去春来的一点点温和，不过大抵是错觉吧，毕竟春节还没到，怎么可能这就暖和起来。
最近生活上各种不方便，没有心情工作，也没有心情看小说，好不容易拾起一本长篇，熬夜加荒废白日看完了，是个群像修仙文，有各种意气风发意志坚定的少年，让人羡慕，好久不看这样的文了，总觉得是远离自身人生体验的各式龙傲天，而自己不过是活不过前三章的炮灰命。
很难说读小说时是什么感受，但确实可以长时间的投入进去，不去做别的事情，外部的时间过的好像会很快，但是小说里的世界确是好几十年翻完了。
人生如果就是一场体验，那多看一些小说，用想象经历不一样的世界和人生，那自己的人生是丰富了还是贫瘠了。
头皮状态一直不好，容易出油，两天一洗不说，还有痘痘，用手抠会掉痂皮或是连带着头发也被拽掉。想剃光头，直接摸摸头上的痘疤疙瘩，应该会很好抹药，但是毕竟还得出门见人，剃发也确实不太被社会眼光所容。
很多想做的事情都不能做，只能默默地念叨，等...时，会怎样。
最近耗费太多心神，给别人提供了太多的情绪价值，不想再耗了，今晚不要回去太早，假借加班独自多待会儿。