【28969字】年华伤逝，落樱缤纷，开到荼靡怎么办？[13.5.4更新]

夜未眠。

转身以后，让过去成灰（四）

我没事。。。
我只是呆呆地每天想为什么会这样。
我到底哪里错了。
每天不停地反省。
不停地思考。
我，快要疯了。

终于忍不住打电话到他家想质问为什么答应了大家一起旅行要反悔。
可是一听是我的声音，他的电话就断掉了。
听着电话那头传来的嘟嘟声。
心，如坠冰窖。
我，终于还是让他烦了，让他讨厌了吧。

于是整个夏天，我都一直待在家里。
把自己的悲伤深埋进了日记。

大家知道我已经了解了毕业旅行事件后，都打电话过来或者叫我一起出去喝杯冰饮聊天安慰我。
大家都怒斥他们两个，尤其是S。
说不爱我是H的损失。
我们不能在一起，是因为我的灵魂重量远远大于H的。
他配不上我。

我感激朋友们的安慰。
在朋友面前，我都装得跟没事人一样，说我没事的。
只是在大家跟我说些什么的，习惯性走了神儿。

终于明白了这个世界上，不是你优秀就会人人都喜欢你的。
不是你对人好，人家就会对你好的。
不是你付出多少，你就会收获多少的。
不是你一直执着，你就会得到你想要的。
不是不断付出，就能感动人心的。
这个世界上，多得是毒如蛇蝎，铁石心肠的人。

他和我暧昧不清的时候，和S还没开始吧。
跟S在一起了，才懂得去狠狠地拒绝我。
可惜那时的我，已经深深陷进感情的泥沼。
不是消沉一段时间，就能振作起来的。
因为不爱，所以不在乎。
因为不爱，所以可以肆意伤害。
He`s not that into you.
可叹我，那时还傻傻地以为，他再怎么不喜欢我，心里还是会少少地在乎心疼我的。
自。。。欺。。。欺。。。人。。。而已。

从高中会考那天开始，我渐渐长大了。
不再是那个懵懂无知笑得没心没肺的天真姑娘。
眼泪与我如影随形。
常常看到一段文字，听到一句歌词，就红了眼眶。
心底仿佛有无穷无尽的悲伤，随时可以喷涌而出。
那个夏天，我消沉了很多很多。
几乎不怎么说话了。
把自己青春的感情，把那个爱笑爱谈天的自己，都葬在了那年夏天。

暑假结束，我拖着行李，到了离家千里之外的大学求学。
新的环境，我决定要好好重新开始。

我把扎起来的头发放下，已经到腰了。
从高一开始留的长发，已经这么长了，和我的感情一样疯长。
可我，舍不得剪掉自己的那一头记录着感情的长发。
我开始学着对人淡淡微笑，而不是爽朗的大笑。
心里有伤有故事，就不再能肆意大笑。
开始变得宽容。
开始去思考别人行为后面的深意。
开始为别人着想。
开始看穿这个世界。
我，也成了一个温柔内敛的姑娘。

可是为什么我的心还是一片绝望。
我丧失了爱的能力。
在青春的时候，我仿佛燃尽了我所有的感情。
我犯下的那个错，以全部感情为代价耗去了我的全部。
我的青春， 经不起再犯这样的一个错。
我没有办法再付出感情，好好地再爱一回。
我，怕受到伤害。
因为在乎，所以害怕。
怕真心被践踏，怕付出被背弃。
因为害怕结束，所以不敢开始。

夜未眠。

阿网。 发表于 2013-1-15 06:36
噗，乃滴文笔真心不错啊，多愁善感了点，感情细腻的水槽

去去去，乃才水槽捏，乃全家都水槽～～再叫偶水槽偶就叫乃阴沟鸟～～

夜未眠。

转身以后，让过去成灰（五）

但我，一直在努力地疗自己的伤。
我，也很想好好地去爱，去体会生活。
我也知道，不是每一个人，都能那么铁石心肠，任意践踏人的真心的。

但是，总是习惯性拒绝大学里一个个优秀的男生。
总是情不自禁地把H和他们相对比，然后失望。
后来我知道了，原来我还在寻找他的影子。
我总是残酷狠决地拒绝，不留给对方一丝希望。
自己受够了暧昧不果断的苦，不想再把这种痛苦加之于别人身上。

于是，习惯了一个人来去。
习惯了身边没有人来呵护，虽然我比谁都渴望一份温暖。
渴望有人能够修补我千疮百孔支离破碎的心。

假期回家，有他的同学会我从来都不参加。
每次我都会问，他去不去。
他去的话我就不去。
渐渐地，大家都只会在他不参加的时候再叫我。
我心里，还恨着他。
可是，没有爱，哪里来的恨？

我从同学口中知道他和S上大学后不到一年就分手了。
考入导演系的S，行为和大家越发得格格不入。
第一个寒假的某次同学聚会，S让H陪着硬要去泡吧，让H忙前忙后为她打点。
于是引起大家的强烈不满。

好友X告诉我S在大学里堕落了。
交了一个又一个男友。
甚至同时几个男友。
当初H真是瞎了眼才和S在一起。
我笑笑，可惜么？
也许H并不这么认为吧？
不是每一个男人，都喜欢好女人的吧？

第三个寒假，Z问我是否参加同学会。
我依然在问明同学会有他之后，果断拒绝了。
H正好在Z旁边，马上发短信给我，为从前的事而道歉。
我选择了原谅。
可我那时，还是不想看到他勾起自己的伤心。
依旧没有出席同学会。
只是，不那么恨他了。

慢慢地，终于，我在想起他时不再那么愤恨了。
我想，我也可以平静地面对他了吧。

第四个寒假，我独自一人到他所在的大学看他。
看到梳着两个麻花长辫的我，他说，你漂亮好多了。
这我知道。
没有一个女孩在见旧情人的时候会让自己邋遢地出现在对方面前。
漂亮，是示威，是武器，是炫耀。
年轻女孩，哪会有丑陋的。
只是当初忙于学习，没有花太多的时间在打扮自己身上，掩盖了那份美丽而已。

我和他聊自己的近况。聊认识的同学。
晚饭他请我去小店吃饭。
他的同学看见了我们。
笑着过来打趣他道：唷，和女朋友一起吃饭呀？
我的心忽然咚咚跳了起来。
居然希望他就这么承认。
可是他没有。
他只是揍了那同学一拳，说，一边儿去，老同学而已。
我们只是老。。。同。。。学。。。而已。

晚饭后在林荫道散步。
我们继续聊天。
我了解到，和S分手后，他一直一个人。
各种颓废。
我笑问，就没有想找一个人一起吗？
他调侃道，他这样颓废的人，有谁能看得上？
气氛正好。
我脱口而出：如果是我呢？
话一出口我就后悔了。
可我，也不知道到底是希望他拒绝还是接受。
心又剧烈跳动着。
他说自己现在定不下来，不想拖累别人。
借口，不是吗？
我松了一口气。
可是心里还是有隐隐的失落。
我没有告诉他，半年之后，我要去国外留学。

其实我知道。
我们，再也回不去了。
我对他的感情，已经被折磨殆尽。
无恨，也已基本无爱了。

就这样吧。

转身以后，一切成灰。

一段六年多的感情，就这么划上了句号。

然后，我有了新生活。
有人疼宠，有人关爱，有人吃H的醋。
我笑着安抚，虽然从前H是我最爱的人，但是从现在到以后，你，都会是我最爱的人，此生不变。
以心换心，以情换情。
情殇要用真情来彻底治愈。

从那以后，我再也没有见过H。
我只知道，他被公司外派去欧洲工作，现在在比利时。
依然一个人。
只是我，不再会为他的任何事而牵动心扉了。

“记得当时年纪小，
你爱谈天我爱笑。
有一回并肩坐在桃树下，
风在树梢鸟在叫。
不知怎么睡着了，
梦里花落知多少。”

夜未眠。

家

去新买房的同事家里做客。
两个人一起悉心布置的宽敞的房间。
温暖和爱溢满整个空间。“家”的感觉在其中缓缓流淌。

我也好想有一个这样的自己的家。
倦鸟归巢，浪子回家。
家是你停泊的港湾。只属于你自己的家。
有一个人总在家里等着你回去。
一起做饭，一起洗碗，一起整理房间，一起窝在沙发上看电视。
平淡而真实，温馨而美好。
这，就是所谓的幸福吧？

夜未眠。

孤独

每个人，都是生来就孤独的吧。

群体动物的人类渴望群体感。
可是再怎么在人群里谈笑风生，游刃有余，还是会感觉到孤独的吧。

孤单是一个人的狂欢，狂欢是一个人的孤单。

淹没于人群里的孤独。刻骨的孤独。
大笑时的孤独。苍凉的孤独。
风起时的孤独。落寞的孤独。
孤独是我们的影子。不可分割，不可替代。从一出生就溶在我们的骨血里。
每一个孤独如影随形的日子，我们都在心里默默数着自己心底的伤痕。

我们需要孤独让自己清醒。
我们需要孤独让自己明白。
这个世界上，只有自己是可以依靠的。
没有人可以代替自己去完成自己人生的使命。
我们生于这世上，只能孤独地不断披荆斩棘，不断奋勇前行。

在孤独中沉寂。
在孤独中奋起。
在孤独中完美。
在孤独中痛，并快乐着。
于是，我们坚强地活着，在孤独里活出一片天空。

孤独不再难以令人忍受。
我们渐渐地学会了，享受孤独。
在每一个夜深人静的日子，慢慢品味，如陈年老酒般越来越醇的孤独。

人生漫漫，孤独如你我，各自独行。
漫漫前路，且行且珍惜。

夜未眠。

别离，是为了重聚

天下无不散之筵席。
人生的旅途中，我们不断地认识朋友，然后挥手告别，继续前行；
再认识新的朋友，再告别，再前行。
循环往复，如潮汐般涨落。

劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
别离的时候无限惆怅。
别离后，我们无限伤感。
不断地缅怀过去的朋友。

有人问：既然总要离开，为什么还要相识？

离别总是痛苦的。
离别了，我们只能带着相识时的记忆过活。
记忆，有快乐的，也有悲伤的吧。
过去的都变成了回忆。
我们都是用一点点回忆堆积起来的。
在回忆里丰满。
从回忆里汲取力量。
那些爱和回忆，证明了朋友的曾经存在。

如同不能因噎废食一样。
我们不能因为害怕受伤害而不去爱。
不能因为害怕别离而不去认识朋友。
不能因为害怕黑夜到来而拒绝光明。
你怎么知道，你错过的不是你一辈子的缘分呢？

所谓朋友，无关时间和空间。
距离再远，时间再长，朋友依然是朋友。
既然放进了心里，又岂能那么容易就丢弃于心外？

害怕别离的人，心比谁都更柔软更容易受到伤害吧。
因为在乎，所以会痛。
所以会害怕，那撕心裂肺的别离场景。
叫嚣着自己是冷血动物的人，比谁都更用心，更珍惜感情的吧。
因为怕受到伤害，所以拒绝用心付出感情。
可是孩纸，我们谁不是一边受伤一边学着长大的呢？
青春，就是用来犯错的。
我们，还负担得起。
一个个错误，铸就我们成熟的道路。
当你年老时回首往事，你甚至会觉得，原来当初的错误是多么地美好。
正是一个个错误，让你渐渐学会珍惜，学会爱和回报。

人生太漫长了，我们都需要用希望去照亮前进的路。
我们需要爱和温暖。
如果需要氧气一般。
离开了这些养分，我们怎么会有在这艰难人世活下去的勇气？

地球是圆的。
两个人挥手告别，各自向反方向前行。
也许过不了多久，你们就会重新看见对方。
重逢的惊喜，会瞬间点燃你的生命吧。

所以，离开也许是为了重聚。
我们带着美好的记忆离开。
如同过程的风景比终点重要一样。
那些美好的记忆也远胜于别离的痛苦。

就算不能重逢。
没有结局的结局是最好的结局。
在回忆里越发醇美的感情，是完美的感情。
每回忆一次，记忆就会美上几分。
越是回忆就越是遗憾，越是遗憾就越是辗转难眠。
”窈窕淑女，寤寐求之。求之不得，寤寐思服。悠哉悠哉，辗转反侧。“
错过的总是觉得是最美好的。
不管想不想，有缺憾的感情总是最美的。

如果感情在别离后消散在风中。
那是因为万物有时，感情也是。
一段感情，最后无可救药地走到末路。
你，我，他，无能为力。
只能缅怀，只能伤感，只能把它保留在记忆里去回味。
然后，去寻找下一段感情，下一个寄托。

还在伤感吗？
莫愁前路无知己,天下谁人不识君?
Pick up yourself and go on.
前面也许有更美好的风景在等着你哦。

夜未眠。

歲陌 发表于 2013-1-21 17:06
Pick up yourself and go on.

小夜，好喜欢这句话，I will try my best .

Pick up yourself and go on.
这句是某NBA明星喜欢的名言，偶记得。
看了之后一直记到现在。
很能激励人心。
共勉之，一起加油吧！！

夜未眠。

雪

雪纷纷扬扬地下着。

犹记得初来乍到，生于南方的我第一次看到这么大的雪。
夜里路灯下闪着微光的雪地，像铺了白银地毯般，泻出一地华光。
童话般美丽的世界。
竟不忍踏上去毁掉那洁白清雅的雪层。
然后，看见一只小兔子从我面前飞奔而过，留下一个个爪印。
于是忍不住跟在兔子后面追逐，也留下一串串脚印和一地笑声。

仍记得第一次见到家里的窗户玻璃上结出了冰花。
兴奋地立即告诉室友，一起赞叹激动，还拿出相机拍了好多照片和朋友分享。
告诉大家，看，这就是我家的冰花，很漂亮吧？像一幅画一样。

那都已经是好久好久以前的事了。
久得像是上辈子发生的一样。

而现在呢？
已经麻木了。
也许是久在兰室，不闻其香;久入鱼肆，不闻其臭吧。
每年都是铺天盖地的雪，几乎半年不化。
刚下雪的时候景色很美，但大家都会异常小心。
因为没有撒沙子的地很滑很滑，特别容易让人摔倒和出车祸。
慢慢的地上有了防滑的沙子，雪也被踩得越来越脏。
温度稍微升高一点就一地的泥泞，宛如乡间小路。
让人怎么也联系不起那曾经一片纯白的雪。
严寒和出行困难，让人极其讨厌下雪。
尤其是暴风雪的日子，当你跌跌撞撞在风雪中行走，仿佛随时可能被风刮走或者被雪掩埋的时候，你绝对不会想到雪的美好。

每年冬季，最盼望就是什么时候天气能转暖让雪能化完。
这样就可以不用在路上一直小心翼翼地尽量不踩到已经化为冰的雪。
可是雪化完后是满地沙子带来的尘土。
于是整个城市要灰头土脸尘土飞扬好多天。
直到政府派人把城市清扫干净。

现在，永远都体会不到雪下时的开心了。
也不遗余力地为朋友讲解下雪有什么坏处。
那些心动和激情，随着曾经的自己，已经逐渐埋葬在了一个个下雪天，不复存在。

雪精灵们，一定很伤心看到一个曾经那么爱自己的孩纸渐行渐远吧？

夜未眠。

夜色

天黑了。
这里的冬天，一天总是没有几个小时的日照。
基本都是天不亮就出门。
然后踏着夜色回家。
偶尔白天出去，总是被雪地上反射的耀眼的阳光闪花了眼。

又冷又黑的天，总是让人特别容易忧郁。
那一张张严肃的脸，不由让人察觉到生活紧绷的弦。

黑夜像一头潜伏的猛兽。
有很多秘密潜藏。
夜色里行色匆匆的人们。
或许是家里有亲人在等着归家。
或许是和人约好吃饭谈工作。
他们，都有一个个的故事。
但，和我毫无交集。

我也在夜色里走着。
想着自己的事。
又或者，只是大脑放空地神游。
我也有故事。
我也有秘密
但，不是每个人都能分享的。
夜色，掩盖了一切。

夜未眠。

猫

我从小就喜欢猫。
那毛茸茸有着矫健的身手的动物，有肉乎乎的爪子，灵动摇摆的尾巴，还有黑夜里闪着幽幽光芒的眼睛。
会蜷成一团呼噜呼噜的睡觉。
会喵喵地叫着撒娇。
会狡猾地偷吃家里的食物。
会追逐动的东西玩得不亦乐乎。

那时候老鼠猖獗，家家户户都养猫来除鼠患。
还记得小时候家里最开始养的猫是一只虎皮花纹的猫。
小孩子总是喜欢蹂躏动物。
那只猫每次我走近了都呜呜地警告我。
我还是忍不住总是伸手去摸它揉它的耳朵拉它的尾巴。
于是常常被它抓得一手是伤。
然后连累它被老妈惩罚。

家里来来去去养了好多猫。
有些是走失了，有些是送人了，还有些，是离开了这个世界。

小的时候我只会欺负猫。
大了，我懂得要跟猫打好关系，它才愿意让你欺负。
于是抢着喂它每天的食物。
家里吃饭的时候猫也会围着我打转，因为只有我会趁大人不注意喂它好吃的。
于是后来的猫一只只都很爱我，任我欺负。
动物就是这样，你对它好，它感觉得到，然后它也会对你好。

家里的好多猫我都不记得了，只对几只有模糊的印象。
还记得一只全身雪白，眼睛一蓝一灰的猫和我特别亲。
我走到哪儿跟到哪儿。
常常走路的时候被它绊到。
我只要一坐下它就跃到我腿上。
洗洗脸舔舔爪子然后蜷成一团呼呼大睡。
冬天的时候特别温暖。
我可以一边做作业一边去摸它身上的毛，顺带取取暖。
老妈为这个没少说我。
因为我衣服上总是猫的脚印，还有好多猫身上的毛。
只要老妈一发现它爬到了我身上，我就赶紧把它抱到地上推开，防止它被老妈打。
寒冷的冬天的，它会跳到我床上，蜷在我的被子上和我一起睡觉。
到后来渐渐演变成钻我的被窝。
常常我睡着睡着就感觉一团毛茸茸的东西在身边。
于是我就常常搂着它一起睡。
床单上被子上都是它的梅花脚印。
床上也有很多它掉的毛。
老妈发现它跳上床后通常它都会挨打。
可它还是屡教不改。
总是被我抱着一起窝在温暖的被窝里。
后来这只最喜欢我的猫被关在厨房里因为煤气中毒死掉了。
我为此掉了眼泪，闷闷不乐了好多天。
还写了一篇作文纪念它。
现在想想，能有一只宠物如此信赖你爱你，好治愈人心。

猫通常都很爱干净。
小时候住瓦房的时候，猫会自己找到为它准备的蜂窝煤灰的灰桶方便，完了之后扒拉灰盖上。
住进楼房之后，猫会自己跑到马桶的地方方便，完了之后习惯性扒拉爪子，虽然已经没有灰了。
不知道这是不是遗传。

很多猫都不爱洗澡。
它们身上通常很干净，没有什么特别的味道。
你常常会看到它们洗脸舔爪子。
家里的猫每次被老妈抓到洗澡的时候就很可怜。
好像害怕被人宰割一样，拼命扑腾，让为猫洗澡的老妈常常一身湿透。

有时候老妈会嫌猫爪子太尖利给猫剪指甲。
有一次把一只猫的肉剪到流了很多血。
给它上了药，养了很多天才好。
心疼死我了，念叨了老妈好久。
老妈从此以后也不再别出心裁地给猫剪爪子了。

有时我会拿一根绳子逗猫玩。
它就拼命伸爪子去抓扭动的绳子。
有一次它居然发现绳子扭动是我的手这个罪魁祸首。
于是一跃而起给了我一爪。
我手被抓伤了。
气得我狠狠蹂躏了它一番。
以后用绳子逗它都防着它跳起来抓我。

还记得家里有一次有一群刚生的小猫。
其中一只特别胖特别霸道。
吃奶的时候要独霸母亲，挤走其他小猫。
吃饭的时候要自己站进饭盆先吃个够，让其他小猫一直围着饭盆喵喵叫着表达不满。
每次把它从盆里拎出来，转个身它又站进去了，实在是很无奈。
抢食那么厉害，难怪长得那么胖。

养的时间最长的一只猫是从我初三开始家里养的一只虎皮猫，嘴角有花纹，好像偷吃了东西一样。
上大学之后我回家的时间很少。
到大二大三的时候，我悲哀地发现，家里的猫已经不认识我了，完全把我当成了陌生人。
我一靠近它就如惊弓之鸟跑掉了，让我没有办法去抱抱它。
往往刚刚打好关系，我又离家了。
真是没有办法，为什么它记性那么不好，小主人也能忘的?
每次都只能由爸爸把它召唤出来抓住，然后扔给我玩。
它却总是拼命挣扎逃跑，让我很受伤的哪。

现在回家的时间愈发少了。
我每次回家也不指望它能够认出我和我亲热亲热。
前不久打电话回家，老妈告诉我，它已经老死了，家里现在养了一只全黑的小猫。
我哦了一声，竟没有多大感觉了。
它不再认识我，我，也不再那么疼它了不是？

以后，也许我还会养猫的吧，养一只依赖我喜欢我把我当成唯一的猫好好宠爱。