书香门第

标题: 【13101字】想说点什么[2025.4.14更新] [打印本页]

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-4 10:27     标题: 【13101字】想说点什么[2025.4.14更新]



其实平时也会记录一些文字，但是又很想分享给别人看。
所以，尝试开始在这里分享一些我的日常。

我家有三只猫，老三是一只阿比西尼亚猫，极美。但是从养它开始，我就没有消停过。
先是滴虫，然后是焦虑，从4月份开始它角膜溃疡了。需要每天滴眼药水，而且还是7种。
我因为要给它滴眼药水，工作的时间被割裂的稀碎。好不容易它好了，但是因为没注意摘了圈。
它又复发了。而且这次更加的严重，需要做手术。同时段还赶上了口罩第二波，爸妈都阳了。
我老板就让我从项目中撤下来了。

它做完手术，就住院了。那一周没看见它，其实我还挺平静的。
后来接回家，它的样子实在是太惨了。我就又开始焦虑了。

同时，手又因为睡觉压得尺神经损伤，麻了。
去医院、每天打针。直到现在也都还没恢复好。

焦虑导致的躯体化反应特别的严重，很想结束这一切。
最后还是恢复吃精神类的药物，稳定情绪。

当动物有了名字，就有了羁绊。
确实。

现在说话有些混乱，
之后再慢慢梳理吧。

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作者: yanzu111    时间: 2023-8-4 10:34

养宠物就跟养孩子一样，我之前养过一只龙猫，后来就再也没养了，加油吧。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-5 10:20

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每周五我都会做心理咨询，我的咨询师赵老师是神经内科的大夫介绍给我认识的，2019年的时候第一次确诊重度抑郁到现在，她一直陪伴我。咨询对我来说是一件很神圣的事情，那一个小时好像是我偷来的时间，弥足珍贵。这可能与我平时鲜有社交有关，因为我是个向内倾泻的人，找到一个信任且认可的出口很难。

我很绝望的对她说，赵老师我觉得我这次过不去了。带着很绝望很难过的情绪，用纸巾捂住眼睛，截流那止不住的眼泪。她说，我向你保证，有赵老师在，一定能过去。实话说，其实在那一刻我根本不相信。情绪是猛兽，它要吞掉我。

结束咨询，从咨询室走出来的瞬间，就好像又走回了现实生活。来不及收拾情绪制造的残局，只能胡乱地把它裹挟在心里，奔赴在下一站的路上。

2

暑假，弟弟从加拿大回来，妹妹从香港回来。小辈们的聚餐，对我来说像是块奶油蛋糕一样，虽然不多，但很期待。

可能也是因为我许久未见那么多人了，也因为妹妹的男友小王实在是太有趣了，席间一直在打趣未成熟的弟弟。这一切都发生的很真实。这种实实在在的活着，社交给出及时反馈的体验，真的是久违了。

这顿饭从6点半持续到了凌晨1点，我感叹年轻人的精力。我只想回家睡觉。回家路上，我和丈夫探讨着弟弟妹妹们的变化，以及作为过来人能看到的一些他们未来可能会面对的问题。那副“过来人”的嘴脸一下就上来了。然后立刻收了起来。希望他们在野蛮生长的路上，少走弯路。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-6 10:45

1

最近情绪受天气影响非常严重，开始有了讨厌夏天的想法。可我明明那么喜欢炙热。今年真的是多灾多难，暴雨、洪水、地震。总觉得那一天说不定什么时候就来了。有些时候会幻想，死亡前的仪式感，会以什么样的心态来迎接死亡，那时候的身边又会是谁，最后一句我会说什么去迎接这个结束。我希望我以电影《恋恋笔记本》里Noah和Allie一样，彼此死在爱人的怀里，那是多么浪漫啊。

2

躯体症状障碍的典型症状，除了体现在身体上的之外，还体现在爱看病这件事儿上。从5月开始，我手机里的闹铃除了给猫滴眼药之外，还有各大三甲医院的放号时间。看过眼科、泌尿科、骨科、神经内科、神经外科、手外科。去医院的路上是最安心的，见到医生总会被教育一番就被打发走了。说实话，我真的希望大夫们可以为患者提供一些情绪上的人道主义关怀。总之，就是没有器质性的问题，但就是不信。这种情况，在开始恢复吃精神类药物之后逐渐得到缓解。我的病啊，都是被自己吓出来的。

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分享一下最近看的一些东西，《树犹如此》、《带壳的牡蛎是大人的心脏》、《绝对笑喷之弃业医生日志》、《北京三部曲》、《始于极限》。DM方面，说实话感觉今年好看的作品真的不多。哦对了，还看了一部番剧《呆萌酷男孩》，强烈安利。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-9 10:07



1

运气差的时候能有多差？近4个月，我经常问自己，不能再比这次更差了吧？紧接着就会再来个暴击。这两天没有写日记，真的是完全没有精力了。因为家里老大上周日（20230806）的时候突然做了一个很大很大的手术。它不吃喝不上厕所，我以为是便秘了。带去家附近的医院做检查，拍片子显示结果不太好，让做腹部超声，于是又换了个医院做超声，大夫做超声的时候说不太好，因为右肾肾盂了，都是它的尿液，因为输尿管堵了。需要紧急做手术，再晚就会丧失这侧肾的功能而且还要摘掉。于是我联系了熟识的郭大夫，说了情况，郭大夫也说尽快手术，要保肾。

这个手术叫做人工输尿管绕道术，是需要打开腹腔，在肾和膀胱之间接上一根管子代替原本堵了的输尿管进行工作。且这个手术费用非常的贵，因为耗材都是进口的，手术本身和术后检查、护理的费用都不低。重点是，这个手术像一场豪赌。因为连上管子通了之后，这颗肾是否还能够有功能继续工作完全取决于猫本身，而不是手术。如果连上之后没有功能了，那就说明手术失败了，要把管子和没有功能的肾都摘掉。当时给我的选择，有两个：1、要么插管，赌一把它肾有功能且保住了肾，能让对侧肾压力小些，费用就高；2、要么直接摘肾，费用低。

说实话，我当时有一些犹豫，毕竟不是小数目。但是后来还是决定搏一把！当天它的肌酐是254，做完手术第二天就降到了145，第三天就降到了140。这意味着我算是赌赢了。但是后续面临的困难和挑战还很多，比如腹腔感染的风险、凝血的风险、后续可能管子有可能也会堵，但这都是后话了，现在起码是个好结果。肌酐140这个值，大夫说是正常值，也就是说从数值上来说它没有肾衰。后续也可以当正常猫养护。我跟我自己说，我已经很棒了，发现的很及时了！

它是一只流浪猫，从2017年12月19日我领养到它，到现在6年了，我早已把它当做家人来看待。但面对它这次生病，我比上一次老三生病可淡定和从容了不少，毕竟还是要先解决问题。只是后劲儿很大，无意识里会被它影响，出现一些焦虑躯体症状。害，面对吧。总会好起来的，我现在每天都去看它，告诉它病好了就接它回家~慢慢来吧，都会好起来的。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-10 13:20

【2023/8/10】

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立秋第二天，昨天，我回家了，吃了一顿饺子。扁豆馅儿的，说实在的，我们家的饺子皮薄大馅，蘸上醋蒜，真的绝了。吃饱了之后，我妈把我送到地铁站，路上跟我聊了一路。她给我看了那天我给她讲nanako生病时候她哭的照片，我当时问她，是因为nanako生病还是心疼我啊？她说都有。本来不想告诉她的，但是我实在别的难受，所以还是微信打字告诉她了。相对来说还算比较平静。我也卸下一些负担。

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最近焦虑情绪感觉愈发的强烈，有一种压制不住的感觉。这种感受还是挺差的。如果手好了可能就会好很多吧。哎。随便吧。天天就跟这个手较劲了。浑身肌肉僵硬，烦死了。

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什么时候我能写一些美好的事情呢？最近都是负面情绪各种输出，不知道有没有朋友看，希望没有影响到你们。

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作者: 凌空拂水散迥音    时间: 2023-8-13 00:17

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-13 21:27

【2023/8/13】

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确定不是器质性问题了。游走的异常感觉。但不确定是焦虑导致的还是植物神经紊乱。但我也不想再去医院看病了。昨天接nanako回家的路上，我又惊恐发作了。紧急去了宣武医院，拍了CT，脑子没事。然后也逐渐冷静下来了。从医院出来就去吃了拉面，点了巨多，特好吃。如果在北京的朋友可以试试，叫兰马拉面，因为附近就是牛街，所以老板是回民，看了好多好多年，得有20多年了吧。从小就一直吃，我真是个念旧的人。

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说来奇怪，那个游离的感觉，当被我发现之前，它就乖乖待在左手无名指那里。但是被我发现之后就开始逃窜。有时候在肩胛骨、有时候在膝盖、有时候在肚子里、有时候在脸上。Q说这是不是炁？我觉得也不是不可能。毕竟这种东西西医确实解释不了。因为ko回来很蔫儿，今天有送回医院了。我也别提心吊胆的了，交给郭大夫，住到拆线和各项体征平稳吧。哦对，中午的时候还带小A复查眼睛，这真的是个好消息，大夫说恢复得很好之后不用再去了。4个月啊！！！！回头看也真是心酸，但我也过来了，不是吗。ko也会好起来的，一个一个解决就好。今天体会较深的一个词：峰回路转。加油~~~~

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-14 11:33

【2023/8/14】

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Q先生生日，生日快乐。但今年没有为他准备生日礼物，多少还是有些惭愧的。去年我买了一张周杰伦《叶惠美》的LP。今年本想给他买个手串的配件，但他可能也知晓了赚钱的不易，一直在拒绝礼物。我们是家人，好像那些仪式感的东西都被一地鸡毛代替了。

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我很想住院了，因为我觉得我解决不了了。好难受。现实层面的事儿，其实都在有条不紊的解决了。我其实还行了，但是就想赵老师说的一样，冰面下面暗潮涌动。有点压不住的感觉了。敌对的心理也会有，就是现在自己还是能感知到那股邪恶力量的。它被我发现之后，就在身体里流窜。而且越来越嚣张。现在这个状态，确实没办法工作，我也接受了。也确实不是此前状态好的时候的心理韧性了，感觉现在内心住了一个瘫痪的小孩，毫无安全感。

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等ko体征稳定了再接回家吧。现在先在医院里好好呆着，要不我天天看见她，我更焦虑。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-15 10:17

【2023/8/15】

昨天本来想突破自我，下楼遛弯，听着GQ实验室的播客，在小区里转了几圈，感觉状态还不错就去商场溜达去了，因为听不见自己颈椎和关节咔咔的声音，所以还挺放松的~然后去了书店，逛了一圈书，接着去林里买了一杯手打柠檬茶，开开心心的往家走。在楼下还偷偷把柠檬茶喝完了才上楼的，心态还挺好的说实在的。然后洗了澡，趴在床上说放松一下，身体就开始不自觉的抽搐。一开始幅度还算小，后来越来越大，大到非常吓人的程度。我有些害怕了，我怕这是癫痫的前兆，赶紧让Q先生带我去了安定的急诊。到了以后，也是没有停止抽搐，大夫说是焦虑的躯体化症状，打了一针地西泮。观察了20分钟。就回家了。回来睡觉也还算踏实。早上醒来其实抽搐在不控制的情况下也没有消失，但是自己倒是能控制了。周四一定是要去安定看病把药调了，不行就住院吧。我这次是真的想赶紧在住院期间把药调整好。快快好起来。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-16 10:57

【2023/8/16】

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一定是个新突破，我开始正念了。告诉自己这些躯体化的反应都是大脑骗我的，其实我都没有事儿。这些疼痛、麻木、抽搐都是骗我的。之前我太害怕它了，任由其发展，它开始嚣张跋扈，愈演愈烈。那种感觉就像要被夺舍了一样。然后我学着开始接纳它，接纳现在这些不适的感受。强化它们都不是真的的信念感。会好一些，但是控制心智还是挺累的，大清早的不停地打哈欠。

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ko要住院10天了，我打算让她住满两周。因为我真的不太会照顾，在医院能得到最好的照顾，我也是很放心的。现在家里的三小只，也都在慢慢好起来了。小A眼睛很好，情绪要还行吧，偶尔不知怎么招她了，就还是会啃咬一下皮肤，但总体来说是非常安逸和舒适的；tomo呢，就是太胖了，等我状态好一些了，我在想办法给他减肥。先这样吧，也只能先这样，一切都等我好了再说。

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道德经已经把道经抄完了。明天开始德经。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-20 09:48

【2023/8/20】

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前两天没写日记，是因为差点住进安定。其实已经住进去了，但是知道规矩之后立马我就说不住了。太可怕了。起因是我躯体化障碍太严重了，而且我还怀疑是我药物过量，所以跟大夫商量住院调药。其实3年前去参观过一次病房，当时觉得接受不了就没住。这次实在是太难受了，我真是下定决心要去住一下。回家整理行李，Q先生帮我都打包好了，弄得跟要去度假一样。我带着电脑和书，想着到了那还能看看书学习什么的。然后我和我妈就回医院办住院了。手续办完了之后，护士就带我们上楼了，然后跟我说让我把手里的兜里的东西都给我妈。还有我的行李。我不理解，但是照做了。

那个画面，我真的这辈子都忘不了。进去之后是活动室，活动室六七排宽宽的长条形的桌子，两侧都能坐人。当时她们正在活动，有看电视的、拼拼图的、聊天的，我被护士作为新人带进去的时候，她们都抬起头来注视我，那些眼神都那么的冷漠、疏离，带这些敌意。那些眼神感觉要击穿我，我瞬间就觉得非常的不舒服了。强忍着跟着护士往前走。

接着就是一道磁吸门禁，门后面就是病房区和护士区了。我进了一间病房，护士说让我换病号服，我一边脱衣服护士一边检查我的身体，问我腿上的疤是怎么弄的，我说是猫挠的。我换好之后，跟我说我的短裤帽子内衣和鞋都要带走。我问为什么，她说因为都有金属和绳子。当时我已经不太能接受了。然后我问我带电脑了，她说带电脑干嘛？我说我要学习啊，她说这里不允许带电脑。我说手机呢？她说使用手机需要评估，评估可以给你才能使用。我问评估标准是什么？她说表现好情绪稳定，乖乖吃饭乖乖吃药乖乖做检查。我说那评估几天？她说今天肯定没办法给你，起码3-5天。我当时就崩溃了，我想到我联系不到我妈和我老公我就不行了，但我还在控制自己，尽量看起来还算稳定。我跟她们说我不住了。她说这个需要跟你妈交涉。

然后就是蛮长的等待，以下都是我出来之后我妈跟我讲的，她们跟我妈说我不想住了，我妈说我尊重她的意思，他们说您可以不尊重您是她的监护人，而且要承担风险性。我妈给我老公打电话问了下我是否有zs倾向，我老公说没有。然后大夫才说好吧，那就不住了，之后住也是随时都可以。我在里面等啊等，一个护士给了我一张IC卡，就是原来大街上的那种插卡电话，让我去活动室那的IC电话给我妈打电话确认下不住了。我听到我妈的声音，我就哭了。我说妈妈我不住了好可怕。挂了电话我回到病房把衣服换回来，等待着护士把我送回去。出去之后见到我妈，抱头痛哭，好可怕。我今后再也不会提要住安定的想法了！

里面好多好多非常年轻的女孩子，16-17岁的样子。哎。希望大家都不要轻生，好好照顾好自己的身体吧。

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我这几次急诊的惊恐发作，我真的觉得就是安非他酮过量导致的。我觉得我不相信我的大夫了。她辜负了我的信任。好生气。

3

接手术ko回家，本来以为能把线拆了，结果昨天就拆了2针，剩下的要等下周三再去拆。因为伤口着实太长了。哎。回家就是不停的想尿，但又尿不出。吃的也不好。总之就是一个让人后发愁的状态，但没办法这就是她的命。慢慢恢复吧。我能做的已经都做了。

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作者: dreamlll    时间: 2023-8-24 09:46

【2023/8/24】

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手脚不舒服，可能真的跟前一阵吃药乱了没什么关系，只不过是会加剧这个东西的感受，但我现在也是没有在怕的。今天起来又开始做八段锦了，希望能把经络搞回去。这次的劫难，我觉得老天爷是想告诉我，什么事情都不好着急，什么事情都有一个运作的周期，这个运作周期不由我的意识而改变，道法自然。

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ko的伤势也是虽然拆线了，但是还是有很多积液，第一次抽了15ml，昨天抽了40ml。肌酐比上一次高了些，但是还在正常值。这要是之前的我，肯定就慌得不行了。上次就是被大夫一顿威胁，搞得立马去急诊做头颈CT。这次我可坚强多了，我没有完全陷入到自己的情绪里。还是听着大夫讲，积液是为什么产生的，以及内层也在慢慢长好，之后是会慢慢吸收的。希望ko能在她的节奏里慢慢恢复好吧。

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我内心的自我就是做一个小垃圾。这个一只都知道，但是总是会被自己再披上一层努力的人设。毕竟在普世价值观下小垃圾是“不好的”。这次生病吧，好像自洽了。可以做个小垃圾了。先做个垃圾吧。别对自己有那么多要求，就想干嘛干嘛吧。我真的是长时间被禁锢住的人，给了自由都不知道如何自由。像肖申克救赎里的那个自杀的老头。唏嘘。最近又翻看起了3年前买的那本书《做二休五：钱少事少的都市生活指南》，很好看。重读依旧能给到我一些启发。

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昨天听完了漫播的会员剧《唇间》，故事发生在斯里兰卡，真的好怀念。里面提及的每一个地方我都去过，那是我旅拍婚纱照的地方，2016年2月，从北京飞往科伦坡，然后到康提的一间古老的酒店拍摄了婚纱照，在茶园买了很多锡兰红茶作为伴手礼，霍顿平原看世界尽头走了7公里，去Ella坐的小火车，住的民宿看到萤火虫，然后驱车前往加勒，然后从加勒做海边火车回到科伦坡。好怀念！想想也都是7年前的事情了哦！我记得我当时在朋友圈分享的那句话是这样说的：斯里兰卡——印度洋上的云淡风轻...生命终究是一场幻觉，又一次因为旅行停止了对未来的担忧！期待下一次~2023年了，经历了口罩3年，说实话我还没想过我第一站会去哪里，可能因为现在的心境吧。还是哪儿也不想动。走走看吧~

放一些当时的照片：
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作者: dreamlll    时间: 2023-8-30 16:02



【2023/8/30】

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竟然有将近一周没有写日记了，确实忙了些。上周跟姐姐去吃日式烧肉，M11实在太贵没有点，吃完了我俩竟然又骑自行车去了朝阳门的the box。逛BF的时候我感觉我又要惊恐发作了，人实在是太多了，空气非常的稀薄，搞得我俩都喘不上气！下次工作日的白天再去好好逛吧。然后周六日哪儿也没去，我妈来给我睡了一宿，那晚没吃安眠药睡的贼好。第二天就不行了，狂跟身体较劲。所以说世上只有妈妈好。周一例行公事的去安定复查，大夫让我给我开了阿普唑仑，当天晚上回去试了一下子。其实那晚我真的不舍得吃，因为一直在看小说。看完小说，吃了一片，但起效太慢了，大概一个小时才有感觉。周二在家当了一天垃圾，晚上去商场里的瑜伽馆和健身房考察了一下。当时看见瑜伽馆里都是女的，人实在是太多了，当然这里我并不是父权主义的体现昂，我是纯粹的i人社恐。健身房那边因为是新开的所以感觉还可以。周四的时候去试试课。大致这几天是这么过的。

2

写下上面那段话的时候，我真的已经停止工作3个月了诶。而且还挺享受不工作的生活。早年间写下的愿望是，做个婊意盎然的小垃圾，貌似现在算是做到了吧。有些存款，虽然不多，但够我过活。追逐高消费奢侈品的那股尽头也随着疫情消失了。其实我这样能继续在躺1年肯定是没问题的。只要我不焦虑哈哈哈哈哈哈哈。但怎么可能呢，对于未来，对于方向，这些念头就像教师后门的班主任的眼睛一样，或大或小的困扰着我。我只得时刻提醒自己，活在当下。感受当下。别逼自己。那就这样吧。反正总会好的！我也不一定非得多优秀。我也不一定要背负着别人对我的期待。我也希望我能做个有趣的人，能帮助别人的人。其实也不用被别人看见。我就悄悄的做就好。我其实有时候特别羡慕e人，我现在其实就是躲起来了。不想被别人看见，其实本质上来说还是非常自卑的。想到这里就又会可怜自己，觉得自己不够好，这伴随的欲望是，我其实很希望能社交，能和有意思的人社交，但我又不足够有意思。写着写着觉得好沮丧。其实我很喜欢我上一家公司的同事们，我至今都觉得能与他们一起工作是一件非常荣幸的事情呢！没关系，再慢慢摸索吧。都会好起来的。我不会一直那么差的~想去留学！短期的也可以！先把日语捡起来吧。但Q说别去了，他们丫的坏蛋倒核废水。嗯，说得也有道理。害，没所谓，先捡起来一个再说~

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最近发现我妈真的很有意思，我之前买了好多哭娃的潮玩，现在莫名其妙疯涨。我跟我妈说涨价了我想卖，我妈说：【那些盒子都留着呢么？】她真的是非常能抓住重点！！！！我妈越来越有妈妈的样子了~我爱妈妈！

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最近读的书：

《做二休五 钱少事少的都市生活指南》是我2019年生病那时候买的，最近又重新拿出来看。还是很治愈我啊~

《梨子小/jie与自己相处》也是一本治愈类的书籍吧，刚开始看。吸引我的原因是梨子小/jie被一只阿比西尼亚猫治愈了，跟我家老三一个品种，所以就买来读读，而且装帧设计我还是蛮喜欢的。

《一只鸟接着一只鸟 关于写作与人生的建议》这本是《幸福课》那本书里面作者提到的，说非常有意思~买来了还没开始读。

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作者: 堪一白    时间: 2023-8-30 16:21

       慢慢来吧，看得出楼主的妈妈和老公都很关心你照顾你。不要害怕，躯体化障碍的话往好处想是身体在提醒你，精神上快支撑不住了，该重视起来好好治疗了。如果没法再信任你现在的这位医生的话，不妨换个主治医生甚至换个医院？配合医生积极治疗，生活中想办法找点乐子，该哭哭该笑笑，让自己处在一个舒适的环境，身体会慢慢好起来的~
       惊恐发作的时候不要过度呼吸，正视它，放轻松。不如想想你最近越来越有妈妈样子的妈妈~这样也许能快一点儿从不适中缓过来？
       我之前是重度焦虑+中度抑郁，从吃药到停药，大概用了2年多。之前很爱去搜索这些，后来习惯以后，我就把这病当成一场旷日持久的感冒，战略上藐视它！一定会胜利的~

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-4 21:28

堪一白 发表于 2023-8-30 16:21
慢慢来吧，看得出楼主的妈妈和老公都很关心你照顾你。不要害怕，躯体化障碍的话往好处想是身体在提醒 ...

最近感觉跟那个大夫沟通的又还可以了，但是也还是悄悄的挂了别的专家~科科科~
多谢姐妹的鼓励！都会好起来哒~~~

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-4 21:45

【2023/9/4】

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其实前几天我有在写日记，但是没上来真是把我急死了！各种找方法，finally~~~~我的快乐老家，im back~~~

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今天的我绝对可以变身女战士了！早上6点多起来就去医院了，然后到医院抽血化验了血常规、甲功、锂浓度，得亏我真是机智的没有吃药和早饭~最近跟冯大夫磨合的还可以了，其实还是很好的大夫。我的状态呢也越来越好了，自己感觉相较之前，有了些活力。但还是不能操之过急。我总是喜欢在心里给自己定下各种莫名其妙的小目标，然后做不到就内耗。都变成无意识的了，好在我发现了。之后会有意识的提醒自己~放过自己~如果我发现的话。

3

我虽然不是湖南人，但是我爱湖南米粉的程度绝对不输湖南人！！！无论是长沙的，湘潭的、常德的，我真的是超级无敌爱吃！每周一看完病我都会一个人去吃湖南米粉，无论是此前吃过的，还是新探索的，周一必定是一家湖南米粉开启这崭新的一周~还想再去湖南！一定要在坡子街派出所拍个照~哈哈哈！不知道什么时候能实现呢~今年真的是没有开启任何旅行计划。其实不遗憾，因为懒，虽然想出去玩，但是懒赢了，所以也不怪自己。我觉得所有事都是顺其自然的（这句话的贯彻落实，真的是跟Q先生学习的）

4

哦对，开始恢复健身了。

今日：慢跑3圈（复苏心肺）、瑜伽1小时

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-5 17:29

#记录

【2023/9/5】

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现在每天起来都是12分钟清晨唤醒和冥想、腿部、肩颈、手部的自我**，真的好舒服~是我自愿做的！没有强迫自己~下午来练了私教课，搞了腿、手臂、后背，洗了澡说明我已经没有力气再参加晚上的普拉提课了哈哈，现在舒舒服服的在句象书店里咖啡厅里写今天的日记~

2

其实现在的生活节奏，是我还挺喜欢的。今年开始做了消费降级，没有那么多物质需求，希望精神上和身体上可以健康。从9月出来看，确实还不错~心情也真的开始平静下来了。任由自己去做自己想做的事情。猫子们的病也好的七七八八了。这也是我能稍微平静下来的主要原因！没有之一。

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本来还想说【接下来怎样怎样】，现在不想说了。就爱咋咋地吧。希望我爱的人和爱我的人都身心健康，希望我可以更有力量，无论是外在的还是内在的。今天的我不在想躲在他们身后了，有点想探出头来看看了~科科！

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还有一些可碎可碎的有的没的：
·抖音戒了。
·长佩-陈稳《衣冠之下》连载中，有点意思。
·昨晚上完瑜伽课买了4颗小油菜，花了8毛9，挺可爱的，今天早上做排骨面用了。
·特别喜欢capybara，下周希望忽悠成功Q先生带我去野生动物园。
·顾晓声导演的《云之羽》还挺好看的！马甲都是顾姓，不愧是你啊郭小四。
·最近很想读《东京八平米》《你的夏天还好吗？》

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-6 18:53

【2023/9/6】

1

北大第一医院是我觉得除了协和之外，相对来说比较系统综合且环境好医生素质相对高一些的医院了。今天又看了神内，大夫又是说我没事儿，尺神经这个问题会伴随终身，还是让我不要动，也问了手不舒服是不是跟植物神经紊乱有关系，大夫说是，会加重一些。然后我又忘了问脚抽筋的问题，悔恨！！！综合考虑，我这次还是决定好好锻炼身体，增强身体素质！明天还挂号了国家体育总局医院的运动损伤科，全北京的这方面的厉害一些的科室我可能都看过了。其实就是心病，我知道啦~~

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今天买了昨天提到的那两本书，《东京八平米》和《你的夏天还好吗？》。一位日本作家、一位韩国作家，该说不说邻国的作者写的真是有点东西！我刚开始看你的夏天还好吗，金爱烂老师的文笔简直是无敌啊啊啊啊！（希望有朝一日DM也能有这样文笔的作家）

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ko手术结束正一个月了，今天食欲不咋好。有些懒，但想跟我一起待着，我还是挺高兴的。我在这里写日记，她就在我边上睡觉。刚给喂了两块冻干，倒是还能吃，我就满意了。周末带去复查再看看情况吧。慢性肾病的小猫咪真的是很不容易，无论是猫本猫还是饲主。Q先生说送走他们之后就不养任何动物了，走心太伤了。当时我觉得他说的有道理，后来我又问了我姐，等把她家里那两只送走了还会养吗？她说会！而且说的还很坚定！能看出来昂，Q是个俗辣，姐姐是个很知道自己要什么的人，而我就是哪个很摇摆的人！说难听点就是贪心！但还怕这怕那！我讨厌我这种人！tui！写着写着不高兴了。就到这吧今儿。

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今日运动：跑步25分钟。配速6-7-7.5-8.5。鸽子式拉伸大腿和臀部，小腿给我拉得痛死了！我真的是筋超硬！

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-9 22:33

【2023/9/9】

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S今天结婚，她好美。她确实值得拥有最好的。认识十多年了。还记得第一次见她，是有一年summer sonic在上海举办，我们过去做活动拍摄。她是摄影师，我是项目负责人，她迟到了，穿了一身黑衣服、戴着帽子、脸上有明显疤痕的微胖妹子。完完全全是个极其随意洒脱的兰州妹子。当时是我出差，她base在上海。后来她调到北京来工作，我们就经常一起玩儿了。那个时候我才知道，她脸上的疤，还在兰州上学的时候出车祸留下的，曾经她是个可漂亮可瘦的女孩。后来因为要皮肤植皮、吃药，就胖起来了。但她真的是我见过少数性格极其好的人。她的乐观是带着悲情主义色彩的，用通俗一点的话说就是：那能怎么办，没办法就得接受现实。她每天嘻嘻哈哈，爸爸妈妈很爱她，朋友也很多也很爱护她，唱歌还很好听。是个我很羡慕的女孩！后来她胆结石，摘了胆，吃饭开始嚼嚼吐，因为好多东西吃不了了。这女的就瘦了，巨美！！！我们小团体保持着一年起码见2-3次的频率。各自更新近况，回头我再分享小团体里其他姐妹的故事。哈哈哈。S其实很少说起她男朋友，稳定下来了才跟我们讲，讲了没几次就通知我们要结婚了，甚至她今天结婚我才第一次见她老公。是个大厂的中层，挺忙的。但对她很好，重点是这女的也是挺能折腾哈哈哈。敬酒的时候约着下次一起吃饭。希望她幸福。一直一直一直幸福。老天爷欠她太多了。

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这两天健身真的蛮厉害的~私教课+尊巴！真是太爽了。我还挺喜欢尊巴的，跳起来好爽！今天下雨也加上有点累，就没去健身房。但是在家骑了半个小时Keep的动感单车。现在觉得运动还是挺舒服的事情，然后拉伸一下~我现在已经可以手够到脚了哦~每天有一点小进步，没有也没事儿~

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周五的咨询，其实我现在有点找不到存在的意义了。下次再试试，如果还是这样的话。我打算换一个试试。不是说现在的不好，只是想试试新的。医院这块，其实我还是在不停地挂号，下周要去宣武医院，康康能不能住院调理下。反正我就是好好坏坏的交替~随便吧！

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买了下周一奥本海默imax的票，选了一家imax效果好的影院！！！真贵啊！！！！但是为了诺兰！！！！3个小时，希望我坐得住！！！！

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-13 11:17

【2023/9/13】

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没想到距离上次日记都五天了诶，真的过的好快哦。周一早上去医院复查，大夫迟到了。我真的好生气，压抑着情绪把问题问完，药还是那么吃。然后出了医院我就给我妈打电话抱怨了此事，我妈说我对别人要求太高了。拜托，8点钟她就应该在岗位上，都快9点了还没来，来了之后还慢慢悠悠的。我真的是气死了。下周我换别的大夫看。

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当天下午就去看了奥本海默，3个小时的电影，在前半程睡过去20分钟左右。好在去看之前做了一些功课，要不估计就接不上戏了。睡着不是因为电影不好看，是刚吃完药，所以就会特别困。后面还是非常精彩的，看到试射原子弹的时候，我哭了，第一确实诺兰在这里处理的很好，第二武器就是杀戮。也看不了漂亮国的人拍手叫好。奥本海默也是个妄人！

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这几天生理周期，所以情绪起伏非常的大，也非常的不好。健身也就停了几天，今天下午恢复，还不知道会怎么样呢。这几天每天早上醒来都TM的糟透了。真的很折磨人诶！说实话我都不知道我该怎么坚持下去。我只会想要停下来，我永远没办法走走看。如果没有身体上的折磨我想我会好的快些吧，身体上的不知道是不是器质性也不知道是不是精神上的那种不舒适的感受真的是要搞死我了。救命。没有每天觉得好一点，我也很难接受他是慢慢的好起来的。糟糕透了。不高兴。疲惫，身体疲惫。

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ko又不吃不喝，也是很烦。不知道该怎么办。今天的日记好负面。好像我的日记一直都很负面。

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-19 11:46

【2023/9/19】

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最近躯体化反应反而更强烈了，就是根本控制不住的那想。过分关注自己的身体。已经在改变现状了，先把抗焦虑的药吃上，然后尝试找不同的人聊天转移注意力。有意思也没意思。可能问题还是在我自己吧。像版主说的一样，反正谁也不认识谁，顾虑那么多干嘛~~~

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吃药吃的我记性特差，总忘事儿。具体体现在我现在每周咨询，都会忘记从上周六到这周四中间发生的事情都不太记得了，可能是缺一些锚点吧。因为都是一些情绪上的事儿，没有真实的现实层面的事件。所以还是要do sth才对！

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其实我很想探讨一下关于亲密关系，其实跟咨询师的探讨中发现，我和Q先生的亲密关系不太像男女之间的，更像是我对母亲的依恋。讲道理，我觉得这是畸形的，但并不代表这是不正常的。存在即合理。

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今天健身打算就走走就好。不然太累我吃不消。

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-26 09:44

【2023/9/21】

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昨天见了一个陌生男性，是我最不喜欢的那种类型。感觉比我低不知道多少个档次。但我还是很礼貌的聊了一个小时，之后再不想耽误时间。但这次体验也是前所未有的。他的理念我是认可的，所以觉得其实给了我很多启发！！之后就有变得勇敢了很多。说实话，这样反而会坦荡很多。

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我确定我之前那些感觉大部分是躯体化反应，但是现在它要慢慢回去这件事儿我是不同意的。我希望他快快的都能归位，但越是这样越没办法达到目的。我也更加坚信了一点，就是我的身体没有那么弱。吃了抗焦虑的药真的是管用！再吃一个月，我觉得就可以停掉了。因为那些乱七八糟的神经应该也都能归位了吧。希望是，最好是。

【2023/9/24】

这几天发生了较多，我感觉我像打通任督二脉似的。要走自己的路了。说实在的有点子高兴。宝宝妞子依旧是最了解我的，简直比我妈还了解我。宝宝妞子是我高中的时候在博客上认识的网友。距今已经快20年了。真是一段神奇的关系。之后如果有机会我再细讲她吧。

【2023/9/25】

已经开始做左臂左手的康复训练了，感谢小袁说实话这个事儿我还是愿意付费的。我现在是懂了体育生的好了，在锻炼的时候真的非常有安全感。要哭惹，本身我就是个脆弱的人。所以经受不住这样被鼓励，且他讲话也是非常的笃定，让我非常愿意相信他。相信相信的力量。

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作者: dreamlll    时间: 2023-9-30 13:06

【2023/9/30】

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肉体的吸引力是没办法抗拒的，但最可怕的就是之后的空洞，以及现实层面的问题。以及一个你根本看不透的人，这一切都让你感觉置身在迷雾里。你看得见他，但是你就是触碰不到他。好像从身体里撤出来之后就变了一个人一样，人类的动物性体现的淋漓尽致。我在哪儿？我是谁？我是你的谁？你又是我的谁？在那一刻都变得无比的荒诞。堵在嘴里的无数情话都瞬间坍塌，仓皇而逃。他在讲述另一个她的故事，你开始自惭形秽，卑微到了极点。好想回家。好想逃跑。其实不就是个小孩，想要被哄哄而已。他不给你。你不舍的，你也想动物一样，贪婪。这是一个故事。男主角叫joe。

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在这条路上，我像是个探险者。最近的我，说真的有点不正常。就是混混沌沌，不明所以的。但是让我能真正快乐的事情还是让我找到了。健身是真的快乐。每天不跑一下是真的很难受。小袁教练真的对我很好，康复训练还是挺快乐的~感觉每天都有一些进步呢。

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背单词，背一个忘一个。永远记不住。我也是挺逗的。

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作者: dreamlll    时间: 2023-10-5 21:15

【2023/10/1】

人呐，总需要折腾一下。才能正视自己。 无论在这个过程里映射出自己的什么，其实都是一件好事儿。好像每次这样一下，总能支棱一阵子。

【2023/10/5】

非常之充实，昨天去露营了。Q先生新置办了很多新的装备，比如沙发、马桶！下午在帐篷里真的是非常的chill~晚上上厕所就不用跑那么远啦！晚饭是在家做好的咖喱~超级好吃！不过这会子露营过夜着实有些冷了，在睡袋里放了抓绒的毯子还是挺暖和的，就是脸非常的冷！！！

早上是被鸟叫的声音唤醒的，然后走出帐篷，晒着太阳，吹着风，冷风吸进鼻子，每一次呼吸都觉得非常的实在！实在的活着！在大自然里醒来的感觉真的太好了啊！！！

今年应该是不会在过夜了，但是还会在露营一次~就可以收官啦！

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作者: dreamlll    时间: 2023-10-16 09:27

【2023/10/16】

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Joe的故事，要结束了。理想中的关系，确实无法实现。受男权主义的腐蚀，也没办法讲自己的想要说出口，其实这个好像跟男权无关。只是自尊心作祟吧，好像张嘴就输了。吸引是一回事儿，相处又是另一回事儿。我们好像都没办法在关系里独善其身。我始终相信不舒服一定是两个人的事儿。猝不及防的开始，猝不及防的结束。走走看吧。

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运动目前是生活的主旋律，比之前有活力。确实能感觉到多巴胺的释放，很快乐。最近的生活除了自己给自己徒增的烦恼之外还是非常快乐的。给自己找事情这个事儿已经成为技能了，其实没所谓事情是否有意义，现在在我看了，做了的都有意义。它填充了我那部分人生，实实在在地在经历着。除了学习、目标、方向，这三点依旧是不想触碰的东西之外，都还蛮开心的。可能我还在寻找的路上吧。我开始勇敢起来了，开始不把自己关起来了。

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最近没看书，也没怎么看电视，最近都在外面贪玩儿，路上听了博客。暂且推荐一个播客吧！【啊！是猫咪呀】我是听了最新的【S3.E10你在装什么？】入坑的，主播小吴和老于两位女性的深刻对话非常的有意思。另外昨天在B站看了一个博主，在分享吸引力法则，感觉很有意思。打算开始研究研究。

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作者: dreamlll    时间: 2023-10-24 17:40

【2023/10/24】

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上周真的太充实了，可能是为了填补内心的确实吧。周一健身周二露营周三健身跳舞周四健身周五招待闺蜜周六画画周日去snowpeakcafe。整个就是一个每天都发朋友圈的节奏。人就是这样的，产生联接势必在分开的时候会想念，而且无疾而终更可怕。希望我能尽早走出来，就像上次一样，慢慢来，虽然昨天晚上梦见他了吧。梦里的他好冷漠，跟我意象预设的他一样冷漠。我还挺伤心的。就这样吧~

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再详细说说上周我的一些新感受。周三的时候上了爵士课，我觉得我自信多了，老娘0基础，然后跟着老师跳满了4个八拍！！真的是爽到爆炸，而且老师说我观察的很好~~~正向反馈！然后就是周六去上素描课，我觉得是因为小时候有一些画画功底吧，老师在看完我作品之后说形起的挺好的，画也够大气~~~正向反馈！画画的时候老师还说要【观察】【控制】。这两个词其实是在我最近所有事情中都有体现的。实打实给了我很大的启发。是让我能沉淀下来的一个起始词语吧。走走看~

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作者: dreamlll    时间: 2023-12-1 09:39

【2023/12/1】

十二月了，我已经一个月没有来写日记了。用什么词来形容十一月呢，其实我也说不好。心动、恋爱、魔幻、xa、道德、捆绑、陨落。

故事都不知道从何说起了，其实日常生活都还是正常再推进，保持健身、努力护肤、尽量阅读、听播客。但在于此同时，会周旋在各种异性的交流中。我在找寻新鲜刺激，我在他们身上照镜子，各种找我自己。

其实我一直认为是原生家庭和婚姻关系束缚我，我总觉得我不自由，我总会想闯祸，情绪脑总是会战胜一切。讲半天我其实还是不知道我想要什么，是个人的自我实现，还是良好的亲密关系？我觉得我都想要，又都不想要。现在又在一个飘忽不定的状态，不知道要什么的时候就会想要通过x来去释放原始欲望。

张先生说我有能量的时候，可以给别人特别多能量，但是我丧的时候我能把别人的能量都吸走。确实是这样，突然觉得我这种人，真的好烂。被别人牵扯精力的时候真的太tm烦了！做自己让自己舒服的事情！

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作者: dreamlll    时间: 2025-3-24 18:22

【2025/3/24】

我回来啦！！！
之前一直上不来，北京墙了ip，导致我一直没有找到方法！！
这一年多发生了太多啦！！！之后在好好更新吧～

现在算是失踪人口回归计入史册的一刻～
先汇报下病情，躯体化症状起起伏伏非常之颠簸，但是！
于上月前往协和医院得到了阶段性的成果，
丝丝的感觉被大夫叫做内脏xing幻觉体验，
也给到了吃药上的新方向～
看我敲打出轻快的文字就知道，
我最近调整吃药之后状态愈加好转啦～

下个月要去新疆出差了，
最近在做一些功课～
期待下一次写日记咯～

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作者: dreamlll    时间: 2025-4-8 10:19

【2025/4/7】

最近特别焦虑 焦虑没有发生的未来 那些没发生的事情
主要还是因为钱 还有没有感兴趣的事情 以及对什么都提不起兴趣 找不到生活侧重的目标
每天都在通过不同的人镜映自己 折射出来的自己都是如此的不堪
总想活出点名堂 好像做这个了 就能证明给谁谁谁看 你看 我过得还不错吧
不知为什么要证明给他看 但也许那是理想中自己的模样 想过得比那个好
这种比较在无意识里横行霸道 一直在影响着我的生活轨迹
身体上的症状已经好多了 但是嘴里的还在
最近正能量就少很多 没有太多积极的生活目标

本来决定今天不出门了 但是在家实在是低气压 爸爸给人的感觉就是很阴郁 对生活不积极 但跟他岁数大了以及身体有关系 他面无表情 嘴角不自觉的向下 佝偻着背 脚步颤颤悠悠走到阳台 点上一根烟 吐出来的烟像是在哀叹生活 哀叹一切命运的不公 一切情绪都反哺给他 坐在一个破旧的木凳子上 打开了空当接龙 继续麻木自己 烟还在持续的冒着 直到烟灭掉很久 他还会坐在那里 不知道玩了多少把纸牌游戏 简单快速不用思考 一遍又一遍 结束了还是能重来 但生活不能

我排斥这种负能量的产出 哪怕我知道他不是故意的 我不在家 他可能也会自在一些吧 所以之后要是能出来 我就尽量让自己出来 在这边的话 檀谷和刺鱼都可以 工作状态也会好很多 人也能积极一些~

今天拿了三本书 《一些时刻》《带着裂痕生活》《非常非常好》

有一些书摘如下

串儿气入风，熏走了白天滚烫太阳烘熟的垃圾腐味儿，再勾回不知哪里何种花的惑鼻香气。又美好，又便宜。

她哭的时候不好看。可是很生动，像一只受过训练的动物，徒劳地努力抑制天性。

他们从此开始了对抗婚姻的努力。他们搬进足够大的房子里，不让对方知道自己的行踪。他们仍然不做确实的约定，不一起出现在遍布熟人的场合。他从各个奇怪的地点把她带回家：从他的签售会上揪出带着别人书的她，用一名作家的怒气冲冲，把她惊慌失措的陌生读者带走；从人来人往的机场大厅，把”第一次来这城市旅游“的她花言巧语骗走；在她在家的时候，跑出去敲门，”快递“！然后强行进门，粗鲁地实施抢劫及其他。父亲节的时候，她穿着学生服站在学校门口，他缓缓驶近摇下车窗。四周的目光险些把他们杀掉。

观众，伟大的观众，他们太重要了。
戏剧的一部分。
只要别爬上舞台来。

↑ 一些时刻

复原力的盲点
如何理解 视觉盲点 是大脑会补充看不到的地方为我们避免一些危险
但心理上的复原力 其实是心理健康的幻觉

↑ 带着裂痕生活

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作者: dreamlll    时间: 2025-4-14 20:12

【2025/4/14】

又是不想在家待着的一天，去安定复诊，其实见了医生没有5分钟。

坐地铁的时候其实就在规划今天一天在哪儿待着了，比如一定要在安定医院门口的包子铺吃上两个包子，事实上是两个包子+一个鸡蛋+一杯豆浆。比如一定结束之后来做书店里看看

跟她讲了最近又在焦虑了，丁螺环酮还是2x3的吃，鲁拉西酮加了1片，每天晚上吃两片，我说困，她让我克服一下。哈哈哈哈哈。我也是醉了。跟妈妈说了之后，她说试试看吧。那我就试试看吧。

打了个车就来做书咖啡胡同店了，喜欢了这么久的做书，第一次来这家，体验感觉就一般般，，但其实店里书的丰富程度没有西单那家多，希望西单那家快重新开起来。也许会改变我都做书的观感，但是还是报名了志愿者，希望可以有机会参与一下活动的开始与结束。

今天的书摘 ↓

我喜欢和他们时而兴奋、时而不咸不淡的交谈，一些时候甚至陷入无不窘迫的沉默。沉默，与言说同样趣味盎然。

但我对影像产生了新的兴趣，那些无心之语、一点点尴尬、偶尔的神采飞扬，背后的墙壁上的花纹，皆被记录下来，它提供了另一种文本。比起写作，他也是一种更即兴的表达，带来意外的碰撞与欣喜。

相遇拓展了感受，又确认了身份。

——许知远

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