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日志

该怎么独立

热度 2已有 237 次阅读2012-2-13 16:03 |个人分类:青年文摘

我又回到了我的小镇,小镇为了突出旅游资源,已经彻底的改名为巴丹吉林镇了。回来路上的风向标赫然印着新改的名儿,箭头是一路向北。四周依旧是一片的沉静大气,不同的是似乎工业和资源产业突出了,半道上的厂房里有了大烟囱,回家的班车上有了甚至南方的口音。我困倦的在班车上熟睡着,一觉醒来就看见了整个小镇的大致模样,我最喜欢的就是当班车还没有进入小镇,却已经能在高坡上看到她全貌的感觉,犹如倦了的旅人看到了家里的袅袅炊烟的那种满怀亲切的感觉。

 
然后视线悄悄随同班车进入这个亲切的地儿,像我这样去了外地生活,过年时候又悄悄回来的人儿并不少。不知道有多少开着大奔满身名牌而归,有多少同我一样依旧普通的坐着班车背个普普通通的大包就回的。我猜想大概小镇是都欢迎她的孩子们回来的吧,时光流逝,孩子们对于她的热情却是依旧。
 
当亲戚们欢聚一起的时候,我却开始悄然失落,心里微微地紧张。每年回来大家都在询问我的工资,每次我都打趣的说两千过点,还完房贷所剩无几。每次大家都用十分同情的眼神看着我,觉得我简直是生活在水深火热的地方,打小学习就比不上我的表弟已经是满身的大价钱衣服了,并且质疑我的生活该怎么过,语气里还带着些学习好实在没用的嘲笑。小镇的工资出奇的高,基本要达到北京标准了。我心里依旧是紧张,可是我也没生活的水深火热啊。就算学习好没用,那聪明勤奋总不该是用来嘲笑的特点吧。
 
于是我又释然了。再次聚会的时候,大家又开始讨论这牌子那牌子的。大家已经朝名车名包名表看齐了。我又开始微微地紧张,坚决主张不名牌的我已经落伍了么?倘若大家都是这样的观点,是群体被异化了,还是自己精神不正常了。些微的紧张过后,我开始自我精神暗示,是群体被高工资异化了,自己是正常的。
 
吃完饭回到家,我妈跟我说明年资助我些钱,让我去买个车。至此,我的紧张开始不再是些微了,已经大到心里开始紊乱了。让我认为最不可能被异化的老妈都被结结实实的异化了……我是真的需要那东西么,或者说我的生活状态是否让我老妈也感到局促和没面子?我是该怎么保持自己精神的独立,我到底该不该买车,我是不是应该弄个什么路易斯威登处处背着,我是不是应该向别人证明有一天满身名牌的我是个名牌的人。
 
可是,被别人关注了又能做什么。我那么在乎别人会怎样地惦记我。物质是被我拿来让我快乐的,有天它们成了负担,成了一定要向别人证明点什么的等价交换品的时候,我就不会快乐了,因为我要时时刻刻的紧张地惦记着某名牌是否又更新了,如果我不更新我在别人眼里是否就也过时了,别人是否会猜测我已经破落,会不会怀疑我已经跟老公离婚了之类……
 
我必须独立,看过一条相当精彩的微博:一个表达别人 / 只为表达自己的人,是病人 / 一个表达别人 / 就像在表达自己的人,是诗人。——张枣《虹》。 我得做个诗人。
 
我过得不赖,所有的收入都是劳动所得,我们的房子是自己买的,虽然要月月还贷。我们的孩子是合法结婚后我们自己生的,他奶奶给带着,我们每月都付给足够的钱,他奶奶高兴,我们的心里也高兴。我的衣服也更新着,穿着自己舒服,倒是希望别人眼里的自己也舒服。我也常常抱怨生活抑或社会的不合理不公平,抱怨过后也就平息了,所有的事都合理了,让我们如何去八卦?我们没有车,公共交通怎么了,多贴近大众生活。另外我总觉得拥有的越多越麻烦,比如结婚时获得的金项链之类的东西,我经常乱扔,然后就找不到,找不到就急,急了就发脾气。我还真不想把自己丢进欲望的海洋。
 
我该是还没有陷进去的人,我坐在一叶扁舟里坚持自己的小梦想,写字出书。写字让我十分平静和快乐。
 
我觉得不是全国人民的梦想都是站在舞台上唱歌吧,至少我就不是,天生的走调歌者。有个哥们评价我,声音还行,就是没调。
 
不把梦想定位成站在舞台上唱歌不就解决了么。

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